В последнее время из-за достаточной загруженности, я бесплатно консультации не провожу. Но иногда, что-то цепляет, становится интересно и тогда я соглашаюсь провести демонстрационную сессию. Обычно тот, кто ее заказывает, не всегда осознает, чего он хочет и готов ли столкнуться с тем, что есть на самом деле, расстаться со своими иллюзиями и надеждами. И тогда дальше в терапевтическую работу не идет. Или, что бывает очевидным, вовсе сливается. Зато приходят те, кто читает такие открытые публичные сессии и созрел что-то менять, делать в своей жизни. Это радует.
Так вот, недавно я взяла в бесплатную работу в формате демо, одну женщину. Умницу, с 2 высшими образованиями и двумя маленькими детьми. Правда оба ребёнка от разных браков и соответственно папы у них разные.
Речь пойдет о папе из второго брака.
Женщина пришла с проблемой - 2й муж выгнал ее из отношений. Так и написал ей, что - либо ты делаешь так как я хочу, либо оставь ключи от квартиры в почтовом ящике и уходи. С детьми разумеется.
И она, уставшая от постоянных ссор, недовольств и претензий с его стороны, так и сделала.
А потом пожалела о своем поступке. Он неделю ей выносил по телефону мозг, рассказывая какая она плохая.
И что мать ее плохая, его не любит, и что сын ее первый плохой, его бить надо. Лупить. За все. Потому что это и есть лучшее воспитание. Его самого мать в детстве лупила, а значит так и надо поступать с ее сыном от первого брака.
А еще он обвинял ее в том, что она ему изменяет с каждым встречным и поперечным и даже с фонарным столбом мимо котрого она случайно проходила. В общем, одни претензии и жить он с ней не хочет теперь. Но мозг по телефону методично промывает.
Она очень хочет с ним помириться и вернуться. Потому что сильно любит. Так сильно, что жить без него не может.
О нем: это 3й его брак, с ней.
2 года они в браке. Есть маленткий совместный ребенок 7 месяцев.
До этого у него уже было 2 брака, в которых есть дети и которым он платит алименты, соответственно на эту семью денег у него нет. И живет он на деньги жены, ее детей(от первого брака - алименты и детское пособие и второго ребенка - пособие детское) в квартире, которая в ипотеке на ней, взятая за мат. капитал.
Для чего это все рассказываю? Для полноты картины происходящего.
Так вот, проблема в том, что муж поставил ей условие, когда предлагал выбирать - либо делает она как он хочет, либо - ключи в почтовый ящик и свободна:
1. Отказаться от общения с ее мамой, которой он не нравится из-за того, что сидит на шее ее дочери, бьет ее (4 раза избивал, 2 раза очень сильно) и ревнует, контролирует ее телефон, соцсети, живет в ее квартире из которой ее же и выгнал.
2. Отказаться от всего общения с миром (он ее контролирует , ревнует, обвиняет). Она в данный момент находится в декрете, то есть тоже не работает. Но когда работала, все так же жили на ее деньги, и он ее ревновал и винил. У нее 2 высших образования, профессия, а у него ничего нет. Он младше ее на 4 года, без образования и специальности, работает на стройках, периодически то руки ломает, то ноги и сидит дома. Зато куча претензий, запросов, и гонора.
3. Бить своего старшего сына, на деньги которого этот муж живет. Типо, его мать била и ничего же. И ты бей. Это такое, по его мнению, воспитание. Бить ребенка.
Мальчик уже ненавидит этого ее мужа, видя его отношение к себе и к своей маме. Вероятно в скором времени, когда подрастет, он начнет ненавидеть и ее, если она останется с этим мужем и продолжит прогинаться и терпеть унижения. Ее слова "чувствовую себя как раздавленная тряпка".
Вот такие условия. Женщина все равно хочет чтобы он ее простил, помириться, готова повиниться перед ним за все и сразу и на будущее тоже. За то, чего она не делала, но вруг он подумает, заподозрит и поэтому за это тоже.
Запрос к демо - принять тот факт, что он жить с ней не хочет, расстаться с иллюзиями.
В процессе переписки выяснилось, что она не хочет принимать этот факт. Она хочет снова в отношения с ним. Она помнит то, каким он был вначале отношений - ласковым и добрым. А то, каким он стал после, она категорически видеть не хочет.
Соответственно, запрос изменился и не соотвествует первоначальному.
Женщина в процессе переписки вдруг поняла, что не готова бить своего сына и с матерью она не хочет прекращать обшение. Мать ее любит, переживает за нее, и не принимает ее мужа, а это ему очень не нравится. И он всячески стремится разъединить дочь с матерью. Изолировать дочь от общения с матерью которая живет далеко от дочери и которая может узнать, что он по мимо того, что живет за ее счет, так и еще ее избивает. Но и с ним расставаться она тоже не хочет. Хочет, чтобы он ее простил и помирился с ней.
Муж не дает общаться ей даже с соседками на улице. Он ее изолирует. Типичное поведение абъюзера, тирана - изолирует и бьет. Никто не должен знать, что он творит, поэтому ограждает от всех.
Но, женщина упорно его любит, считает, что без него ее жизнь без смысла. И не понимает, что без этого выбора, который он ей выставил в качестве ультиматума, она не сможет вернуться, к нему в свою же квартиру. А это как вы понимаете, тупик. Невозможно усидеть на двух стульях, если кто-то тоже хочет на них сидеть. Ну, никак.
Я предложила ей пройти тест на созависимость. Женщина скрыла результаты и написала , что все ок. То есть и здесь она отказывается видеть, в каком она серьёзном положении и что это нездоровые отношения. Отношения, в которых ей предлагается такой жестокий выбор, по сути добровольно предать себя в первую очередь.
Женщина, поняв, что помочь заставить его ее принять обратно, я не могу. Нет у меня таких полномочий заставить другого человека делать то, что хочется ей. Перестала отвечать и переписка оборвалась.
Перед нами типичный треугольник Карпмана. Тема созависимых абьюзивных отношений. Где в роли Жертвы выступает женщина, автор демо. Тиран-ее муж. Роль спасателя она отвела психологу.
Я отказалась играть в ее игру, оставаясь внешним наблюдателем в нейтральной позиции. Зеркалом. Спасать ее отношения с ним, помогать ей вернуть его любой ценой, лишь бы он снова был рядом - вот чего она на самом деле хочет.
Я показала ей картину ее отношений с ним, целиком. В какой роли она находится и что не видит. Как страус, который зарыл голову в песок.
Она не захотела это осознавать. Не захотела видеть того, что с ней происходит, и кто он. Не отпускать и не принимать тот факт, что он попросту ее использует. Что это насилие, которое она ему простила 4 раза, а значит велика вероятность, что он будет ее бить снова. Все же с рук сходит.
И это его сценарий-она третья жена. Которая ему якобы изменяла и ребенку который он будет так же выплачивать алименты, только еще меньше. Детей же стало больше. Она предпочла слиться. Не продолжать переписку. Что ж. Это ее выбор, право и волеизъявление - быть жертвой. Любить того, кто ее избивает, унижает, диктует как ей житьи, но самое страшное-требует от нее бить своего ребенка. Отказаться от своей матери. Содержать здорового мужика и закрывать на все его отношение и поведение, глаза.
В заключении скажу - у счастливой матери-счастливые дети. Если дети видят как мать страдает, как она несчастна в отношениях, то они учатся быть несчастнымии и страдать. Они учатся у нее, как с ними тоже можно поступать другим, на ее примере или как им самим можно поступать в отношении других на примере отца.
Всем добра, мира и осознанности в жизни!