Слышали ли вы байку, что женщина ищет себе мужчину похожего на ее отца?
Учитывая, что нас полстраны росло без отцов, вообще непонятно как мы тогда делаем выбор.
На самом деле – это крайне устаревший концепт. Уже если и выбираем партнера, по каким-то родительским качествам, то скорее партнер должен быть похож на мать. Ведь именно мать должна была давать нам чувство безопасности, обеспечивать наши нужды и так далее.
На самом деле все проще и сложнее одновременно. Не важно, кто были ваши родители: мама и папа, мама и бабушка, бабушка и дедушка, дядя и тетя, приемная семья. Важно было, что бы вы получали от них 5 составляющих любви:
· Внимание – означает, что ваши чувства и потребности стояли во главе угла, родители вас не игнорировали. У них почти всегда было время на вас.
· Принятие – означает, что вас принимают со всеми плюсами и минусами. Родители не стыдились вас. Ваши выборы понимали и принимали. Вас поддерживали.
· Признание – означает, что родитель знал ваш потенциал, позволял вам достигать успеха в чем либо и признавал ваш успех. Не перехваливал за то что «ты покушал», а именно здраво оценивал и признавал ваши заслуги. Без обесценивания.
· Привязанность - означает, близость. Желание находится рядом, регулярная близость межу вами и родителем: объятия, разговоры, совместные игры, время вместе.
· Свобода – вас не ограничивали слишком сильно. Вас не наказывали просто так. К вам не применяли жестокость. К вам относились благожелательно даже если сильно накосячить, вам не страшно было ошибиться и попросить прощения.
Протестируйте себя
Ниже представлено одно из моих самых успешных упражнений на проверку своих "дефицитов" в отношениях с родителями. Проверено на практике!
Вам понадобиться только листок бумаги, ручка и два цветных карандаша или фломастера (разного цвета) для наглядности.
Вот вам табличка, хорошенько подумайте и отметьте для себя насколько процентов ваши родители в детстве вам «додали» своего внимания, принятия вас, насколько признавали вас и ваши заслуги и так далее. Только честно, не надо включать вот это «родители мне дали всё!», будьте честны сами с собой. Вы бы тогда не читали эту статью. Вот по вашим ощущениям насколько? Общая шкала 100%, разделена на отрезки по 25%, если вам кажется что меньше, то можете определить половину одного деления. Тут как вам удобно.
Пример, как должно получиться ниже⏬⏬⏬, но у вас какие то шкалы могут быть и в 0%.
Спойлер! Дефицит у вас будет в любом случае. Хоть в одном пункте, но будет просадка. В этом никто не виноват, это не хорошо не плохо. Это просто надо узнать про себя и понимать, что с этим делать.
Почему таблица разделена именно по 25%? Потому что даже в самых здоровых отношениях с самым лучшим партнером – он сможет дать вам только +25% от своих качеств. Так что, если считаете, что с партнером вам повезло – накиньте еще 25% к любой шкале (синий штрих).
Все что осталось белым – это ваш дефицит, и с ним вам придется справляться самим, закрывать его самим. Самому себе становиться родителем.
Что с этим делать?
Можете попробовать крутое упражнение для того, что бы нарастить в себе недостающий ресурс.
Наедине с собой, займите удобное положение, расслабитесь, сделайте 3-4 глубоких вдоха через нос и выдоха через рот. Добейтесь ощущения покоя.
Представьте себе человека, который смог бы вам понравится. У него есть все те качества, которые вы хотели бы видеть в партнере. У него есть внимание для вас, он всегда готов вас услышать, понять ваши чувства и переживания. Он принимает вас такой, какая вы есть, признает вашу ценность. Вы ощущаете от него поддержку всех ваших начинаний. Он уважает вас. Он благодарен вам за то, что вы делаете. Он хочет быть с вами столько, сколько вам необходимо. Хочет находиться рядом как можно чаще. С ним ты можешь выражать себя, говорить, что тебе хочется без осуждения.
Хорошо представь этого человека, внимательно рассмотри. А теперь попробуй… стать им. Буквально. Встань на его место, войди в его тело и побудь им.
Это может быть сложно с первого раза. Но продолжайте пробовать еще, через какое-то время. Добейтесь ощущения, что вам удалось стать этим человеком.
Упражнение позволяет встроить в себя те недостающие качества (внимание, принятие, признание, привязанность, свобода), которых нам не хватило от родителей в детстве. И которые мы продолжаем искать в партнерах во взрослости. Но постоянно сталкиваемся с недостатком этих качеств в других.
Скорее всего, в вас самих уже есть достаточно этих качеств, направьте их на самих себя. Закройте свой собственный дефицит!
Спасибо за внимание! 🤍
Не забудьте поставить лайк👍 и подписаться на мой канал!