В прошлом году я прочитала книгу Юлии Борисовны Гиппенрейтер "Общаться с ребёнком. Как?". Для меня, изрядно пресытившейся тогда книгами о воспитании и развитии детей, это было невероятным глотком свежего воздуха.
*
В конце этой статьи оставлю подробный отзыв, но если кратко: я рассказывала о ней всем и вся, рекомендовала другим мамам, старалась принименять некоторые рекомендации по активному слушанию (успешно, кстати!), во многом переосмыслила свое поведение. Нет, книга не стала "волшебной таблеткой" от всего, но она попала мне в руки вовремя и стала импульсом на пути к лучшей версии себя.
*
Какого-то подобного эффекта я ждала и от продолжения книги "Продолжаем общаться с ребёнком. Так?". Не получилось повторить, но оно и понятно. Однако это вовсе не значит, что книга бесполезна. Кажется, просто стоило прочитать книги подряд.
В книге "Продолжаем общаться с ребёнком. Так?" Юлия Борисовна Гиппенрейтер на примерах известных и неизвестных детей и родителей, на выдержках из трудов педагогов и психологов показывает, как можно взаимодействовать с ребёнком (и со взрослым тоже) более продуктивно за счёт эмпатии, активного слушания, даёт различные варианты развития событий, можно сказать, предлагает разные методики. Читать очень и очень интересно!
Книга состоит из 3 частей.
Первая часть называется "Ребёнок растёт".
В ней с опорой на концепции Марии Монтессори и Александра Нилла объясняется, в чем состоит природа ребёнка (в стремлении к свободе практически с самого рождения, в настойчивости при достижении своих желаний, что нужно грамотно использовать и чему категорически нельзя противоречить, в глубокой сосредоточенности и крайней впечатлительности). В общем, исходя из этой природы и следует выстраивать отношение с ребёнком.
- Быть внимательным к мотивам ребёнка, уделять внимание правильным эмоциональным ассоциациям с важными делами (например, не заставлять через силу делать уроки/ убираться, а связывать с этими действиями приятные ассоциации, корректно мотивировать).
- Отказаться от гиперопеки и сверхзаботы, дать ребёнку "воздух".
- Быть всегда на стороне ребёнка, чтобы не провоцировать желание протеста против занудного родителя.
Вторая часть называется "Живём вместе".
В ней приведены наблюдения, которые касаются привития ребёнку правил. Особое внимание уделяется вопросам наказания. Если кратко: наказывать нужно, но наказание - это способ показать границы дозволенного. Это не унижение человеческого достоинства, это не демонстрация того, что взрослый сильнее и может делать то, что хочет. Это закономерность, которая следует за нарушением правил, действующих в обществе.
Третья часть книги имеет название "Наше общение".
В какой-то мере она повторяет многое из книги "Общаться с ребёнком. Как?". Здесь много про активное (и пассивное) слушание, про эмпатию и искренность в высказывании собственных эмоций, о разрешении конфликтных ситуаций.
*
Я делала выписки, как и всегда при чтении педагогической или психологической литературы, ими хочу поделиться и с вами.
Гармоничное развитие ребёнка возможно при соблюдении таких правил:
1) Внимание к природе ребёнка. Понимание, бережное отношение к его потребностям, предоставление ему свободы роста и развития.
2) Создание "обогащенной" среды. Иными словами, окружить ребёнка тем, чего мы от него ждём, дать положительный пример.
3) Атмосфера доброжелательности, доверия, поддержки.
Приучение к любым правилам и порядку должно быть системным и начинаться как можно раньше.
Постоянно повторяющиеся на протяжении длительного времени действия становятся привычкой.
Не стоит пытаться оградить ребёнка от ошибок.
Важно оставлять возможность встретиться с неприятными последствиями действий.
Наказание нельзя пропускать или откладывать.
Любое нарушение правил должно пресекаться сразу же.
Наказание должно быть соразмерно проступку.
Это сигнал о нарушении, а не возмездие. Оно должно быть символом ошибки, а не "пугалом".
Наказание не должно быть унижением для ребёнка.
Нужно стремиться сохранить доброжелательное отношение, выражать свои эмоции по отношению к поступку, а не к ребёнку, не критиковать, не обижать, не бить.
Следует применять активное слушание не для того, чтобы манипулировать людьми, а для того, чтобы общение было более доверительным и продуктивным.
Следует использовать "я-сообщения" (особенно в конфликтных ситуациях), чтобы человек имел возможность услышать ваши эмоции и при этом не воспринять ваше высказывание как упрёк или обвинение.
Резюмирую. Книга полезная. Читать легко, интересно. Я пожалела, что отложила её почти на год. Если есть такая возможность, лучше читать сразу "Общаться с ребёнком. Как?" и "Продолжаем общаться с ребёнком. Так?" друг за другом. Мне кажется, это будет более продуктивно.
Вы читали книги Ю.Б. Гиппенрейтер? Кого вообще из психологов читали? Любите вообще подобные книги?
Статья о книге "Общаться с ребёнком. Как?":