Я уже писала, что пишу так как подсказывает сердце. У меня нет плана, не умею красиво излагать строго по распорядку. Перескакиваю, хожу по времени в своих описаниях. Часто, я беру старые записи и редактирую. Но.. Сначала читаю комментарии под предыдущими статьями, и так бывает, что они становятся сослагающей следующей истории.
Как в предыдущем рассказе. Я окунулась в боль людей в моем блоге. Потом прыгнула в свои ботинки и пошла по тропинке воспоминаний про Диму. Так складывается очередная глава, как правило.
Я стараюсь поддерживать повествование, общая составляющая в каждой подборке есть. Кто-то умеет читать межд строк и все понимает без объяснений. Кто-то заглядывает в комментарии, читает, спрашивает. Кто-то потерянный, как и я, мы плывем в одной лодке. То вы погребете, напишите-ответите. То я возьму весла и причалю к берегу.. У кого-то нет сил ждать и ему хочется только факты. Без лишних вводных. Увы, это не со мной. Я так не умею и не хочу. Не обижусь за ваше редкое прочтение или прыжок с парашютом во время пути..
Я не пытаюсь затянуть и ускорить свое повествование, пишу в удобном для меня ритме. Это не кино, не сериал, правильно кто-то вчера написал. Это моя жизнь. Останавливаюсь в истории, когда мне кажется, что слишком много для одного рассказа или морально выжата воспоминаниями. Сейчас я не оправдываюсь, разговариваю с вами, в комментариях всего не скажешь..
О каком осуждении идет речь и о чем просила ранее?
Я жила и воспитывалась, когда слово Тюрьма, было признаком темного, плохого и косых взглядов. Читая мой блог с самого начала, не перескакивая, можно почувствовать, что я очень эмоциональный, чувствительный человек. В самом начале, под статьей о больнице про пробирку крови, мне как-то написали, что я слишком все драматизирую и переживаю. Но, это я и по другому никак..
Меня триггерят слова тюрьма, зона, заключённый. В тот момент, смерть Романа показалась мне плохим сном, а Димин срок — трагедией, из которой он не вернётся.. Именно так я ощущала..
Продолжаю..
Я вышла с работы, поехала в роддом к Наташе. Всю дорогу думала, как и что сказать. Правду.. Но, она такая горькая. Как сказать молоденькой маме, что она осталась одна с двумя детьми. На пять долгих лет..
Она спустилась, и весь мир остановился. Мы говорили и плакали, плакали, плакали..
Проходивший мимо врач, остановилась и отчитала:
— Вы в своём уме?! Что вы устроили, довели мамочку! Ей ребенка кормить, молоко пропадет, малыш нервничать будет! Ну-ка быстро в палату!
Доктор была права. Но что мне оставалось, скрывать? Наташа хотела знать всё из моих уст, то что выяснила я..
Мы попрощались, она поползла тенью к малышу. А я домой..
Я сидела на полу. Прямо в прихожей. Не было сил раздеться, снять сапоги. Зашла, закрыла дверь и сползла по стене..
До этого я пыталась сдерживать себя. Чтоб никого не пугать. На работе персонал, в роддоме Наташу, на улице прохожих. Но, сейчас силы покинули меня.
Одна. Теперь можно.. Я заорала..
— Мама, почему!!?? За что?!!
Я выла. Громко. В голос. Кричала. На всю квартиру. Пыталась разрушить всё, что попадалась под руку.
Оглядывала родные стены. Ища поддержку и помощь. Здесь я выросла. Прошло детство, юность. Каждая частичка стен-потолков, носит память Мамы, Бабушки. Всё такое родное. Мы жили здесь вместе, потом разъехались. Я жила вдали. А потом.. Потом выкупила квартиру после пожара. Мы выкупили, с мужем. Он не пылал желанием. Но, согласился. Знал, что мне это нужно.. Здесь мы счастливо жили с Мамой когда-то...
Я сидела на полу и стонала. Слезы, лились рекой. Голос охрип, меня трясло. Боже, дай мне силы все перенесть..
Я потеряла старшего Сына. Не могла поверить в эти слова. Это свалилось на меня, ещё неокрепшую после похорон Среднего. Два месяца с небольшим, как Небеса забрали Рому. А сегодня.. Сегодня я узнала, что Старший, Митюнюшка в тюрьме..
Я не знаю, как жить. Я ещё в горе, после болезни и похорон. Болезнь, которая отняла Романа. Болезнь, которая высосала меня. А похороны пригвоздили.. Нет сил. Я не умею жить в новом обличии. Не умею стоять-ходить-дышать. Еще не умею. Не научилась. А тут по новой..
— За что?! Господи почему?! Меня придавило крестом. Лучше бы ты забрал его навсегда, как Романа. Чтоб не мучать меня..
Боль, страх, стыд отключили разум. Я не соображала. Выстраданный уход Романа, и клеймо тюремной жизни Димы. Я не могла понять, что лучше — жив или мёртв.
— Лена очнись. Я звонила, стучала, а потом зашла, дверь не на замке была. Давай чаю попьем и поговорим.
Пришел мой дорогой человечек, который был всегда со мной, и в горести, и в радости. Кто поддерживал меня не только морально, физически, но и материально. Платила зарплату, даже если я не работала. Друзья познаются в беде..Ксюша.
Поговорив и разложив всё по полочкам в моей больной голове, мне стало легче. Ушел безумный страх. Пришло осознание. Дима жив, никто из-за него не пострадал. Тюрьма находится в часе езды от города, а значит можно съездить.
Мы составили план моих действий.
Выяснить кто был бесплатным адвокатом.
Встретиться с ним и узнать подробности дела.
Получить разрешение на короткую встречу и съездить на свидание.
Мне нужно было увидеть Сына. Поговорить. Сказать..
Ты старался и был рядом в самые тяжелые для нас времена. Готов был отдать частичку себя, лишь бы жил Рома. Мы были надломлены. Болезнь, смерть выбила нас из жизни. Прости, что в тот момент я не заметила, что теряю тебя. Когда очнулась, было поздно. Потеря брата сбила тебя с ног..
Я плохая мать, не смогла защитить, не увидела, что и тебе нужна поддержка..
P.S. Чтоб не было вопросов. Вина Димы была доказана, он оступился и сам себя наказал. Пытался заглушить боль. Употребление растительных веществ, статья по которой строго наказывают, чтоб больше не возникало желания.. Я его не оправдываю..
Продолжение следует..
Подборка историй второй части