Я слышала, что часто случалось так, что человек, который много лет сидел в тюрьме, выходил из нее стариком и дальше не знал как и зачем жить. В тюрьме были свои правила, свой распорядок, свой социум, а на свободе.. была только свобода.. с которой не понятно было что делать. Вставай когда хочешь, ходи и делай что хочешь, ешь что хочешь, никаких ограничений, никакой дисциплины. Больше не нужно бояться опасных авторитетов, не нужно никому подчиняться. Жизнь прекрасна! Потому, что теперь она твоя и ты можешь жить ее так, как ты теперь захочешь…
Но что происходит с таким вот новообретшим свободу? Часто случалось так, что такому человеку просто некуда было идти. Никто и нигде его не ждал. Для него смысл жизни долгое время был в том, чтобы выживать. А что теперь? Теперь больше нет смысла ни в чем. И часто такой человек, если ему удавалось искусственно повторить свой опыт размеренной жизни по расписанию, то его «свободная» жизнь начинала напоминать почти один в один недавнюю тюремную, только к ней еще добавляются ежевечерние посиделки в баре с подобными ему одинокими несчастными людьми. Отчего же он не рад, отчего готов в отчаянии каждый день опьянять свое сознание, отчего его свобода не пьянит его радостью и новыми надеждами?..
Еще в одной книге я прочитала о человеке, который однажды узнал, что смертельно болен раком. Узнал, что надежды нет, что операция только усложнит его ситуацию. И он стал готовиться к своему последнему путешествию. Зная, что ему недолго осталось, он бросил нелюбимую работу, оставил свою несчастную жизнь и напоследок решил побывать там, где всегда мечтал. Он уехал в Индию, чтобы научиться медитировать, стараясь осознанно приближаться к самому главному, последнему дню своей жизни. Прошло время, но он почему-то не умер.. Ему пришлось вернулся домой, и пройти очередное обследование. И оказалось, что болезнь отступила. А может первоначальный диагноз был не верный. Как же так? Но факт оставался фактом - опухоль уже не считалась опасной, и по всем анализам выходило, что опасность миновала. Он будет жить! Он свободен от нависшей скоротечной угрозы смерти!
Но наш герой, вместо воодушевления и благодарности вдруг погрузился в тяжелейшую депрессию.. Он рассказывал, что его как будто выбросило обратно на берег. Как будто узнав о неизбежности скорого конца, он почувствовал себя большой и свободной рыбой, готовой наконец-то уплыть на самую глубину океана. А теперь, вместо этого он лежит и задыхается на берегу. Он рассказывал, что и пытал настоящий ужас от того, что не понимал зачем, как и почему ему снова нужно продолжать жить. Разница между этими состояниями была колоссальна - после получения неутешительного диагноза, после такой серьезной работы над своим сознанием, после долгих медитаций, он как будто получил билет домой, он чувствовал, что уже был готов, что он понял тщетность материального мира и всех этих бессмысленных хлопот и забот, он был открыт к этому новому, последнему путешествия и искренне ждал, что вот-вот духовный свет истины снизойдет на него.. А теперь?… Как будто перед ним в самый последний момент захлопнули дверь. Он как будто вернулся из рая в реальную жизнь, в которой он был простой неудачник.. безработный и одинокий. Жестокий материальный мир, где нужно было снова возвращаться к когда-то отринутым материальным хлопотам, к бесконечным счетам и.. сотням тихих, одиноких вечеров наедине со своими мыслями. В этом мире, который он еще недавно окрестил «иллюзией майя», он был обычным, таким же как все, никому не нужным, одиноким человеком. Депрессия становилась еще сильнее, когда его родные, заметив его уныние, обвиняли его в неблагодарности и эгоизме, ведь получить жизнь - это большой дар. А он этого как будто никак не мог или не хотел понять. Он хотел, очень хотел! Но почему-то больше не чувствовал той благодати, которую он испытывал в Индии, ощущая себя смертельно больным человеком, примирившимся с неизбежным.
Почему эти люди, вновь обретшие жизнь и свободу оказались так растеряны и несчастны перед шансом на казалось бы новую, свободную жизнь? Что это? Сила привычки? Сломленная воля? Человек безвольный не способен чувствовать искренне и радоваться жизни. Разве только человеку свойственно это? Почему огромный и сильный слон, который с младенчества был прикован тоненькой цепочкой к маленькому колышку, вырастая, продолжает так же ходить кругами вокруг него, хотя он уже достаточно силен, чтобы просто пойти вперед, вырвав этот маленький колышек из земли? Почему вновь обретенная жизнь и свобода для живых существ бывает хуже неволи или смерти?
Подавленная воля.. Ничего не ждать, ни на что не надеятся. Так проще, так спокойнее. Когда ни на что не надеешься, то ничего и не потеряешь. В случае с заключенным, это вынужденная ситуация, в случае со смертельно больным - его осознанный выбор - освободить себя от иллюзий и болезненных надежд. Что может сделать человек, с подавленной волей? Для такого человека порой даже сама мысль о свободе невыносима. А значит нет и надежды и нет желания жить. Виктор Франкл рассказывал, что видел в концлагере, как тюремный надсмотрщик в одиночку вел несколько десятков заключенных. Они были вне стен лагеря и несмотря на изнеможение эти несвободные и угнетенные могли напасть на своего конвоира, ведь их было 20 человек, а надсмотрщик всего один. Но люди, с подавленной волей не способны были ни на что. Именно подавленная воля делает всех этих людей неспособными к жизни и свободе. Только те, кто отчаянно хотел жить выживали в таких нечеловеческих условиях.
«Человек, который выжил в концлагере… Такой человек способен на все», - думала я. Но каково было мое удивление, когда я, читая книгу бывшей заключенной, Эдит Эгер «Выбор» узнала, что это была одна из самых больших проблем поколения выживших - ЖИТЬ после. Оказалось, что мир полон историй о тех, кто выжив в концлагерях, после окончания войны заканчивали свою жизнь очень печально. Либо убивая себя медленно, скатываясь в депрессию и алкоголизм, либо убивали себя быстро, не способные «впихнуть» себя в спектакль простой размеренной жизни, где нет постоянного страха, нет борьбы, нет необходимости выживать. Но есть необходимость просто жить. Жить так, чтобы в этой жизни был смысл. Была радость.
Сейчас я чувствую себя, как тот бывший заключенный, который под конец жизни вышел на свободу. Он свободен да, он жив. Но он не знает, что ему теперь делать со своей свободной жизнью. В тюрьме он подчинялся чужим приказам, жил по установленному кем-то другим расписанием, его кормили невкусной баландой. Все это было чужой, ужасный, далекий от радости выбор. Этот выбор был сделан за него, вместо него. Но несмотря на безрадостность и безысходность, в этой тюрьме, хотел он того или нет, он получал ежедневно свой заслуженный смысл жизни. Он получал причину и обязательство жить. Вернее выживать. Хотя бы потому, что нужно было делать то или это, иначе последует наказание, иначе будет боль и страдание. Жить потому только, чтобы не было больно. Жить в страхе. И его тюремная жизнь - как результат этой бесконечной борьбы с этим страхом. А теперь? Теперь он свободен. Что взамен? Нет больше боли, нет причин боятся. Нет надзирателей, нет врагов, нет тюремных законов. Нет распорядка дня, нет ежедневной баланды в тюремной столовой по расписанию. Нет больше ничего.
Вспоминая себя, я помню как последние 2 года делала и делала что-то только потому, что это было нужно. Нужно?.. Зачем? Чтобы бывший муж мог удовлетворить свои бесконечные желания. Телефон получше, ноутбук получше, машину получше, дом получше.. Хотела ли я всего этого? Нет… я хотела, чтобы он был счастлив, но это было не возможно. Когда нет любви, никакие телефоны-машины не сделают человека хоть капельку счастливее. Но он не может или не хочет этого понять и поэтому гонка за иллюзорным счастьем продолжается. Ровно до тех пор, пока он не встречает наконец-то ту, которая способна разбудить его сердце и подарить наконец то, что он давно ищет - любовь. И тогда потребность во мне исчезает и меня выпускают на свободу от бесконечной необходимости исполнения чужих материальных желаний. Я на свободе. Я больше не нужна. Я больше не должна делать и делать что-то, чтобы удовлетворять потребности когда-то близкого мне человека. Да, сейчас, зная о том, что мой бывший муж давно меня не любил, а пытался выжать из этих отношений максимум, чтобы и самому чувствовать хоть что-то, хоть мимолетную радость от очередного обладания новой вещью, мне становится жаль нас обоих. Но теперь он нашел любовь, и я стала свободна от необходимости жить чужую жизнь, жить только для того, чтобы изо дня в день исполнять обязанности «золотой рыбки» для жадной старухи. Разве это не радость? Разве это не хорошая новость? Человек вышел из тюрьмы! Он больше не должен бездумно выполнять чужую волю, больше не должен довольствоваться тюремной баландой, больше не должен бояться, что его отправят в карцер безучастия и безразличия, если он сделает что-то не так или просто проявит недовольство перед тюремным начальством. Он выходит на волю..
И сталкивается с абсолютной пустотой и тишиной. С одиночеством. Перед тобой целый мир! Удивительный, вечно новый, непредсказуемый! Только открой дверь и выйди наружу! Теперь ты можешь открыть и выйти за эту дверь когда только пожелаешь!
Но кто или что ждёт тебя за этой дверью?.. А что если этот огромный мир - такая же тюрьма, только намного больше? Только сложность в том, что законы и расписание распорядка этого мира-тюрьмы тебе никогда не будут известны. И что еще гораздо хуже.. Что если в этом огромном мире ты так и останешься совершенно один, никому не нужный? Чем больше этот мир, тем более одиноким будет чувствовать себя этот несчастный.
Ты идешь по улице. Люди проходят мимо, их так много… Я так редко сейчас выхожу из дома. Именно потому, что людей теперь тут так много. И чем больше людей, тем более одинокой я себя чувствую. Эти люди не видят меня, не знают. Они никогда не захотят узнать и увидеть меня. Меня нет и никогда для них не будет. Для них и для всех остальных людей на свете. Иногда я боюсь, что люди начнут проходить сквозь меня.. И в такой момент я думаю: «Делать то, что мне не хотелось.. ради желаний, которые были мне совершенно безразличны.. все это очень трудно, да. Но я делала это ради человека, которого я любила и была готова и дальше делать все это столько, сколько ему было это нужно. В этом и был для меня смысл». Так в этом смысл? Жить ради другого? Ради любимого?
«Жить ради любимого человека и делать все что он только попросит. Только чтобы чувствовать, что я нужна». Звучит.. романтично на первый взгляд. Но что-то тут не так... Это наверное и стало моей личной психологической тюрьмой. Зависимость. Условная любовь. Это любовь с условием: «Если он будет рядом», «Если я буду чувствовать себя нужной» - вот оно. Условие. Если. А если нет?..
Теперь, так много читая, слушая и созерцая на тему осознанности и счастья (а это вещи, как оказалось, неразрывно связанные между собой), я стала понимать, что любая условность уводит меня от этого счастья. Эта внутренняя непроходящая, бесконечная, бессмертная, неугасающая радость, по словам просветленных йогов, является безусловным состоянием, доступным человеку, который смог осознать, что он - бессмертная частица Бога, которая стремится вернуться к нему, воссоединиться с ним. На земле, пребывая в человеческом теле с непробужденным сознанием, это сделать не возможно. Только в медитации это состояние единства становится доступно лишь немногим упрямым искателям.
Итак, условие, при котором я буду счастлива, если «он будет рядом», (причем это местоимение «он» может в себя включать любого значимого человека - возлюбленного мужчину или своего ребенка) является изначально ошибочным.. Этого условия быть не должно. Искать счастье и непроходящую радость внутри себя можно и нужно без подобных условий. Только тогда это путь истинный. Только этот путь приведет тебя к настоящему счастью. Только на этом пути ты освобождаешь себя от необходимости создавать и самой же верить в свою иллюзию. Эта вечная иллюзия - условие, при котором однажды ты сможешь быть счастливым. «Я буду счастлив, если получу…» Если стану матерью. Если встречу особенного человека. Если найду дело по душе. Если буду здорова. Если буду жить там, где мне нравится. Если буду всегда красива. Если буду всегда желанна. Если буду любима… Если.. если.. если.. Эти условия - как невидимые стены и решетки твоей внутренней тюрьмы, так и не позволят тебе чувствовать себя по-настоящему свободной и счастливой, даже если формально ты и оказываешься выпущенной на свободу.
Я ХОЧУ БЫТЬ СЧАСТЛИВА независимо ни от чего. Будет он/она/оно рядом или нет. Независимо от того, как и где я буду жить. Буду я одна или нет. Буду я нужна или нет. Вот тут, я чувствую, кроется отгадка на мой изначальный вопрос - почему человек, выйдя из тюрьмы или узнав что выздоровел и будет жить, обретя свободу, чувствует себя порой таким несчастным и таким несвободным внутри? Потому что он был и ОСТАЕТСЯ несвободным внутри. Не свободным от своих бесконечных условий. «ЕСЛИ» - главное препятствие на пути к безусловной любви, на пути к Богу.
В чем разница между смирением и отчаянием? Когда человек отчаялся, говорят, что он смирился. Но это не так. Это противоположные друг другу состояния. Отчаявшийся человек не смирился со своим положением, он жалеет себя и недоволен судьбой. Его счастье обусловлено: «Если бы я был таким..», «Если бы я получил то или это», «Если бы меня кто-то полюбил..»
Смиренный человек принял то, что он имеет и проживает свою жизнь, понимая, что то, что он имеет - результат его же собственных поступков в прошлом. И никто кроме него в этом не виноват. И даже он сам не виноват! Хотя бы потому, что тогда, в далеком прошлом, делая неправильный выбор, он не мог поступить иначе, так как не имел тогда того особенного понимания, как сейчас. И именно поэтому его судьба и жизнь сейчас всецело в его собственных руках и никто кроме него не может что-то изменить. Никто кроме него и Бога. Он, со своим намерением и Бог со своей волшебной способностью творить новую реальность. Карма никуда не делась, человек это понимает и поэтому готов, если потребуется, отрабатывать ее столько, сколько это будет необходимо. Но он так же знает, верит в то, что искреннее смирение и покаяние стоят выше законов кармы. Человек, осознавший свои ошибки, принявший на себя полную ответственность и искренне пытающийся измениться, не нуждается в повторном наказании. Бог никогда не наказывает нас. Нас «наказывает», если можно так выразиться, наша собственная карма. Следствие, которое неизбежно следует за причиной. Бог может и хочет нам помочь на этом пути. Если мы обратимся к нему от всего сердца. Итак, смирившийся человек, тот, кто кается и принимает неизбежность последствий своих прошлых выборов, но при этом, несмотря на тяжесть испытания, продолжает верить. Он знает, что истинное счастье и радость возможны только внутри него самого, причем безусловно.
Я общаюсь сейчас с разными женщинами, с которыми познакомилась в течение последних месяцев своей новой, одинокой жизни. Такие они разные.. но такие похожие друг на друга своими страхами и надеждами. Они так похожи на меня. Каждая из них хочет, казалось бы, простого человеческого счастья - любви. Они хотят любить и хотят быть любимы. Совсем одинокие хотят детей, матери-одиночки хотят встретить настоящую любовь. Я слушаю и понимаю их.. Но ведь это снова какая-то ловушка?… «Если я встречу мужчину, которого полюблю и он полюбит меня, вот тогда я буду счастлива». «Если мне удастся родить здорового ребенка, вот тогда я буду счастлива». Снова это если.. И эти женщины рассказывают мне об очередном неудавшемся свидании, снова разочарованно удаляют популярное приложение для знакомств со своего телефона, чтобы через месяц-другой снова установить его на прежнее место и повторить попытку.
Я все думала: вот интересно, почему один человек очень быстро находит любовь, даже не занимаясь ее поиском, а другой ищет, ищет - ходит на бесконечные свидания, терпит разочарования снова и снова и ничего?… Неужели один заслужил, а другой нет? Незадолго до своего ухода, примерно за полгода, бывший муж сказал мне как бы невзначай, то ли с грустью, то ли с оттенком чувства вины: «Я понял, что излечился от страха потерять тебя..» «Но это же хорошо, разве нет? Страх - это всегда тяжело. И когда ты освобождаешься от страха, ты становишься свободным жить и любить, разве нет?» - спросила я его. Бывший муж, хоть и согласился со сказанным, однако вовсе не выглядел в тот момент особенно воодушевленным. Мне это было не понятно, но говорить об этом, развивать эту мысль он тоже не хотел. И вот сейчас, спустя время я думаю: что если это «освобождение» от меня было для него не что иное, как результат встречи с новым партнером? Влечение, влюбленность, новая страсть, которая затмила чувство долга и преданности? Что если это «освобождение» было ничем иным, как просто новым допингом для него, новым импульсом к получению давно забытых и таких желанных эмоций? Новая любовь, новый шанс, новый смысл.. Но причем тут освобождение тогда? Ведь в этом случае ты просто находишь привязанность посильнее, чем та, что уже потеряла свою силу и свое притяжение… Ты излечился от привязанности, чтобы что?.. Чтобы любить безусловно. Вернее, чтобы учиться любить безусловно. Перед тобой человек, которому это очень нужно, он прошел с тобой огонь, воду и готов пройти и медные трубы. Но вместо того, чтобы учиться любить, проявляя все лучшее что есть в тебе, ты переключаешься на новую привязанность, новый рабочий наркотик. Чтобы снова брать, брать, брать.. не думая о последствиях. Разве это освобождение?
Так что, если вот эта «новая любовь» вовсе никакой не приз за хорошее поведение? Что если вот эта такая скорая новая встреча - это просто часть плана, который в обязательном порядке, как обязательную программу выступления, необходимо отработать человеку, согласно его карме? А второй все еще одинок не потому что он хуже или недостоин. А потому, что Бог дает ему в качестве бонуса время, передышку, возможность осознать, что ему вовсе не обязательно искать замену предыдущим отношениям. Ведь эта новая встреча, новая влюбленность - это не обещание бесконечного счастья, не райский сад, который всегда будет благоухать и радовать глаз сам по себе. Новые отношения - это работа для души. Это кармический узел, новый долг, который необходимо отработать, вернуть. Новый, ожидающий до поры до времени контракт, который был заключен задолго до его рождения - узел, который нужно развязать, прежде чем он будет свободен от этого долга. Что если это не благостная встреча двух родственных душ, а очередная привязанность? Как будто пил всю жизнь обезболивающее, которое перестало уже действовать и тут тебе «посчастливилось» найти что-то более сильное и действенное. Такие отношения - очередная условность.
«Если он/она будет рядом, я буду счастлив». Так может быть, если ты так долго останешься один, то это никакое не проклятье, не наказание, а наоборот? Возможно так Бог дает тебе ценнейший ресурс - время, который ты можешь использовать единственно возможным и правильным образом - не тратить его на поиск очередного обезболивающего, а искать способ излечиться от внутренней боли души. Боли, которая появилась вместе с тобой с моментом твоего рождения, и была с тобой все эти годы. Боль, которую ты так долго и безуспешно пытался накачать обезболивающим в виде новой влюбленности, успехов в карьере, достижений, статуса, материального достатка, работой над своим телом или интеллектом, или безукоризненной игре в идеального родителя или супруга. Но с каждым разом, с каждой твоей попыткой все чаще разочаровываясь в «несправедливости» мира. Разочаровываясь в бесконечности и бессмысленности приложенных усилий. «Как белка в колесе»… Чем больше прикладывалось усилий, тем большее чувство опустошения ты чувствовал внутри. И как бы ты не старался найти этот смысл в ком-то или в чем-то вовне, это счастье было таким коротким и таким ускользающим. А если и удавалось его «ухватить» на миг, тут же внутренняя боль давала о себе знать с новой силой: «А вдруг я потеряю это?»
Эта боль, с которой ты был рожден. Так же как и много жизней подряд. Боль, излечить которую способен только ты сам. Ты и Бог, к которому, если ты обратишься, я верю, обязательно тебе поможет. И если тебе удастся понять, что то, что действительно делает тебя счастливым, не возможно потерять, тогда твои бессмысленные попытки прекратятся. Потому что ТО, что ты ищешь - всегда с тобой. Оказывается, ЭТО даже не нужно искать. Потому что ОНО всегда с тобой. ЭТО можно только осознать, и пережить. И испытав ЭТО, ты уже никогда не будешь бояться. И твоя боль уйдет навсегда. И тебе больше не нужно будет ничего ни в ком искать. Потому что все уже будет в тебе. ВСЕ УЖЕ ЕСТЬ В ТЕБЕ.