Определив содержание селитры в арбузе, террорист решил сделать из него бо.мбу.
**************************************************************************************
Один приятель говорит другому:
— У меня депрессия
— Да ну её, давай лучше в слова играть! Арбуз
— Зад,ница
— Да, у тебя и правда депрессия
*************************************************************************************
Главный санитарный врач страны заверил жителей, что арбузы в этом году настолько безопасны, что даже корки можно спокойно закапывать, а не сжигать, как раньше.
**************************************************************************************
Девушка, с маленькой грудью, регулярно выносила из супермаркета то два абрикоса, то два персика, то два апельсина.
Попалась на арбузах.
****************************************************************************************
Лето. Вечер. Автобусная остановка. Стоит мужик, в сетке большой арбуз держит. Рядом стоят девчонки лет 16-17. Хихикают. И тут одна из них поворачивается к мужику и говорит:
— Дядя, угости арбузом!
Мужик не растерялся:
- Кусай!
*****************************************************************************************
На Привозе у торгового места табличка:
1 арбуз - 13 гривен
3 арбуза - 40 гривен
Покупатель:
- Дайте мне один арбуз.
Платит 13 гривен, забирает арбуз. И так повторяется ещё дважды.
Покупатель:
- Я купил у тебя три арбуза за 39 гривен, хотя тут написано, что ты продаёшь их за 40. Какой же ты бестолковый!
Торговец:
- И так всё время. Берут по три арбуза и учат меня, как правильно торговать!
******************************************************************************************
У воды четыре агрегатных состояния: твёрдое, жидкое, газообразное и арбуз.
******************************************************************************************
— Как жизнь?
— Как у арбуза
— ???
— Живот растет, а кончик сохнет!
******************************************************************************************
Самые вежливые пищевые продукты — это арбуз и пиво: они никогда не задерживаются в нашем организме надолго.
******************************************************************************************
Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может определить, готов его сын к экзамену или нет.
******************************************************************************************
На съезде генетиков выступает ученый из США:
— Мы скрестили корову с курицей. Теперь получаем мясо, молоко и яйца одновременно.
Француз рассказывает:
— Мы скрестили муху с пчелой. Она летает по помойкам, а выдает экологически чистый мёд.
Последним выступал с докладом русский генетик:
— Мы скрестили арбуз с тараканом. Разрезаешь арбуз — семечки сами расползаются.
******************************************************************************************
Сегодня в очереди в поликлинике слышал, как две медсестры обсуждали, что покупают арбузы и дыни только тогда, когда заканчивается поток отравившихся ими.
******************************************************************************************
– Давай приготовим что-нибудь диетическое, но вкусное?
– Например, разрежем арбуз?
*****************************************************************************************
- С твоей интуицией только угадывать - в какой руке арбуз!
*****************************************************************************************
Как правильно выбрать арбуз:
1. Ищем арбуз с желтым пятном
2. С большим желтым пятном
3. Как можно больше
4. Желательно на всю поверхность
5. Наслаждаемся дыней.
******************************************************************************************
Каждый раз, покупая арбуз или дыню, стучу по ним. Честно говоря, фиг знает зачем, но люди вокруг должны понять, что я профессионал.
******************************************************************************************
Покупатель:
— А пол арбуза можно?
Продавец:
— Нет проблем. С хвостиком — значит мальчик!
******************************************************************************************
Захотелось арбуза, а рядом с остановкой типичный такой "арбузный" ларек в сеточку. Стою, выбираю. Подъезжает уазик полицейский. Подходят служители закона к не молодому выходцу из ближнего зарубежья. Документы и по списку. Доходят до того, что на этом месте ничего стоять не должно, а продавать и вовсе не законно. На что мужчина (представьте себе в голове самый сильный акцент) выдаёт:
- Нет, я тут ничего не продаю. Я хвастаюсь!
******************************************************************************************
К тому что арбуз это ягода я уже привык. Фиг с ним, что панда - енот. Но когда я узнал, что банан - это трава.
******************************************************************************************
Чтобы в животе вырос арбуз, недостаточно проглотить косточку, нужно еще ее ежедневно поливать тремя литрами пива.
******************************************************************************************
Тот из вас, кто ел арбуз, чуть быстрей играет блюз.
******************************************************************************************
— Знатоки, подскажите, а где селекционеры берут семена, для выращивания бессемянных арбузов?
******************************************************************************************
По улице идет Рабинович и очень бережно несет два арбуза. Навстречу ему Абрам:
- Яша, уступи мне один арбуз.
- Никак не могу. Теща сказала: « Яша, за один арбуз отдам полжизни!»
******************************************************************************************
Я, по глупости, перед посещением цирка наелся арбуза, поэтому при выступлении клоунов всем было смешно, а мне страшно.
******************************************************************************************
Дай человеку рыбу - и он сыт весь день.
Дай человеку арбуз - и он с.сыт весь день.
******************************************************************************************
А как лучше резать арбуз? От полюса до полюса или по экватору?
*****************************************************************************************
— Мам, а что это у тебя живот все больше и больше?
— Доча, я ела арбуз и случайно проглотила семечку, теперь внутри меня растет новый арбузик!
Дочка руки в боки:
— А НЕ БЕРЕМЕННА ЛИ ТЫ, ГОЛУБУШКА?
******************************************************************************************
Арбузы очень полезны! Спелые прочищают почки, переспелые — желудочно-кишечный тракт!
*****************************************************************************************
История из сети:
Поехала как-то я отдыхать на юг. Без путевок и договоренностей. Приехала и, как водится, таксист от вокзала подвез меня до частного дома, где я сняла комнату. Переоделась в шорты и футболку, взяла немного денег и пошла гулять. Погуляла и на обратном пути купила арбуз.
Вот только возникла одна проблема — я забыла, где остановилась. Так до утра и ходила с арбузом.
Утром пришло прозрение и я пошла на вокзал, где нашла того же водителя, который снова отвез меня в знакомый дом.
Постскриптум: хозяйка целый вечер наблюдала за тем, как я гуляю вдоль дома с арбузом, думала, что я странная и побоялась выйти и сказать это мне.
******************************************************************************************
Чернобыльский баян.
— Какие у вас огромные арбузы!
— Это не арбузы, а виноград.
— А какие у вас большие кабачки!
— Это не кабачки, а огурцы.
— А как у вас соловей заливается!
— Это не соловей, а счетчик Гейгера.