Приветствую вас, друзья мои! С вами Анфиса.
Устала я, наверное. Ничего не хочется.
Прочитала вчера обсуждения моей скромной персоны в комментариях к одному из каналов и ощутила дежавю.
Такое чувство, что всё уже было, и почему я здесь – не понимаю.
Решила ответить всем, меня осуждающим, здесь, на моём канале. Здесь я хозяйка. Моя территория - мои правила. Тем более, что на манеже - те же. Нашли благодарных слушателей.
Сначала немного о себе для тех, кто здесь недавно.
Мне 58 лет. Восемь лет я на пенсии, 33 года в браке. Я продолжаю работать, потому, что по-другому – никак. Работать надо. Без работы не будет привычного образа жизни и многих возможностей. А я привыкли в жизни полагаться только на себя.
«Все мы немного Ирины Анатольевны». Такова была тема одного из дзеновских тренингов, в которых я иногда принимаю участие. Известный дзеновский персонаж давно стал мемом. «Ирина Анатольевна» - это тот человек, который стал жертвой собственной открытости миру.
Мне чужд такой эксгибиционизм. Я мало говорю о том, что касается моей личной жизни. И не потому, что сказать нечего. А потому, что я – не одна. Со мной рядом близкие люди, дети, муж. Я пишу, тщательно взвешивая каждое слово. Знаю, что дети читают.
Муж, правда, не читает.
Однажды, еще на старом канале я имела неосторожность рассказать о наших отношениях. Он прочитал. Узнал много о себе нового.
...От развода спасли дети.
Больше я так не экспериментирую. Другие – как хотят, а я – нет, увольте. Я очень дорожу тем, что у меня есть.
Когда у человека пустота в душе – он всеми силами пытается доказать, вылезая из кожи вон, что он что-то значит. А когда он самодостаточен, он не будет говорить о себе. Он расскажет о том, что он видит вокруг себя интересного, что его волнует и чем он может поделиться с другими.
Кому интересно то, что я ем, пью, покупаю в маркетплейсах? Зачем людям знать подробности моей частной жизни? Я старюсь рассказать о событиях, ощущениях, эмоциях. Обсудить то, что волнует в данный момент.
Думаю, писать на весь мир о себе с циничной откровенностью могут или одинокие люди, или те, кто не считается с чувствами близких. Я не то и не другое.
Поэтому я мало пишу о себе и много о других. Пусть со стороны это кажется сплетнями.
На самом деле, если вы этого не замечали, чаще всего я через призму истории жизни отдельного человека рассказываю о явлении в целом.
Так, например, разбирала на примере истории одной из моих знакомых тему насилия в семье. На примере другой – женского алкоголизма. Рассказывала про бездетные и многодетные семьи.
Да много чего рассказывала. Легче сказать, о чем я не писала совсем.
За жизнь было много всякого. И плохого, и хорошего. Плохого больше, чем хорошего. Я очень благодарная по жизни. Я благодарю судьбу за всё то, что она дает мне. Благодарю за плохое – ибо это опыт. А за хорошее вообще благодарна всегда.
Всегда, когда мне плохо, я думаю о тех, кому хуже, чем мне. Об этом всегда надо думать.
Зайдешь на Ютуб, увидишь, сколько несчастных и обездоленных и скажешь судьбе "спасибо" за то, что руки-ноги, разум на месте. За то, что дети благополучные. За то, что есть что есть и есть, где спать.
Я никогда не ною и не жалуюсь на жизнь. Я радуюсь каждому дню. Ведь неизвестно, сколько мне их осталось. После зимних событий я ощутила это особенно остро.
Я махровая оптимистка по жизни.
Я боюсь потерять то, что имею.
Сейчас меня больше всего тревожит здоровье моего мужа. У него плохая наследственность по сердечно-сосудистым заболеваниям. Он много нервничает, плохо спит, переживает за всё и всех. Зимой ему поставили стенокардию.
Я, конечно, знаю, что, не бай Бог что-то с ним случится, я не пропаду. Но мне будет очень тяжело.
Поэтому, я берегу свою вторую половину. Жалею его, потакаю во всём и благодарю за всё то хорошее, что он делает для меня и наших детей.
У меня есть плохое качество. Я никогда не иду по головам и никогда не буду биться до конца даже за то, что принадлежит мне по праву.
Если я чувствую, что иду против сильного течения – я отойду в сторону. Я умею отказываться от того, без чего, казалось бы, жить не могу.
Когда-то, уже очень много лет назад, я болела одним хобби и состояла в сообществе любителей этого хобби в одной из соцсетей. Случилось так, что в группу пришли новые люди, зубастые, наглые. Всё, что я делала, обесценилось. Я ушла. Хоть и было очень жалко. Не стала бороться.
Еще был момент, когда, еще в институте, я собиралась в заграничную поездку. Формировалось две группы. Одну расформировали, участниками расформированной группы заменили тех, кто был в нашей группе. Лично мне предложили взамен поездку по студенческому обмену. Я отказалась. Жалею всю жизнь, но тогда отказалась.
Отказалась от любимой работы. Плакала ночами не один год, наверное. Но понимала, что выбора нет. Только наступить на горло собственной песне.
Всегда жила по принципу – или всё, или ничего. Не могу получить того, что хочу, другого не надо. Значит, это не моё. На компромисс не соглашусь. Знаю, что сама себя съем потом.
За копейку биться не стану. Посчитаю налогом на жизнь.
Посчитаю, что, забрав малую толику денег, судьба уберегла от чего-то другого. Скажу в очередной раз: «Спасибо тебе, Господи, что взял деньгами».
Я сейчас из жизни убираю то, что мне не нужно. Пристраиваю ненужные вещи, освобождаюсь от ненужных обязательств, знакомств, отношений. Оставляю только то, что дорого, что радует. Что греет душу.
Но к пониманию этого я пришла далеко не сразу.
Не хочу загадывать, что будет завтра. Изводить себя неизвестностью не хочу. Живу по принципу – будет день, будет пища. Везёт тому, кто везёт. Вода камень точит.
Верю в действенность диалектических законов.
Не гонюсь за несбыточным. Мне всего достаточно.
Довольствуюсь тем, что есть. Чего и всем желаю. Нервы дороже.
Спасибо, что дочитали. Анфиса.