Недавно общалась с не очень близкой знакомой. Шапочная приятельница по 12ти шаговому сообществу.
Зацепились с ней за мотоциклы. Она раньше была в байкерской тусовке. Как и я. Я встречалась с байкером и мы постоянно куда-то гоняли на мотоке. Я сама не водила. Я пассажир.
Пока мы болтали, я вспомнила те времена.
Мотоки, гидроциклы, снегоходы, ревность и немыслимые объемы абьюза с обеих сторон. Адреналин во всех его проявлениях, заполированный алкоголем. Большими объемами алкоголя, страстей и драм.
Хоть это и было давно, но уже тогда я четко понимала, что после такого обычные отношения с чуваком на пятидневке, домашними посиделками, семейными кафе и прогулками в парке с сахарными ватами и капучинами мне втыкать не будут.
Именно это и произошло.
Через время я встретила парня, с которым было хорошо, но скучно. И я размотала его на драму. А он, как оказалось, разматываться был рад (иначе убежал бы в припрыжку, если не от первого, то от второго моего перdaманокля точно). Мы всё это дружно шлифанули наркотой и оба утонули в саможалости. Каждый в своей. На том и разошлись.
Шло время. Я искренне верила, что изменилась, и ее величество драма мне больше не нужна (по крайней мере в тех объемах, как прежде). Я удалила из плейлиста все грустные песни, а к обстоятельствам стала подходить прагматичнее, не посыпая голову пеплом при каждом удобном случае.
Да, меня по прежнему будоражат холодные ускользающие мужчины (папа, привет 👋🏼). Но для меня есть жесткое табу. Та черта, которую я не перейду ни в трезвом уме, ни в любом другом!
Это мужчина в отношениях.
Причем в любой форме отношений. Женатый, разведенный, но периодически общающийся, ибо «как ты не понимаешь, там же растет ребенок! А не на связи я потому что там не ловит» (🤢🤮🤮🤮).
Туда же, «между нами ничего нет, мы давно не спим», «мы просто друзья, а друзья могут ездить загород с ночевкой», «у нас традиция по средам играть в боулинг. Извини, тебя взять не могу», «я не могу ее бросить, у нее никого кроме меня нет. Я чувствую ответственность за ее будущее»
И мое любимое: «я не могу о тебе рассказать, ведь тогда она начнет истерить, а это негативно скажется на ребенке!»
Ой как удобно! Сколько заботы, сколько эмпатии! Щас блевану расплачусь!
Мне плевать, что именно вас связывает с другими женщинами. Если эта связь для меня не прозрачна настолько, чтоб быть безопасной, нам не о чем говорить.
Такс (да-да, тот самый, что мальчик таксы 😀), к чему это отступление?
К тому, что я могу влюбиться до потери пульса, но если я узнаю, что мужчина с кем-то крутит шуры-муры, 2х шансов не будет.
Это не моя принципиальность. Просто для меня человек почти по умолчанию становится бесполым.
Итак, я вся такая вне драмы, нацеленная на здоровые, адекватные, полноценные отношения, завожу их …. с наркоманом.
Да-да, вы не ослышались. С наркоманом в ремиссии, с очень скромным сроком чистоты.
Рассказывай теперь, дорогуша, как ты решила больше не разматываться об мужиков, ведь в трезвости все так круто поменялось 🤦🏼♀️🤦🏼♀️🤦🏼♀️ (*ехидный смешок)
Если честно, я особо не верила в успех этого мероприятия. Я просто наблюдала за развитием событий и своими реакциями. Ну или может этот ураган меня всосал настолько стремительно, что я не успела опомниться - я не знаю.
Вообще, я была готова почти к любому раскладу. К неадекватному поведению с его стороны, к тому, что мы просто не договоримся, потому что разговариваем на языках разных культур. К срыву, упаси бог, в конце концов!
Но получилось вообще неожиданно.
Оказывается, там незаконченные отношения с предыдущей женой. Причем они настолько незаконченны, что там обиды, ревность, злость и, соответсвенно, периодические встречи тет-а-тет с ночевками.
Черт возьми, меня о таком не предупреждали!
Сказать, что я раздавлена - ничего не сказать! Первые два дня болела грудь, будто меня били изнутри….. сейчас немного легче.
Спасибо за честность, конечно. Лучше б в начале сказал, но и так неплохо. Мы недолго прообщались. Но чувствами, а скорее просто эмоциями, я к человеку прониклась.
Подробности позже, в отдельном посте. Пока просто предлагаю разделить мое негодование в комментах.
В голове крутится прикольный вывод.
Ах да, вот он: ни черта не изменилось!
Я подспудно выбираю людей, об которых я могу эмоционально размотаться. Драма осталась со мной. Да, она менее интенсивна, но все же.
Мне не охота долго капашиться в этом derme. Хочется как можно быстрее все это прожить.
Для этого важно не зависать в грустных песенках, безвозмездно служить другим (посетить субботник - идеально), и самое главное - прожить это в трезвости!
Алкоголь, наркотики анестезируют боль, не давая нам ее пережить. По факту, забухивая проблемы, мы просто переносим их «на потом».
И вот ты сидишь, сокрушаешься об алеше под «грустный денс» от Асти, с очередной бутылкой вина, посыпая голову пеплом и роясь в его плей листе в вк в надежде, что там, в песнях, он оставил тебе подсказку о своей любви, которая еще бередит его душу. Хотя прошло уже 1,5 года. И ничего там ни у кого не бередит.
На 1,5 года растянуто то, что вполне реально можно было бы пережить за месяц. Ну 1,5, ладно. 1,5 месяца, а не года!
Пока я разрешаю себе развесить нюни, жаловаться и даже накатать несколько грустных постов. Мож даже видео сниму.
Так что ни одной мысли в сторону бухла. Вообще нет желания продлевать этот «экстаз» и околоэкстазную драму. Всем спасибо. Жизнь слишком прекрасна и коротка, чтобы долго ныть.
П.С. Если недолго - то можно😀
Спасибо, что послушали. Обнимаю 🫶🏼
ППС. Надеюсь, вы скучали по моим лонгридам. Я сама по ним скучала😻