Не так давно (несколько месяцев назад) я задавал своим читателям неудобные вопросы о том, как быть если вы считаете, что вам все вокруг Должны. И конечно коллеги по цеху в комментариях меня радовали своим здоровым настроем и подходом к делу. Но что делать в итоге рядовым читателям и обычным людям? Давайте сегодня с этим разберемся.
Начнем с того, что долженствования довольно часто встречаются в нашей повседневной жизни. В заявлениях с ТВ экранов, в документах, в интернете, в речи знакомых и друзей, да даже в наших собственных головах в виде мыслей.
Но зачем придумывать себе такой странный костыль в виде слова «Должен»?
Для начала давайте определимся с тем, что, далеко не каждое «Должен» несёт в себе вред. Любой договор пестрит этим «Должен» и как видите никто не пострадал. Трудовой договор, к примеру говорит: «Работник должен отработать 25 смен в месяц» и в свою очередь защищает же работника тем, что «Работодатель должен выплатить определенную сумму работнику в конце месяца». Как видите, ничего страшного, просто две стороны приходят к соглашению и защищают свои интересы. При том обе стороны согласны с выдвигаемыми требованиями.
Но что бывает, когда «Должен» выходит за рамки договоренностей, и просачивается, к примеру в личную жизнь?
Возьмём довольно типовую ситуацию с сайтов знакомств.
Девушка пишет в своей анкете «Если хочешь познакомиться, то ты должен зарабатывать не менее 500 тысяч в месяц». Зайдем, с другой стороны, Парень пишет «Если я веду тебя в дорогой ресторан на первом свидании, то Ты должна переспать со мной»
И тут у меня возникает вопрос «а почему именно такое требование?» «а чем оно вообще обосновано?» и самое главный вопрос к тому, кто это требование получает «А обязан/а ли я выполнять это требование?»
Короткий ответ – нет, вы не обязаны соответствовать и выполнять требования других людей, особенно если они выражены в настолько грубой форме.
Ответ длиннее будет таков. Любое требование подобного характера — это не более чем оборонная конструкция. Люди, которые выдвигают жесткие требования просто на всего напуганы и ранены душевно. А самое печальное что они даже могут этого просто не осознавать. Так что если вы видите человека с жесткими требованиями, то не обижайтесь и не оскорбляйтесь на это в стиле «Да как вы вообще смеете такое от меня требовать».
Просто задайте себе вопрос «А каково мне с этим требованием? А комфортно ли мне с ним? А надо ли мне это вообще?». И если вам это надо, то смело дерзайте, а если нет, то спокойно заявляйте, что вам так не интересно и идите своей дорогой дальше.
С пострадавшей стороной вроде как разобрались, а что делать если вы обнаружили у себя требования, и вообще все вокруг вам должны? Тут важно отслеживать собственные границы и зоны контроля. Если вы это всё сделаете и поставите как надо, то вы поймете, что слово «Должен» вообще является очень противной и вредной конструкцией.
И что теперь? Мне отказаться от всего того, что мне нравится и хочется?
На самом деле нет. Просто вам надо будет сделать психологический кувырок, от «Мне все должны» к «Мне бы хотелось, чтобы…».
Разница не велика с первого взгляда, однако «Мне все должны» посягает на границы и мнимый контроль над окружающими. В реальности вы не имеете никакой силы над решениями и интересами других людей, именно потому люди с «Должны» будут постоянно страдать. Сталкиваясь с вечным кризисом, невозможности получить то, что хочется.
В свою очередь «Мне бы хотелось, чтобы…» уважает интересы и границы других людей, и не старается контролировать их (что мы и так уже указали как невозможное).
«Мне бы хотелось, чтобы мой избранник получал 500 тысяч в месяц» думает девушка после психотерапии. И она просто целенаправленно будет искать именно такого, вежливо отказывая, но уважая мужчин, которые не подходят конкретно ей.
«Мне бы хотелось, чтобы в конце нашего свидания мы поехали ко мне» говорит молодой человек прошедший терапию, и это уже не требование, а пожелание. И он уважительно будет ждать ответа девушки и примет любой исход хоть она согласится или же откажется. И в зависимости от исхода он уже будет решать, нравится ли ему то, что он получил, и хочет ли он дальнейшего развития событий.
В любом случае важно равняться всегда только на самого себя и свой комфорт, и понимать что за пределами ваших представлений о людях, жизни и мире, есть другие люди со своими представлениями.
Автор: Лобанов Павел Андреевич
Психолог, КПТ-Терапевт
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru
