Похмельный студент офтальмолог на экзамене.
Экзаменатор:
- Глаукома или катаракта? Отвечайте.
- Не пугай!
--------------------------------------------------------------
- Хочешь?
- Хочу!
- А я нет.
- Изменщик!
- Дура, я же про чизбургер.
---------------------------------------------------------------
- Доктор, какими физическими упражнениями можно еще заняться, сразу после длинной марафонской дистанции, чтобы не надорвать организм?
- А вы разве не устали?
- Очень устал, но хочется полностью оценить возможности своего молодого тела и вспотеть еще разок.
- Гири поднимать не рекомендую, секс после марафона вреден, можно сердце сорвать. Попробуйте позаниматься онанизмом, лежа в кровати под одеялом. Полезно, статично, никуда бежать не надо и вспотеете.
--------------------------------------------------------------
- Корнет Оболенский, что такое каламбур?
- Это, друг мой, контраст слов и действий.
- Как это?
- Например, ночью, после банкета, вы овладели княжной Волконской, а утром оказалось, что это была полковая лошадь.
---------------------------------------------------------------
Прими, как должное
- Иван Иваныч, вы человек с юмором?
- Да, я юмор понимаю.
- Тогда вы широко улыбнетесь, узнав, что ваша дочь беременна и теперь я на ней женюсь, несмотря на Ваше противодействие.
- И вы, молодой человек, просто расхохочетесь, узнав, что я полностью лишил ее наследства, вас уволили с работы, а она привыкла жить в роскоши.
--------------------------------------------------------------
- Ваша жена такая милая женщина, почему вы ее третируете? А она об этом всем рассказывает.
- Это неправда. В связи с простатитом, я ее очень редко третирую.
-------------------------------------------------------------
- Кто ваш кумир?
- Филипп Киркоров.
- Дурак что ли?
- Да нет, он, вроде, болгарин.
- Я не про него, а про тебя?
- Фанат я. А зовут меня Фома.
----------------------------------------------------------------
- С утра теща меня в лес за грибами выгнала, типа надо пожрать и заготовки сделать.
- Удачно съездил?
- Нормально. Собирал все подряд, чтобы побольше было.
- Ну и как. Довольна теща?
- Пока еще живая.
---------------------------------------------------------------
- Для чего придумали плату за вывоз твердых отходов?
- Жизнь дорожает. Работники ЖКХ тоже кушать хотят, семьи у них. Недостаточно будет средств, полученных за твердые отходы, сделают плату за вывоз жидких отходов. Мочиться в унитазы запретят, в мусоропроводах поставят водосточные трубы.
------------------------------------------------------------
- На водку опять цены повышают.
- Видимо хотят обдурить наличием дорогостоящих алкогольных напитков отменного качества, не опасных для здоровья.
- Но водка, после повышения цены, скорее всего, не станет лучше. Случаи смертельных отравлений вряд ли прекратятся.
- А кто об этом узнает? Все нормально! В попытках победить зеленого змия, мертвые сраму не имут.
-----------------------------------------------------------------
Здесь тоже есть анекдоты! Не поленись тыцнуть пальцем!
