Побуду сегодня умной 🤓
Все серьёзное начинается с несерьезного. Эту фразу можно часто видеть в мужских анкетах на сайтах знакомств. Упыри какие-то 😄
Для девочек это часто означает ничего хорошего + всё плохое 😁. Ну, вы понимаете. Вы должны окунаться во всякую нечисть и ждать, когда там просветлет, а может и не просветлеет. Так себе участь. Тут нет никакой власти над процессом, одно тянулово. Что делать?
На самом деле, это один из законов динамики отношений. Отношения, и правда, начинаются с лëгкости.
Главный вопрос в том, чтобы иметь свои внутренние КРИТЕРИИ выбора партнера для первичного общения и не иметь ТРЕБОВАНИЙ к нему.
Критерии создают лёгкость, а требования - тяжесть. Как это?
Критерии опираются на вашу присвоенную норму, на ваш порог входа в коммуникацию, где вам просто потрындеть легко и свободно, Ваши критерии направлены на ваш же комфорт, безопасность и возможность диалога. Критерии - это ваши границы. Вы не хотите влиять на человека, вы хотите влияете на себя, вам достаточно власти над собой. А, как вы помните из урока, проведённого в пятницу, именно внутренняя власть - признак сильного партнёра. Вы резвитесь внутри собственных границ и даëте человеку свободу проявиться.
Ваши внутренние критерии не присваивают другого человека и позволяют ему существовать в своем поле и мотивах. А ежели что, позволяют вам легко и доброжелательно отказаться или дистанцироваться от того общения, которое вам не подходит, опираясь на свой ценностный и культурный контекст.
Внутренние требования опираются на концепт "ты должен", "я ожидаю" и демонстрируют как раз дефицит власти над собой. Это такой неочевидный фон тревоги или претензии, перегруженный большими фигурами: Отношения, Будущее, Ответственность, Обязательства, Ашобудет и т.д. Всё это перегружает поле, создает напряжение, лишает спонтанности, а значит, и лёгкости.
Внутренние требования выставляют райдер, приваивают человеку роль заранее, ставят его в рамку. Они зачастую не озвучиваются, но создают дефицит, ожидание, что человек будет вести себя нужным вам образом.
Разница - в том, где локализовалась власть, точка влияния. Внутри или во вне. Сильный партнер имеет власть над собой, а с другим придерживается стратегии не влияния. Слабый партнёр отдает власть другому и хочет, чтобы ей распорядились правильно.
Парадоксальным образом, в отношениях мы получаем влияние не тогда, когда пытаемся повлиять, а когда сами занимаем влияющую позицию относительно себя.