Ты не из нашей породы - плебейка!
Сессия начинается со слов клиентки: «Две недели не разговариваю с мамой!»
Друзья остановлюсь на этом моменте более подробно. Во время терапии, когда основная тема - это сепарация от родительских установок, убеждений и сценариев, часто может возникать ситуация бойкота, отстутвие желания контактировать с близкими. Причем это желание может пропадать как у самого человека, так и у его близких. Это временная ситуация. Рано или поздно отношения налаживаются.
Какова причина бойкота? Самому человеку отстуствие контакта с близкими необходимо, чтобы на какое-то время выйти из-под их влияния. Человек ходит на терапию и готов к изменениям. Чего не скажешь о его близких. Они продолжают жить и общаться в том же стиле, режиме, не давая человеку как-то иначе себя почувствовать и повести.
Бойкот со стороны близких - это своего рода протест против изменений. Они не готовы меняться и хотят своим игнором заставить человека вернуться в привычное состояние и отношение. В общем, зачастую пауза в отношениях или снижение частоты общения просто необходимы.
Продолжаю.
Запрос: Я хочу, чтобы мама учитывала мое мнение, ценила мое время и договаривалась со мной, а не диктовала мне, что и когда я должна сделать.
Конфликт начался с поезки к бабушке (ее маме). В процессе беседы у бабушки в гостях мама предъявила мне претензию, что я (впервые в жизни) отказала маме во встрече в воскресенье и предложила встретиться в понедельник. Я спросила маму: «А почему ты со мной не договариваешься?» На что мама ответила: «Я твоя мать, я тебя родила, я стольким пожертвовала. Ты должна меня слушаться и подчиняться!» А потом они обе (бабушка и мама) начинают меня обсуждать, что я злая и хамоватая. А я почему-то именно такой рядом с ними и становлюсь!
Подобными высказываниями родитель навязывает ребенку с самого детства чувство вины за непослушание и чувство долга за право жить, тем самым родитель привязывает ребенка железной цепью к себе, не давая возможности свободно вдохнуть. Как следствие, у человека формируется глубокая неуверенность в себе, страх быть самостоятельным, принимать решения, страх совершить ошибку, недоверие себе и своему мнению, стремление жить по чьей-то подсказке. С другой стороны, у человека с детства нарастает недовольство собой, злость на того, от кого он так сильно зависит, состояние протеста и внутреннего саботажа («буду делать назло!»).
В данной ситуации еще можно наблюдать стремление бабушки и матери принизить своего ребенка. И вот здесь я могу предположить, что у бабушки и у матери есть предписание для дочери: «Ты не должна быть умнее (лучше, успешнее меня!»). Так, скорее всего, поступает бабушка со своей дочерью. Ровно также поступает мама героини описываемого случая с ней. Основная идея - дочь не должна быть лучше (красивее, любимее, успешнее), чем мать! И вот здесь прорисовывается идея соревнования в детско-родительских отношениях. Причем, хочу заметить, ребенок в данном случае изначально признал мамино превосходство и покорился ей. И это маму очень даже устроило.
Дальше больше.
В процессе работы всплывает ситуация подросткового периода, когда девушке было около 14 лет: «Они меня (бабушка и мама) тогда достали. Им во мне все не нравилось. Я для них была злым и неправильным подростком. Мама - звезда, бабушка - звезда, а я плебейка. Я другой породы - вся в папу! У меня непонимание и раздражение. Почему нельзя относиться ко мне нормально?»
Оказалось, бабушка считает себя и своих дочерей «голубых кровей», интеллигенцией, а зять (папа нашей героини) для нее - это деревенский выскочка: невоспитанный, эмоциональный, хамоватый, грубый мужлан. Кстати, бабушка уже давно живет одна, ее муж очень много пил, плохо себя вел и давно скончался. а мамина сестра в разводе. В бабушкиной семье все женщины считают, что все мужчины слабые, ни к чему не приспособленные мужланы. От них одни неприятности и переживания.
И если внучка хоть чем-то похожа на своего отца - ничего доброго от неё ждать не придётся: «Ты не можешь быть лучше, умнее, счастливее, успешнее, чем мы, потому что ты другая. Мы не дадим тебе такой возможности, иначе наш мир и наши представления о мире разрушаться».
В эти посланиях очень много негативных последствий:
- Ты не можешь жить счастливую жизнь.
- У тебя не может быть счастливой семьи и добрых отношений с мужем.
- Ты не можешь быть успешной как профессионал.
- Ты не имеешь права быть самостоятельной, попадёшь в беду.
- Всегда есть кто- то лучше, умнее, успешнее тебя.
В общем, мама с бабушкой не дают своей дочери и внучке шанса на счастливую жизнь и самореализацию.
Автор: Бутузова Юлия Александровна
Психолог, Онлайн-психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru