📌 Помните, я заявляла страт рубрики #вопросответ с анонимными вопросами? И там же опубликовала форму для сбора вопросов?
Так вот, уже пошли вопросики, и я начинаю на них отвечать!
✔️ Буду делать это по средам, а не по пятницам. По пятницам я решила устраивать смехотерапию =)
Дисклеймер про вопросы и советы:
- Да, психологи не дают советов в рамках сессии с клиентом, это правда. (Хотя могут и дать, если клиент пояснит, зачем это ему надо, и это будет на пользу работе, а не во вред).
- Но, в любом случае, это не значит, что психолог не может отвечать на анонимные вопросы в своём личном блоге!)
- И если ответ звучит как совет — это уже ваш выбор — брать его на вооружение или нет. Это скорее трансляция знаний и опыта, с рекомендациями.
➡️ Вопрос:
У меня постоянные конфликты с мамой. Мы никак не можем найти общий язык, и наши разговоры постоянно переходят в ссору. Я понимаю, что она тоже устала, но и я тоже не выдерживаю. Как можно найти компромисс и улучшить наши отношения?
✔️ Ответ:
➡️ Конфликты с родителями — неизбежная часть сепарации, отделения ребёнка от родителя. Личность ребёнка растёт, формируется, и в какой-то момент может выйти так, что в каких-то вещах они с родителями ну совсем не сходятся. И это — нормально. Наша неодинаковость — залог выживания человека как вида, между прочим)
В любом случае, конфликт — это когда у обеих сторон есть какие-то потребности/ценности, которые им важно отстоять. И участнику конфликта кажется, что другой человек своими действиями/словами нарушает то, что ему так важно сберечь.
➡️ Бывает и так, что в процессе диалога выясняется, что люди защищают одну и ту же ценность, сами того не понимая. Логично, что после такого диалога и понимания, конфликт пропадает сам собой. Но до диалога же ещё дойти надо! А когда человеку больно, страшно и он кричит, защищая что-то ценное для себя — он не может слышать другого.
➡️ Поэтому первое, что можно сделать, натыкаясь на повторяющийся конфликт — это взять паузу. Остыть. И обсудить предмет конфликта позже, уже в спокойной обстановке. Договоритесь о нейтральном месте и времени, и возьмите время на обдумывание вопросов друг к другу.
Старайтесь придерживаться языка фактов. Без оценок и обвинений. Обвинения вызывают автоматическую реакцию защиты. А в ситуации, когда каждый сидит в своей защитной крепости и отстреливается, диалог невозможен.
Удерживать эмоции не обязательно, от этого может сорвать крышу. Но более конструктивно будет рассказать о них, чем пытаться прокричать.
Например: “Когда ты делаешь то-то, я чувствую вот это. Мне от этого больно/страшно/неприятно”. Возможно, человек и не догадывался, что у вас такая реакция, или на что конкретно вы реагируете.
Постарайтесь услышать точку зрения мамы, понять её глубже. Что там за требованием? Какая потребность? За что она переживает? Боится, может? Задайте уточняющие вопросы, которые помогут вам это лучше понять.
➡️ Также подумайте, как лучше донести вашу точку зрения, на языке фактов. Что для вас важно? Что вы отстаиваете в этом конфликте? А если глубже копнуть? Про что он для вас?
Можно обсудить “правила для ссор”. Если вдруг вы замечаете, что уже начали кричать друг на друга, то можно использовать стоп-слово, о котором договорились заранее. Или взять тайм-аут. Можно приклеить памятку об этом на холодильник, так как память в ситуации стресса может вырубиться.
Попробуйте посмотреть на ситуацию её глазами. Возможно, так вы увидите какие-то неочевидные до этого подробности.
В любом случае важно держать в голове, что мама — это отдельный человек, которым невозможно управлять. Со своими мыслями, эмоциями и порывами. То же самое важно понять и маме. У каждого это понимание происходит по-своему. Но, когда оно случается, людям становится проще вести диалог и принимать какие-то индивидуальные особенности друг друга.
‼️Напоминаю, что это лишь общие рекомендации, из моего опыта и знаний.
Каждый конфликт — индивидуален и разбираться в нём лучше в присутствии участников.
Если же никакие рекомендации, книги, посты в интернете не помогают, а отношения всё же хочется сохранить — то можно отнести этот конфликт на семейную терапию. Присутствие третьей нейтральной стороны зачастую само по себе способно “заземлить” участников и дать им почву для диалога. Не говоря уже о специальных навыках, которые помогают терапевту этот диалог поддерживать.
И это очень красивая работа: поддерживать общее поле и наблюдать за тем, как люди, которые даже посмотреть спокойно друг на друга не могли, постепенно начинают друг друга замечать, видеть, слышать, узнавать друг про друга что-то новое, и строить новые отношения там, где по-старому уже не работает.
Та самая красота, за которую я люблю свою работу =)
💙 Хотите получить ответ на свой анонимный вопрос?
Отвечать буду по средам. Не переключайтесь
➡️ Подписывайтесь на канал Человеческой техподдержки, чтобы не пропустить анонсы и обновления: