Автор Чупахина Ольга Геннадьевна
Практикующий психолог, эмоционально - образный терапевт
Ко мне пришел мужчина, его звали Иван, ему было 43 года, он был женат. Это был отец двоих замечательных детей с жалобой на тревогу за них. Мужчина очень мягкий в разговоре, внимательный и много говорящий. Львиную долю нашей встречи он мне рассказывал о том, как ему тревожно за его детей, как трудно отпускать их во взрослую жизнь, как они ему дороги, как ему страшно. Он говорил, что дети — это его смыл жизни, что мир жесток и опасен. Он не мог никому довериться в воспитании и уходу за детьми, кроме его жены, но и ее он тоже постоянно контролировал. Главный его запрос заключался во фразе «я хочу расслабить ситуацию».
При мысли о том, что с детьми может что-то случиться он чувствовал страх и говорил, что тогда у него пропадет смысл жить. И это его состояние было похоже на его чувства в 26 лет, когда у него умерла любимая бабушка. Она всегда его понимала, давала опору, любовь, внимание, т.е. все то, что он не мог получать от холодной матери. Иван не был рядом с бабушкой в её предсмертные дни и во время ухода, не смог он приехать и на проводы в последний путь. Это огорчало его. Он чувствовал себя виноватым. Он чувствовал ПУСТОТУ внутри себя. В то время его жена была беременна и когда родилась дочь мужчина поймал себя на мысли, что дети заполняют ту ПУСТОТУ, которую он ощущал после ухода бабушки. С радостью Иван окунулся в отцовство. Дети захватили его полностью.
Сейчас я хочу прерваться в рассказе об Иване и его жизни, его детях на рассказ о таком понятии в психологии, как замещающие дети.
Ребенок чувствует еще внутриутробно и не только свои чувства, но и чувства мамы, папы и других окружающих. Истинное природное состояние внутриутробно— это безмятежность. Однако, если рядом кому-то грустно, страшно и т.д., то он может поймать эти чувства, родительские послания, установки и принять детские решения ведущие к построению различных сценариев его жизни. Например, заполнить папе, возвращаясь к нашей истории, пустоту живя для него и радуя его. А взамен папа даст ребенку любовь. Это путь выживания. Ребенку необходима любовь мамы и папы для существования, развития, роста. Поэтому он подстраивается, адаптирует свое поведение так, чтобы получать необходимое любым путем, даже отказавшись, таким образом от своей жизни. Ребенок живет для папы, а не живет свою жизнь. Проявляет не себя истинного, а так как нужно папе для счастья и спокойствия. А папа, в это время живет жизнь ребенка, сделав невозможным прохождение ребенком своего пути самостоятельно. Выражаясь метафорически, держит его на руках и несет по жизни, не давая научиться ходить самостоятельно, набив свои шишки, набрать свой опыт, перепробовать свои методы решения.
Что мы с Иваном сделали в терапии: В пространстве свободного воображения, вернувшись в то время, когда он потерял бабушку, Иван почувствовал, что раньше на месте пустоты было его сердце и оно ушло вместе с бабушкой. Образ бабушки, державший сердце Ивана, сказал: «Тебе оно нужнее! Я хочу тебе его отдать. Я хочу, чтобы ты был счастлив!» В пространстве свободного воображения, используя информацию о событиях, можно проживать все те чувства, которые мы не прожили, можно проговорить все то, что не сказано, но рвется наружу. Что и сделал Иван. Он поговорил с бабушкой о том, как он ее любит. Выслушал, все то, что сказал ему образ бабушки. Поплакав, отгоревал всю то грусть, что сидела в глубине и рвалась наружу. Понял и принял тот факт, что он хотел невозможного — это то, что он хотел, чтобы бабушка была с ним всю его жизнь. В эмоционально-образной терапии это проходит в процессе возврата своих ожиданий в виде любого спонтанного образа от объекта горевания себе в данном случае. Иван забрал у бабушки свое сердце и отпустил бабушку в Свет, отдав ей право распоряжаться своей жизнью и забрав у бабушки ответственность за свою жизнь и чувства. Ведь к бабушке была привязана юная часть личности Ивана, именно ему нужна была поддержка, любовь, внимание бабушки, как что-то жизненно важное. Теперь, когда Иван стал взрослым он обрел способность самостоятельно давать себе поддержку, любовь, внимание. Что он и сделал в образах- он взрослый подошел к своему юноше и сказал: «Я нашел тебя, я люблю тебя, я с тобой, ты не один. Я не буду тебя больше винить. Я принимаю тебя таким, какой ты есть. Т — это я. Я — это ты. Мы с тобой единое целое.» После воссоединения со своей юной частью личности, Иван почувствовал умиротворение.
На следующей встрече мужчина поделился, что при воспоминаниях о бабушке он уже не чувствует вину и тоску. Его напряжение снизилось. Также он стал больше уделять время себе, а не только детям. Причем они этому только рады. Об этом говорит то, что раньше старшая дочь говорила папе о том, что ему нужно заняться чем-то своим. А теперь, когда папа отказался взять ее в совместную поездку с женой, дочь совсем не обиделась, она нашла чем себя занять.
Я в своей практике часто встречаю трудности в отношениях детей и родителей из-за того, что взрослые прожили потерю близкого не в полной мере. У Вас похоже? Приходите! Я буду рада Вам помочь!
Связаться с автором статьи можно через наш сайт https://www.psyforlife.pro или
Сайт: https://psiholog-msk.6hi.ru
B17: https://www.b17.ru/chupakhina1977/
Почта: o.chupakhina@mail.ru
