Я почти разучилась скучать, собралась с мыслями.
Как обычно, лучшие дни кончаются выстрелом.
Так безжалостно и неистово, и от светлого, доброго, чистого остаётся лишь холод стены, за которой мы.
©NЮ, Асия, из песни "Останься"
Тяжело. Больно от всего. Не хочу здесь жить. Душит и давит прошлое, от которого хочу убежать.
Снова утром приезжала мать. Я еле выдавила из себя через силу: привет. Шла по мокрой траве, слабая совсем.
Пока она жива, мне отсюда не вырваться. Так бы сдала дом, сняла бы жильё в другом городе.
Пока со мной К. и пока он не работает, мне не накопить деньги, и я обречена торчать здесь. И он со мной прозябает, несчастлив.
Как же я давно мечтаю уехать из проклятой Москвы, из Замкадья. Из Зомбилэнда под названием Сходня.
Шла по Питеру и было прямо ощущение - такая ясность, здесь я могла бы написать свои книги. Закончить их. И написать новые. Жить каждый день полной настоящей жизнью, а не ждать, не насиловать себя выживанием в ожидании любимых людей, без которых жизни я не чувствую, как будто я пустой сосуд. И меня наполняет, пока я жду, московская высасывающая остатки сил мутота, все против всех, отторжение, жестокий отбор, который я всегда не прохожу, сдаю позиции, тараканьи бега, злоба пораженца, отбракованного, лишнего человека.
И опять я возвращаюсь сюда - всегда меня здесь что-то держит.
Страх не выжить. Я в себя совсем не верю.
Работа теперь держит. Хорошо ко мне относятся и относительно легко работать. Страшно, что на другом месте я не справлюсь или будут злые люди издеваться. И я провалюсь в психоз.
Новых людей тоже боюсь.
Старые связи исчерпали себя. Много боли, обид накопилось. Хоть я горю, мечтаю, чувствую ярко... Нет взаимности, нет баланса.
Я готова мчаться по первому зову. А зовут по остаточному принципу. Да и не зовут, это я тешу себя иллюзиями, в шкатулку сложила обещанные встречи, поездки. Нафиг я не нужна, никому.
Когда скучно, когда никого нет получше, можно поболтать, а встречаться со мною нет желания. Я не ценна и не важна. Месяцами жду, когда снизойдут, позовут. Еще и огребаю критику, не такая, не та. Помада ужасная, лимита в вонючих носках, воровка. Ценности не те, надо мне наступить себе на горло, не писать блог вообще, не позориться, не светить эти связи, или писать вранье, притворяться, что я добрая и бескорыстная. Такая вся няша. Отдавать, ничего не требуя.
Но я не такая. Я притвориться даже не смогу. Настолько мне это чуждо. Я отдаю из дефицитов, потому что сильно переживаю, сильнее чем за себя, занимаюсь спасательством, себе в ущерб. И жду в ответ наверное... Чего-то хорошего. А не оскорбления - "ничего не нужно." Не нужно - зачем берешь? Мне важен паритет, справедливость. Я не использую людей, почему я должна позволять использовать себя?
Во мне много ярости, которую если не стравливать, она перерастает в аутоагрессию и вред себе.
И мне в это нельзя.
Поэтому мне нужно писать блог. И писать в нём правду. Что меня бесят иногда люди. Их мышиная возня, топтание на голове, антагонизм, атомизация. Бесит вынужденная экспансия энергичных отовсюду "трудяжек" - которые меня превосходят во многом, а часто не превосходят - берут нахрапом и наглостью.
Я иду к любви через отрицание отрицания. Кривой путь, но другому меня никто не научил. Я считываю и зеркалю окружение. Как со мной - так и я. Может часто с перекосами зеркалю из своего травматичного опыта. И меня тяжело терпеть. Но если люди друг друга любят - они могут преодолеть кризисы, если захотят.
Мне нужно себя любить и беречь, поддерживать, а не бить за то, что я не соответствую чьим-то ожиданиям. Искать других людей, которые будут отвечать взаимностью и хотеть со мной время. Принимать как есть. Уехать отсюда, мне здесь плохо. Разорвать связи все окончательно, чтобы было место для новых.
Но мне очень больно терять. И очень страшно, что я не встречу больше никого настолько же дорогого и милого сердцу. И вдруг я всё же была нужна, просто не поняли друг друга.
И всё можно ещё выстроить, сгладить углы. Ведь я была так счастлива, и я видела, что мы радуемся друг другу, что нам вместе хорошо... Неужели я ошибалась? Если я всегда была в тягость, почему эти связи длились тогда так долго?
Когда мы бродили вместе, когда разговаривали по телефону, я любила людей и город. У меня были крылья. Была радость предвкушения новых встреч.
Потом снова были дни и недели пустоты, тоски. Невостребованности. Унылого прозябания, когда не пишется и не живется, рабство за насущные вещи, паника потерять даже их. Жестокость и безразличие всех вокруг.
Тщета и бессмысленность этого выживания. Зачем оно, если всё равно не взаимно, если плохо со мной, если я не нужна. И самой себе не нужна. И книги мои не нужны.
К тому же так мучительно быть недо-писателем, который не может ничего закончить. Растет уровень - написанное кажется негодным и убогим. Всегда кто-то пишет лучше. Или хуже - но востребован и закончил, издал уже много вещей. А я не способна ничего закончить. Нет системы последовательной кропотливой работы. Вообще мне любой труд противен, назойлив и мучителен как вязание. И каков результат? Я почти никогда им не довольна. Зачем я - без меня легко обойдется этот мир. Чтобы сохранить дорогую мне связь надо было не писать наверное вообще, прятать тень, носить камни за пазухой, не разбрасывать. Себя ими бить там, где никто не видит, и раздолбать до см.е.рти уже. Ничего не сохранить как всегда. Ни себя, ни связи.
Как же мне хочется вернуть себя прежнюю, которая мнила себя гением. Которая любила сама и верила, что это взаимно. И не узнала еще всей предстоящей боли и тоски, не потеряла детей, не захлебнулась яростью, не взорвала мысленно проклятый город и себя в нём.
Верила в себя, как во что-то хорошее.
Меня убило, уничтожило материнство. Я отказалась от собственной жизни ради детей. В итоге у меня ни детей ни жизни. Всем было бы лучше, чтобы я спилась и подохла, раз не вывезла. Чем вырвалась в жизнь.
Но пока я еще жива, я не сдамся.
У меня есть цели и я к ним иду.
В сентябре я пойду на танцы, на стрип-пластику. До конца года я всё же очень хочу добить Майку. В следующем году дописать полностью хотя бы еще одну книгу или две. Вообще в планах у меня их всего пять.
Почему-то так тяжело даже перечислять их, эти книги. Могла бы закончить - закончила бы давно. Значит просто банально - не могу.
Но пока ещё повторяю себе: не сдаться.
И главная цель, переехать нахер отсюда.
Спасибо, что дочитали