Вот знаете, да, что человеку больше всего не нравится в себе, с чем он нещадно борется, то он терпеть не может и в других людях.
Я не люблю нытиков и пессимистов. И тех людей, которые вечно всем недовольны.
Они просыпаются с утра и начинают ворчать, что тут плохо, а здесь вообще хре.нво. И к обеду могут сделать невыносимой жизнь всем окружающим.
Немцы их называют красивым словом Моргенмуффели.
У нас дома такой есть один. Это моя мама. В целом она замечательная. Но вот это её ворчание иногда выводит из равновесия.
И самое интересное то, что я тоже, бывает, ворчу по утрам. Не постоянно, лишь время от времени. Ведь гены то пальцем не сотрешь. И если случается недосып, пускаюсь в неистовое бурчание.
Что там ещё? Несамостоятельность....
Ох как она напрягает. Своя. И не только своя.
Особенно у мужчин. Вот не хочу быть мамкой и нянькой, а приходится. И сыну, и мужу.
Ну тут, как говорится, сама виновата, разбаловала гиперопекой.
И теперь что получается: старший звонит в обед рассказать о делах текущих и о любви.
А я ему говорю: "Это всё хорошо. А ты та6летку от сердца выпил?"
Мне это важно. Тут свой корыстный интерес: хочу слышать о любви и о делах как можно дольше.
Начинает ворчать: "Сейчас пойду. Могла бы об этом и не напоминать."
Думаете идёт? Да нет, конечно.
Ладно с ужином. Тут я могу поднести на блюдечке с золотой каёмочкой. Поухаживать, так сказать, за мужиком, который пришёл с тяжёлой работы. Но не каждый день.
А то так меня не будет, буду где-нибудь бегать вечером, придёт, сядет и станет ждать весь голодный. Мне бы этого не хотелось.
Во всём должна быть мера и своя золотая середина.
Но рассуждать, как вы понимаете, легко. Сложнее воплощать в жизнь.
Лет двадцать с хвостиком назад, когда сын только родился, а я уже "умная" была напланировала, каким он у меня будет смелым и отважным.
Таким самостоятельным, что к тридцати годам станет великим мореплавателем и отправится в кругосветное путешествие.
Вот как-то так я себе его представляла. А не вот это всё: "мамулечка дорогая, я тебя обожаю, скажи что да..." и прочие чудеса.
Поэтому не приветствую трусость, занудство, излишнюю сентиментальность .
Понимаю, что это нормально, если парень плачет. Он живой человек, у него тоже есть эмоции. Но когда это вижу, всё внутри переворачивается.
Хожу и как дятел стучу прямо в темечко словами: "Прекрати, соберись. Не будь тряпкой. Сколько можно быть маленьким, двухлетним. Вон уже борода и усы. А ты плачешь."
И себя виню всегда за слезы, считаю их признаком слабости. Стараюсь делать так, чтобы их никто не видел. Получается, правда, не всегда.
Вот такие заморочки. Понимаю, что неправильно это, нехорошо. Что нельзя держать внутри всё, что накопилось. Будут потом проблемы физического плана. Но для меня прилюдные слёзы недопустимы даже в самой тяжелой ситуации. Только наедине с собой за закрытыми дверями.
Вчера попалась на глаза статья психолога о том, как помочь человеку в горе. Как разговаривать с теми, кто потерял близких или узнал о своём серьёзном диагнозе.
В ней автор настаивает, что каждый из этих людей должен пройти весь путь один, погрузиться в пучину горя, достичь самого дна, и только в этом случае он потом выплывет, появятся силы, желание жить, преодолевать.
А все, кто пытается утешить, говорят: "Соберись. Ну что ты в самом деле?", только мешают.
Ну я не знаю, спорный момент. Очень спорный.
Можно так погрузиться, что захлебнёшься. Всё равно нужно себя как-то вытаскивать, утешаясь, хотя бы той мыслью, что это закон природы. И движемся от рождения не к вечной жизни. По крайней мере здесь, на Земле. А сами понимаете, к чему. Кому-то повезёт чуть больше, кому-то чуть меньше.
Мучения, да, бесспорно страшная штука. Страшно, когда ты совсем молодой и понимаешь, что жизнь заканчивается. Но в любом случае её финал неизбежен. Для всех живых существ на Земле. Здесь каждому отмерен свой срок.
Читаю сейчас один блог. Пишет женщина, которая потеряла несколько лет назад сына. Ему было 17, когда поставили тяжёлый диагноз. А через год он ушёл.
Последние десять дней были для семьи сущим адом.
Но только эти последние десять дней. В остальное время люди, которые приняли решение оставить всё, как есть, без операций, без химии, жили обычной жизнью. Потому что мальчик-спортсмен не хотел стать лежачим инвалидом без всяких гарантий на то, что недуг уйдёт.
Рома, так зовут главного героя блога, сдавал экзамены без всяких поблажек, получил права и даже поступил в университет. Хотя уже было понятно, что времени ему отмерено совсем мало. Занимался спортом, Отдыхал с любимой девушкой. Очень хотел всё успеть, воплотить свои мечты в жизнь.
Очень больно читать о том, как он стал ангелом и теперь защищает своими крыльями близких людей. Очень тяжёлая история.
Но удивительная. Она не о см.ерти. О жизни, о силе духа.
О том, что есть люди, которые не сдаются до последнего. И пока живут, пока дышат, возрождаются из пепла, как фениксы. Рому так в семье и называли, "наш феникс."
И он, похоже, весь в маму. Не представляю, сколько сил потребовалось этой женщине принять все решения своего ребёнка, пережить его болезнь, а потом утрату. Не без ущерба для здоровья, конечно, но тем не менее.
Это очень сильный человек. Ну вот хотя бы потому что сейчас рассказывает, переживая все события заново. И наверное, это правильно, когда человек ведёт дневник и записывает в него свои мысли.
Сейчас вдруг вспомнила...В семнадцатом году, в феврале, мне позвонила подруга и сообщила о том, что она теперь вдова и попросила прийти помянуть. Сказала, что соберутся друзья, родственники...
Знаете, чего я больше всего боялась?
Что увижу слёзы. И я не буду знать, что делать. Что сказать, как утешить.
Но когда я приехала, я увидела подругу очень красивую в длинном зелёном платье в пол. С макияжем. И подумала, что это правильно.
Так было нужно. Для неё самой. Для еёдетей. Они были ещё небольшими. Для тех, кто приехал вспомнить Николая.
И отмечали не поминки, а его сорок пятый день рождения, который совпал по дате. Весёлый был человек, душа компании.
Ему бы не понравились чьи-то слёзы.
Хотя, я знаю, Наташа много плакала, оставаясь одна в пустом двухэтажном доме, который успел построить муж. И ей было очень плохо и очень одиноко.
Но тогда, когда поминали Николая, она была ослепительно красивой и сильной. Для него. Для себя. Для детей.
А я человек слабый, я паникёр. По природе своей. Но хочу быть сильной. Не знаю, что будет, если окажусь в подобной ситуации.
Не хочу даже думать об этом. Хочу, чтобы все близкие люди жили долго и счастливо. Поэтому и требую бросить все вредные привычки и заняться своим здоровьем.
А вы как относитесь к слезам? Считаете их признаком слабости? Что вас больше всего нервирует в других людях? Замечали, что и у вас есть эти качества?