Почему не получается встретиться «того самого» партнёра? Хотя бы потому, что сама формулировка «того самого» в корне неправильна. Она как будто отсылает нас к какому-то вымышленному идеалу. А точнее стереотипному образу, навязанному СМИ. Мы же с вами говорим о здоровых отношениях двух взрослых людей, а не о юношеской влюблённости.
Расхожая ситуация: мужчина (или женщина) среднего возраста хочет построить отношения. Но в его окружении нет подходящей кандидатуры. Либо не устраивают существующие отношения. Почему так происходит?
Во-первых: человек не имеет чёткого представления, какого партнёра он хочет видеть рядом. Из серии: чего знаю — не хочу, чего хочу — не знаю. Представление должно быть чётким. Охватывающим все аспекты семейной жизни: общие ценности, уровень дохода, здоровье, образование и т.д. Здесь важно не попасть под влияние стереотипов. Вы должны быть уверены, что ценно именно для вас.
Если вы оказались в подобной ситуации, разберите её с психологом. Он поможет разобраться, какой человек нужен именно вам.
Во-вторых: человек может сам саботировать счастье. Вместо того, чтобы сделать шаг навстречу потенциальному партнеру, он сознательно его (или её) избегает. Виной тому, как правило, негативный детский опыт.
В ответственный момент вдруг просыпается внутренний ребёнок. Он и останавливает все активные действия. Человек перестаёт видеть в кандидате потенциального партнёра. А начинает проецировать на него, своё отношение к родителю. Ребёнок не может построить взрослые отношения. Полноценные здоровые отношения способны выстроить только два эмоционально зрелых человека. А для этого нужно выйти из зоны родительской опеки. Пока сильно влияние родителей, ни о каких серьёзных отношениях речи идти не может. Это называется не пройденной сепарацией.
Как понять, что сепарация не пройдена?
1. Человек эмоционально зависим от родителей.
2. Его не отпускает чувство вины, тянущееся из детства.
3. Он готов жертвовать личным временем, пространством, интересами ради родителей.
Другая сторона не разорванной во время пуповины — парентификация. И вот взрослый сын (или дочь) становится родителем для своих инфантильных мамы или папы. В этой ситуации связь разорвать очень сложно. Потому что истинно заботливый родитель никогда не бросит своего ребёнка. Забота о родителях лишает человека возможности строить личную жизнь. Мама и папа всегда будут на первом месте.
Подводим итог. Хотите построить крепкие отношения? Нужно чётко представляет, что вам нужно. Критерии оценки должны быть объективными и реалистичными. Потому что ждать Грея с алыми парусами можно бесконечно. Кроме того, в отношения вступать нужно взрослой частью своей личности. Внутренний ребёнок не должен влиять на ваше решение. И очень важно соблюдать личные границы в общении с родителями. Иначе вырваться из-под их влияния будет сложно.
Автор: Татьяна Колесникова
Психолог, Когнитивно-поведенческий терапевт
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru