Всех приветствую, мои любимые котята!
Не писала последние несколько дней, потому что сначала не о чем было писать, а вчера не было возможности написать пост. Потому что ко мне на ночевку приходила Ж.
Начнем пожалуй с того, что у меня появляется эпизодами очень сильное желание рассказать о своей биполярке семье. То есть частью своего сознания мне очень сильно хочется, что бы они знали все. Бывает такое, что я разговариваю с женой брата (мы с ней тесно общаемся) и в моменте я испытываю невероятно сильное желание сказать: «У меня биполярное аффективное расстройство смешанного типа». Мне хочется это сделать, но каждый раз я себя сдерживаю, потому что нельзя такое ей говорить. Потому что, а вдруг она разболтает или в порыве злости скажет брату: «А не такая твоя сестра и идеальная». Мой брат почему-то очень меня идеализирует, ну ладно, не почему-то, тут вполне ясные причины. В общем, такой исход мне не нужен и я себя сдерживаю.
Возможно, мне хочется, чтобы родители узнали все потому, что я много раз прокручивала в голове, а что будет, если они найдут мои таблетки или если найдут таблетки и узнают, что это за таблетки.
Возможно, мне хочется, чтобы они знали, для того, чтобы эти усилия потраченные на прокручивание в голове исходов и дальнейшие действия, были не напрасные. Ну типа знаете, неосознанная причина может быть такой. А может быть мне хочется быть с ними честной, хотя бы в своих болезнях. И делиться своими результатами положительными и не очень.
Наверное, мне хочется честности.
Я недавно заметила за собой, что я стала намного более раскрепощенной в своих словах и изложении своих мыслей окружающим людям. Что вот раньше, буквально пару лет назад, я не могла так честно рассказывать и показать свой внутренний мир. И я думаю, что тут две причины:
- Благодаря ведению этого канала
- Благодаря тому, что теперь я в островном живу в Ярославле.
Частично, я думаю благодаря каналу, я стала более подробно излагать свои мысли. Мне хочется верить и надеятся, что у меня повысился уровень в повествовании своих мыслей письменно и устно, в сравнении со мной два года назад.
Жизнь в Ярославле дает мне роскошь быть честной, потому что там не живут мои земляки. Там люди свободны от менталитета моей малой родины. Образ жизни, правила поведения и ценности мне ближе. Меня никто не осудит за мои либеральные мысли. Потому что для людей, которые живут это норма.
Еще я недавно думала и немного даже загонялась на тему того, что я излишне рациональна. Я заметила за собой такое из-за Дениса. Типа все мои слова и действия, они фильтруются мозгом и я такая типа, если я скажу вот это он так подумает, нет мне надо чтобы он вот так думал. Я немножко им манипулирую, хотя если бы это было в мою сторону, то я бы это жестко осуждала бы. Манипуляции у меня абсолютно безобидные, я не самоутверждаюсь за его счет, никак не врежу его психологическому состоянию. Но тем не менее это есть, у меня нет ярких чувств к нему. Я не испытываю влюбленности, и я абсолютно четко понимаю, что у него чувства намного сильнее чем у меня. И он готов заморачиваться ради меня намного сильней, чем я. Более того, если я пойму, что из-за общения с ним у меня страдает какая-то другая часть моей жизни, то я прекращу общение. И я не думаю, что я буду очень сильно страдать.
Возможно, я так, в каком то смысле, цинично к этому отношусь, потому я подсознательно боюсь полностью отдаваться своим чувства. Сильно влюбляться, во избежание боли, которая может последовать от разбитого сердца или разочарования.
Может быть.
