Давно хочу рассказать о том как происходит расщепление в психике, о котором я много раз упоминала. Кому-то это может показаться сложным, кому-то ненужным, но я постараюсь и описать попроще, и объяснить, почему мне кажется это важным.
Думаю, не секрет, что наша психика, сталкиваясь с жизненными трудностями, редко сдается сразу. Она начинает бороться, формируя защитные реакции, в число которых входит и расщепление.
Самая первая и самая главная проблема, с которой в своей жизни сталкивается человек - это отказ взрослых удовлетворять его потребности в любви, заботе, внимании и признании. И чем раньше человек сталкивается с этой проблемой, тем травматичные для него она может оказаться. Мы и во взрослом возрасте стараемся отстраниться и закрыться от пугающих или ранящих нас людей и ситуаций. Психика же совсем маленького, только родившегося человека, начинает защищать себя инстинктивно.
Если ребенок сталкивается с отказом в удовлетворении своих потребностей…
Здесь повторюсь – неважно, игнорирует ли их взрослый или, напротив, навязывает малышу их удовлетворение тогда, когда он считает нужным, а не тогда, когда малыш реально что-то хочет.
Так вот, если ребенок сталкивается с отказом в удовлетворении своих потребностей, то игнорирующего или навязчивого взрослого ребенок воспринимает как агрессивного и враждебного. И у него возникает страх быть этим взрослым поглощенным или разрушенным.
Естественно, когда возникает угроза границам и когда потребности не удовлетворяются - появляется злость, которая, в силу возраста, для малыша является хоть и недоступной для осознавания, но совершенно невыносимой.
Кроме того, если потребности не удовлетворяются, то ресурсы, необходимые для роста и развития, да и - банально - для выживания, не поступают. Организм «голодает», и этот «голод» не менее невыносим, чем злость. Чем больше ребенок «голодает», тем сильнее его страх за жизнь. Чем сильнее страх, тем сильнее стремление обеспечить себе «питание» любой ценой. И тем активнее малыш стремиться заполучить себе взрослого – источник этого питания - целиком, без остатка.
Но и такое агрессивное желание - поглотить взрослого - пугает ребенка. Ведь он рискует его разрушить, а что потом? Как он без него?
Так что перед малышом одновременно встают три серьезных задачи:
🔹 получить «питание», не разрушив при этом взрослого.
🔹 сохранить отношения с враждебным взрослым и умудриться их как-то выносить.
🔹 не приближаться к опасному взрослому, но и сильно не отдаляться, так как и приближение и отдаление вызывают одинаковые по силе страх, злость, страдание и боль.
Как же психика решает эти задачи?
🔹 Сначала она расщепляется на две части – «повседневное Я» и «внутреннее Я».
«Повседневное Я» остается для контакта с внешним миром.
А «внутреннее Я» отступает во внутренний ментальный мир и там создает «психическую реальность», картину мира. Через призму этой картины мира, ребенок и будет смотреть на внешний мир. Но в ней, как мы помним, присутствует агрессивный, враждебно настроенный, пугающий и преследующий объект – взрослый, вызывающий невыносимые переживания.
🔹 Поэтому первоначального расщепления оказывается недостаточно, и психика предпринимает ещё один защитный маневр: «внутреннее Я» расщепляется на «нуждающееся Я» и «агрессивное Я». «Внутреннее Я» отщепляет от себя злость, направленную на защиту от взрослого, ведь реализовать её вовне ребенок не может – у него недостаточно сил, зато есть страх разрушить взрослого своей агрессией.
«Нуждающееся Я» продолжает надеяться на удовлетворение взрослым своих потребностей и страдает, сталкиваясь с отвержением.
Но «агрессивное Я», подобно отвергающему родителю, воспринимает потребности «нуждающегося Я» как неправильные и неправомерные. Зависимость от враждебного взрослого – как недопустимый риск. «Агрессивное Я» - это и есть та часть психики, которую мы, взрослые, называем «внутренним критиком». Его задача – заставить «нуждающееся Я» отказаться от потребностей, чтобы обеспечить безопасность. А заодно отказаться от и чувств, которые делают человека слабым.
🔹 Давление «агрессивного Я» обычно настолько сильно, а страдания «нуждающегося Я» настолько невыносимы, что оно – «нуждающееся Я» - расщепляется в третий раз: на «страдающее Я» и на «ядро Я» - ту самую самость, которую любой ценой важно сохранить психике, чтобы остаться в живых.
«Страдающее Я» продолжает сохранять отношения с враждебным взрослым – подчиняется, подстраивается, старается, вопреки реальности, видеть его идеальным, хорошим и всесильным. Помните я писала про мазохизм - унизиться, чтобы сохранить себя, или причинить себе боль, чтобы отомстить обидчику («Вот я умру, и ты ещё пожалеешь, что так со мной поступал!») – все это тоже храниться здесь.
А «ядро Я» отступает в самую глубину в надежде сохранить себя до лучших времен.
Из плюсов: такое расщепление позволяет ребенку не разрушится и сохранить ощущение «Я», самость, а также позволяет выносить реально плохие отношения, считая их хорошими.
Из минусов (здесь тезисно, подробнее расскажу чуть позже):
🔹 Взрослеет только «повседневное Я». Остальные части остаются примерно в том возрасте, когда были отщеплены.
🔹 Каждая из отщепленные частей «Я» контактирует не с реальным миром, а с проекциями образов, созданных во внутреннем фантазийном мире.
🔹 Непрожитые чувства и неудовлетворённые потребности создают постоянное напряжение и, как следствие - тревогу.
🔹 Невыносимость близости и невыносимость отдаления вынуждают постоянно искать выносимую дистанцию, что очень энергозатратно.
🔹 И особые страдания причиняет ни на минуту не замолкающий «внутренний критик», ругающий и за отдаление, и за приближение, и за потребности, и за чувства.
Почему же знание об этом расщеплении кажется мне важным?
Потому что ни у кого не случается идеальных родителей. Особенно у детей 90-х, чьи родители вынуждены были зарабатывать, и их не всегда эмоционально хватало на детей. Да и у детей нарциссических 2000-х, чьи родители гонялись и продолжают гоняться за успешным успехом. И их тоже физически и эмоционально на детей не хватает.
Практически у каждого можно в той или иной степени обнаружить подобное расщепление. И каждый по-своему проживает страхи и злость – кто-то боится отвержения и брошенности, и стремится в слияние, предпочитая страдать от «критика». А кто-то боится поглощения и отстраняется, предпочитая «голодать». Ну а кто-то мечется в поисках подходящей дистанции между отдалением и приближением.
Как говорится – здоровых людей нет, есть недообследованные :).
Важно понимать, что последствия расщепления – это результаты психической защиты. Это нормальная реакция на ненормальные обстоятельства и на «ненормальное» окружение.
Каждый ребенок по факту своего рождения имеет право на любовь, защиту, заботу, признание. Потребности в них – нормальны, а вот отказ в их удовлетворении «не нормален».
Но я беру слово «ненормальный» в кавычки, так как родители – тоже заложники обстоятельств. Их самих воспитывали, как могли, никто не объяснял им последствия их действий или бездействий по отношению к детям. Да и у них самих зачастую не было ресурсов на то, чтобы поинтересоваться и понять.
А, кроме того, что не все родители способны давать, не каждый ребенок ещё и способен взять в силу своих особенностей. Так что нередко родитель дает, но не то, не так и не тогда, когда это нужно ребенку. Такова жизнь – не все наши потребности могут быть удовлетворены так, как мы того хотим.
Да и поиск виновного – не решение конфликта. Обвиняя родителей, работу механизма защиты, который когда-то спас, но потом стал пятым колесом в телеге, не исправить.
Зато понимая, что расщепление – это защита, что «внутренний критик», с одной стороны, продолжает делать с вами то, что делали «ненормальные» взрослые, но с другой - пытается вас защитить от страданий и разрушения, можно действовать. Перестать его слушать, например. Или, напротив, попытаться его услышать и понять от чего он вас старается защитить в «здесь и сейчас», и насколько его видение ситуации актуально. Ну или пойти на психотерапию, создать для себя здоровые объектные отношения, и в них дорастить и интегрировать отщепленные части своей психики.
Продолжение следует.
Автор: Юлия Ивлева
Психолог, Консультации в гештальт-подходе
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru