Вопрос: Здравствуйте! С мужем вместе 15 лет, расписаны 14,5 лет. У него третий брак, у меня второй. Первые и вторые его отношения продлились 5 и 3 года соответственно, мои 9 лет. Пятнадцать лет назад я ушла от бывшего мужа к супругу, с дочкой от первого брака, о чем не жалею. Сейчас моей дочке от первого брака 22 года, его дочке 24 года и у нас подрастает наш сын (скоро два с половиной годика). Мне 48 лет, супругу 49 лет. Очень переживаю на тему, что мы никак не выберемся из кризиса, который начался наверное с рождением долгожданного сына (с третьей попытки ЭКО, если важно) и усугубился микроинсультом мужа в 2022 году и смертью свёкра в 2023 году. То есть на нашу семью как-то навалилось многое.
Плюс пришлось взять к нам жить овдовевшую свекровь, прожившую с свекром почти 50 лет. Она тяжело очень переживала утрату. Старались обе, но близкие отношения не сложились. Поэтому сейчас просто жду, когда продадим квартиры в её городе, и купим ей отдельное жильё недалеко от нас. Сейчас сложности продолжаются – мы переживаем из-за разлуки с моей дочкой, уехавшей к молодому человеку в другой город, муж ставит малый бизнес, приняв наследство от отца, работает без выходных, я работаю на пятидневке, всё время кроме работы с малышом и по дому, очень вымотана физически эмоционально поддержкой мужа в реабилитацию, их со свекровью после смерти мужа. Но всё равно, слава Богу, сложности другие – никто не умер и сильно не болеет.
Но уже год как у нас частые ссоры, скандалы, как муж говорит то ли из-за моего испорченного предклимаксом характера, то ли потому, что я так и не смогла простить ему разовую измену, обнаруженную в 2016 году. И потому что из-за мелочи раздуваю не пойми что и скандалю. Моя версия – причина ссор его гипер обидчивость и восприятие любой просьбы так не делать или замечания, что я постоянно его обвиняю и пилю. И что мы разные люди, например мне дорога дружба и тёплые отношения и вне семьи, с подругами. А он ценит только семью, а дружба для него месте на десятом в жизни. Меня ранит непонимание на эту тему, хотя моему общению с подругами не препятствует. И я естественно не против его общения с друзьями. Мне вообще кажется, что непонимания стало гораздо больше, может из-за острого дефицита времени.
И я не понимаю, как быть чтобы выйти из кризиса. На длительный отдых у нас сейчас ни времени ни денег, поедем на турбазу в августе на 4 дня. Стараемся проводить совместно время вечером, когда сынишка уснёт. Чтобы вернуть понимание, уделить внимание друг другу. Но вчера это вылилось опять в скандал.. Правда может продуктивный, время покажет. Что можно сделать в нашей ситуации? Помогите, пожалуйста, рекомендациями.
Мой комментарий
Ну, давайте смотреть. Судя по тому, что первые и вторые отношения мужа продлились 5 лет и 3 года, соответственно, он браками особо не дорожил. Чуть что шло не так – расходились, и он себе находил новую жену. А вот автор вопроса старается, видимо, поддерживать браки (первый – 9 лет, второй – почти 15). Выглядит так, будто и нынешний брак продержался столько лет по большей части на энергии автора и на её стараниях сохранить отношения.
Именно женщина тут переживает, пытается так и сяк отстроить отношения (на что муж неизменно реагирует отбрехиванием: "Ты постоянно меня пилишь!"). Видимо, в следующий раз она меняет формулировку, пытается быть ещё деликатнее, но всё-таки поговорить об их отношениях. Ответ мужа неизменен: пилишь ты меня, отвали.
Женщина пытается наладить отношения и со свекровью, сопереживает ей в её утрате. Видимо, у пожилой дамы характер не мёд, но и тут автор входит в её положение и тоже сочувствует: ну свекровь же тоже пыталась! Пыталась наладить отношения.
Идея поехать всей семьёй на отдых – я полагаю, тоже исходит от автора. Именно она думает, как бы сменить обстановку, куда бы отправиться, чтобы получить новые впечатления, где можно неплохо провести время всей семьёй, чтобы потом вернуться, освежив отношения. Сделаю предположение: идея заведомо провальная. Ну вот даже находит автор деньги, планирует поездку, оплачивает, всё закупает, всех вывозит (обдумав предварительно, на кого оставить пожилую свекровь). И вот будет жена по всей турбазе бегать за маленьким сыном, а муж – сидеть с кислой мордой и всем своим видом выражать, какое он делает всем одолжение, даже согласившись на выезд. Похоже, муж никак не вкладывается (ни морально, ни эмоционально) в идею о том, чтобы хорошо провести семейный отпуск. Опять бедная женщина колотится в одного, сплачивая и собирая воедино семью.
Муж выглядит, как человек, который позволяет себя обслуживать, и вообще самым большим вкладом в семью считает то, что вот же он, пришёл, сел на диван перед теликом, и даже ждёт ужин. А делать он мало что может, он же на колчаковских фронтах раненый после микроинсульта, и устал работать без выходных, так что не рассчитывай ни на что особо, жена. Я же вкалываю, поднимаю бизнес отца.
И ещё: очень бросается в глаза, какие формулировки автор использует, как замазывает происходящее, какие округлые фразы строит. Вот она пишет: "мы разные люди, например мне дорога дружба и тёплые отношения и вне семьи, с подругами. А он ценит только семью, а дружба для него месте на десятом в жизни" – что на русский переводится как: "муж недоволен, что я провожу время с подругами. Он требует, чтобы я была дома, ему не нравятся мои подруги".
Но, если уж на то пошло, у бедной женщины другого выбора нет. Подруги – это чуть ли не единственная возможность для неё получить эмоциональную жизнь.
Судите сами: похоже, измену она простить не может. Видимо, муж признаться признался, но обсуждать произошедшее не пожелал. Ну, то есть, ты или принимай меня обратно, жена, или давай разбегаться. Разбегаться она не готова – она его всё ещё любит, да и не готова она рвать с ним. Характерно, что измена произошла на шестом году их совместной жизни; видимо, это предел для этого мужа – он в состоянии быть с одной женщиной не более пяти лет, а потом начинает скучать. Со второй женой ему и трёх лет хватило, с первой и третьей он строго отмерил свою "норму": пять лет – и я иду гулять!
Видимо, автор приложила тогда большие усилия, чтобы скрепить семью, но что-то пошло не так. И где-то к концу "второй пятилетки" их брака кто-то из них (предположу, что снова она) завел речь о том, чтобы завести общего ребёнка. Три ЭКО, и случился сын. А муж совсем уж выключился из семьи и ползёт просто по инерции. Не надо ему ни этого ребёнка, ни этой семьи. Его срок – 5 лет в браке максимум, а потом ему нужна передышка и переключение на кого-то ещё. Просто в этот раз жена ему попалась упорная и старательная, изо всех сил склеивающая брак. Отличницей была, наверное. Ну, видимо, вот такой он спринтер, не может на длинные дистанции в отношениях, выдыхается.
А жена всё зудит и зудит (то, что он называет "пилить" и "скандалить"), просит эмоций. Она просто не может дальше в атмосфере такой вот холодности: ей нужны отношения, ей нужно общение, тепло и дружба – то есть, всё то, что подружки ей как-то дают, а от мужа она получить не может ну никак. Хотя с регулярностью, достойной лучшего применения, пытается. Это видно по письму, хотя сама женщина не отдаёт себе в этом отчёта: видимо, она готовит ужин, ежевечерне планирует провести время с мужем, уложив маленького сына. А муж, физически на этом мероприятии присутствуя, максимум, чем может поучаствовать – это просто сидеть и поглощать приготовленные блюда. Говорить он не может и не хочет. Чтобы говорить и выяснять отношения, нужно быть в этих отношениях заинтересованным. А он свою норму выполнил и даже в 2,5 раза перевыполнил.
И если просто потерпеть жену с её бытовым обслуживанием его и свекрови он в состоянии, то разговоры по душам для него – это уже что-то запредельное. Ну вот приходит же он домой, что ей ещё надобно? Для него было бы идеалом, если бы от него все отстали и позволили заниматься тем, чем он хочет (в его случае – бизнесом отца), а после работы просто отдыхать, как он хочет. Ладно, жить без других женщин и измен он согласился. Но платить за право пребывания в семье разговорами, эмоциями, отношениями – это уже перебор.
Что тут можно сказать автору?
Ну, если очень хочется склеить эту семью, то в таком же формате она может существовать пожизненно. В формате макета семьи, где всё есть: и супруг сидит на диване, и маленький общий сын в садик ходит, и жена по дому шуршит, и страдающая овдовевшая бабушка проведать приходит.
А эмоционального вклада от мужа, похоже, ей не добиться. Жена уже и так, и сяк, и таской, и лаской, и совместное время организовывает, и на отдых вывозит, и лечит мужа, реабилитирует, и ребёнка родила. Но не склеивается.
Нет тут эмоций больше. Свекровь тоже, похоже, вкладываться эмоционально не особенно умеет, просто автор это оправдывает тем, какой удар та перенесла и как скорбит по мужу. Но нет, похоже, это у них семейное – они просто присутствуют в семье, просто живут рядом. Готовят еду на всех, где-то вместе проводят лето, решают вместе бытовые проблемы, ну и бюджет общий. Эмоции же каждый добывает где ему нравится, не обращаясь за этим к другим членам семьи. Ну вот такая у них "соседская" модель сосуществования в семье.
И муж тоже быстро доел то из эмоций, что ему было потребно, и собрался идти дальше, но его измена, паче чаяния, не привела к привычному разводу, жена отказалась отпускать.
Не будет тут эмоций. Сожительство – будет. Но не более.
Если хочется жить дальше в таком формате, никто не осудит. Вон, свекровь всю жизнь так до кончины мужа прожила. Так что только автору решать, насколько её это устраивает.
______________________________
А ещё у меня есть телеграм-канал по психологии. Сейчас пишу там о том, как строить отношения. Подписывайтесь, чтобы читать новое и интересное!
