Первое правило манипулятора: никогда не признавайся, что ты - манипулятор.

Настоящих профи трудно уличить. Они говорят тихим, шелестящим голосом, наполняют речь уменьшительно-ласкательными оборотами, рассказывают о своей высоко-гуманистической позиции, из которой следует: вы общаетесь с очень дающим, порой даже жертвенным человеком, не жалеющим себя ради вас.

Да! Он знает, как вам нужно и что вы хотите, даже не спрашивая, ведь он:

положил(а) на вас всю жизнь,

поставил(а) все на ваше благополучие,

отказывает себе во всем ради вас.

И его натурально не в чем упрекнуть: он может встать ранним утром и печь вам блинчики, которые вы не едите, собрать вам с собой огромную сумку вещей, которые вам не нужны, или подарить вам что-то такое, о чем вы никогда не просили.

Манипулятор не афиширует свою тайную стратегию до... вашего первого решения, с которым он не согласен; желания, которое он не разделяет; покупки, которая не соответствует его планам на ваш бюджет, ибо вы теперь - часть его инвестиций. Он вложился, вы - его кешбэк.

Коварство в том, что, вложившись в вас один раз (часто тем, о чем вы и не просили), он регулярно требует возврата "платежей" вниманием, благодарностью и ответными действиями.

Например, позвонить дальним родственникам, которых вы терпеть не можете. Отказаться от общения с человеком, который не нравится вашему "тайному" инвестору.

Манипулятор бомбардирует вас стыдом и виной. Припомоминает все бессонные ночи, свой героический отказ от будущего, посаженное здоровье, экономию на всем в ущерб себе. И так продолжается, пока вы не капитулируете. Потом пара контрольных уточнений в голову и все.

Какие последствия влечет за собой общение с манипулятором?

Резкие негативные перемены настроения, усталость, "спазмы" вины, неловкость, стыд, замешательство, волны протеста, потеря интереса к тому, что раньше вызывало радость, досада и болезненный вывод – «я какой-то не такой».

У манипуляторов много образов и масок: от шантажиста до милой зайки, от мецената до коллектора.

Как понять, что манипуляция уже пустила «корни» в вашем сознании?

Вы делаете то, что не хотите. Или сначала не хотите, а потом вдруг резко кааааак захотели.

Вы начинаете думать так, как раньше никогда не думали.

Вы можете полярно изменить свое мнение и отношение к какому-либо решению, событию, человеку.

Вы сопротивляетесь, спорите, однако чуть позже все равно делаете то, на что вас сильно «вдохновили», причем часто еще и приносите извинения, что не согласились сразу.

Знакомы вам такие ощущения? Сталкивались хотя бы с одним пунктом?

И как тогда быть?

Признайте для себя тот факт, что вы имеете дело с манипулятором.

Займите мета-позицию наблюдателя. Представьте, что вы в защитном скафандре, на высокой стремянке, за полупрозрачным зеркалом и тд.

Не ныряйте в диалог, не присваивайте себе ни комплименты, ни уговоры, ни укоры, ни претензии.

Дышите и пропускайте каждую фразу через канал критического мышления. Периодически задавайте спокойные, уточняющие вопросы. Манипуляторы не любят конкретики, уточнений, вопросов - все это загоняет их в тупик.

Пример: "Скажи, а я просил мне это делать? С чего ты решил(а), что мне все равно? Когда конкретно я это обещал? Если ты утверждаешь, что так устаешь обо мне заботиться, то может быть и не нужно? Отдыхай!" и тд и тп.

Иногда касайтесь себя, задумчиво потирайте ладони - это вернет связь с телом, с реальностью, сохранит присутствие.

Если вы ощущаете, что постепенно внутри нарастает волна тревоги, раздражения или вины, то незамедлительно выходите из контакта под любым предлогом: входящий важный звонок, срочная встреча.

А если манипулируют в семье?

Задайте себе вопрос: "Этот человек сможет меня услышать? У меня есть шанс поговорить с ним о чувствах?"

Если – да, то звучите! Говорите! Не молчите!

Часто стратегии манипуляторов – это наследственный модуль. Человек поступает так не потому, что хочет вас ранить, а потому, что иначе не может, не умеет, не замечает за собой.

Например, в его семье все женщины "пилили" мужчин, жаловались на злую судьбу и постоянно героически жертвовали собой, чтобы потом, при случае, припоминать и возбуждать в близких вину. Это стратегия искаженной любви. "Виноватить, стыдобить", чтобы получить благодарность, заботу. Человек не умеет иначе просить обратную связь, привлекать к себе внимание.

Это важно проговорить.

Ради чего? Зачем? Что человек хочет в итоге? Чего добивается? Можно ли дать ему это иначе, мирным путем?

Спокойно и методично озвучивайте свою позицию.

Если вас снова и снова не слышат – дистанцируйтесь. Обычно дело заканчивается "играми терпения".
Кто-то демонстративно перестает звонить, разговаривать, приезжать.
Да. Таков период.
Проживите его спокойно, дайте шанс другому человеку проснуться, научиться уважать и признавать чужой выбор и границы.

Важно осознавать и то, что это может не произойти.

Подумайте: как вы тогда будете себя чувствовать?
Что вам будет ближе: дальше выдерживать, смиряться, исполнять, покоряться, выслушивать, заслуживать или...?

Сложный выбор. Очень сложный. И делать его только вам. Поэтому поступайте так, как велит сердце.

Если в одиночку вам сложно найти ответы или выстроить границы, приглашаю поговорить об этом.