РАССТАТЬСЯ ВМЕСТЕ, КАК ЭТО? ТРЕТИЙ - ЛИШНИЙ ...
Вроде как "расстаться", а вроде "вместе"? Речь идёт о том, чтобы решение было принято по-взрослому, и, чтобы в нём принимали участие только двое, а точнее, именно те, кто принимает участие расстаться.
В идеале, они это решение принимают вместе, но, к сожалению, так бывает не всегда и очень часто находятся советчики, которые "помогают" и своим участием помогают это сделать, вроде как, наиболее благополучно... Но, фактически, они препятствуют здоровым взрослым сформированным отношениям, которые могут быть, как отношениями, направленными на то чтобы продолжиться, так и на то, чтобы завершиться. То есть, отношения - это не означает обязательно находиться вместе, отношения - это любые действия, которые в вопросе того, как взаимодействуют двое, принимают они сами.
Что же происходит, когда присутствует другие люди, что же они такое делают и почему они так яро участвуют?
Возьмём простой пример. Разбор ситуации по запросу на клиентской сессии.
Находясь у близких родственников, пара, выясняя отношения, получила рекомендацию о том, что в их ролях не так, с поправкой на то, что "это вроде как не дело" их случайно случившегося "попутчика", в данном случае "попутчика" их ссоры, но тем не менее, рекомендации такие-то и такие-то были получены. Не смотря на то, что брошен был комментарий от заботливого советчика "я понимаю, что, вроде как, это ваше дело, но вот..." - получите, пожалуйста, и, как говорится, распишитесь...
Что в итоге получает пара, которая в этот момент находится ещё и в конфликте?
Находясь в конфликте, оба человека чаще всего, есть ещё такое словосочетание "выходят из себя", и в данном случае оно очень ёмко, потому что "выход из себя" означает утрату контакта с собой. То есть в момент, когда пара конфликтует, она уже находится в неком таком подвешенном состоянии, в котором благополучно сеется то, что может прилететь снаружи. Любая рекомендация, которая в данный момент попадает к этой паре извне, является вмешательством.
Другой вопрос, что они не должны были выяснять отношения в присутствии третьего лица. И, если хотя бы кто-то в этой ситуации был взрослый, то события бы развивались по-другому. Например, если в этой ситуации в позиции взрослого находится хотя бы один из участников конфликта, то он видит, что присутствует третье лицо, не являющееся участником пары и говорит своему партнёру "давай, мы не будем сейчас выяснять здесь отношения и разберёмся с этим потом" и они вместе осуществляют уважительное по отношению к третьему лицу изменение своего настроения и поведения, поскольку в данный момент происходит нарушение границ этого самого третьего лица. Или, если само третье лицо представляет собой устойчивого взрослого, который может предъявить претензию "не выяснять отношения при нем", то это адекватно и представляет собой защиту собственных, в данном случае, эмоциональных границ. Но кто ж бы тут был этим взрослым?
Надо признать, что есть исключения, если это третье лицо находится на постоянной основе на твоей территории, то оно уже вмешивается в отношениях, то есть оно уже не является сторонним третьим лицом. Аналогично, как и, если пара живёт постоянно на территории этого третьего лица. То эта система уже вся перевёрнута, она уже не является системой, в которой, если и присутствуют взрослые люди, то на очень специфических условиях. Она уже требует в данный момент какой-то корректировки, и то только в том случае, если участники этих взаимоотношений хотят взрослеть. А если они хотят оставлять всё так, как есть, то они продолжают играться в эти игры. И, мы знаем, что есть такой хорошо смоделированный треугольничек - называется треугольник Карпмана - который очень чётко иллюстрирует эту систему. Так вот, в данном случае, он присутствует на постоянной основе.
Если же мы говорим об отношениях двоих, которые вступили в сору в присутствии третьего лица, оказавшегося на совместной с ними территории как бы случайно или, например, в данный момент так получилось, что кто-то у кого-то находился в гостях или на какой-то совместной прогулке или в процессе совместных мероприятий, тогда понятно, что здесь имеет место попадание в эти роли не на постоянной основе.
Но вот так случилось, что все со своих позиций соскочили, "вышли из себя" и "пошли гулять" по вот этим вот траекториям полёта треугольника. То есть, вот вам, пожалуйста, и "жертва", и "контролёр" и "спасатель". И, в данном случае, если бы взрослым оказался тот человек, который начал раздавать советы, что в этой паре не так, бросив при этом комментарий, что "ну, собственно говоря, я понимаю что это не совсем, этично, но я это сделаю, тем не менее",... ,вот, то, если бы он был взрослым, он бы не давал рекомендации по поводу пары, а занялся бы собой. Ведь находясь в контакте с этой парой, он тоже потерял себя, он тоже вышел из своей позиции взрослого человека и в этот момент отыграл позицию, по сути, спасателя. То есть он занялся выдачей рекомендации, как сделать, чтобы всем было прямо однозначно лучше. А то, что в этот момент надо думать о себе и, думая о себе, он должен был, находясь на своей территории, или на территории, пространство которой они разделяли вместе во время соры двух людей, прекратить их слишком эмоциональное излияние отношений, либо самоустраниться, вот это поведение не случилось.
Когда вы чувствуете, что в ваши отношения вклиниваются, а я ещё раз обращу внимание на то, что, когда люди находятся в конфликте, они не чувствуют, что в их отношения вклиниваются. Мало того, они жадно впитывают ту транзакцию, ту инъекцию, которую в них в это время со стороны запускают третьи лица!
Почему так происходит? Да, потому что они оба воспалены, их "поверхности эмоциональной разрыхлены", они оба нуждаются очень сильно в поддержке и, как бы, в этот момент слышат только то, что каждый хочет услышать. А так как они уже "не в себе", то себя и свою территорию они могут не защитить.
И, соответственно, в этом случае, если такое всё-таки произошло, то необходимо уже в более спокойной обстановке, когда подвергается анализу эта ситуация, через какое-то время, задать себе обязательно вопрос:
Какую цель преследовал тот человек, который вклинивался в отношения и давал рекомендации?
Там можно очень много интересных ответов найти и для пары и для себя лично, потому что, если этот человек находится с вами в системе каких-либо взаимоотношений, будь то профессиональных или родственных или дружеских, то вы поймёте, что там за ролевая позиция.
Зачем эта фраза была произнесена?
Что она конкретно этому человеку даёт?
Какими мотивами он двигается в своём стремлении вклиниться в ваши отношения и поправить ваши отношения, чтобы они были лучше?
А ведь, фактически, чаще всего неосознанно, он принимает активное участие в том, чтобы отношения стали хуже. То есть в данном случае, любое вмешательство не приведёт к улучшению взаимоотношений.
О том, где проходит грань перехода от невмешательства в отношения к переходу, когда это можно расценивать как бездействие, я расскажу в других публикациях, потому что эта грань всё-таки существует. И не всегда взрослой позицией остаётся позиция невмешательства. Но это уже вопрос разбирания вот этого самого момента, когда происходит переход неоправданного вмешательство в ту категорию, когда его нельзя не произвести, не боясь, что будет нарушена при этом граница этой пары и произойдёт какой-то вторжение в их внутреннее пространство.
Однако, в жизни такое вмешательство, к сожалению, достаточно часто наоборот не происходит, а вторжение на чужую территорию происходит повсеместно. И очень часто там, где его совершенно никто не звал, никто не ждал. И люди продолжают дружно топтаться в хороводе, все вместе оставаясь не на взрослых позициях. А вот это пляска "спасатель" - "жертва" - "контролёр", она благополучно заруливает на следующий свой хороводный круг.
Видео версия материала
Ютуб
https://youtu.be/sRp_6QpfjD8?si=1XsfHoTCC3UfL3Wr
Рутуб
[youtube]https://rutube.ru/video/a0a531c4747e6f2488ed605c1c7c7069/?r=a/[/youtube]
Короткое видео (вырезки)
https://youtube.com/shorts/ioNdsBGUWaE?si=-Pbo076CabUO4Aoe
https://youtube.com/shorts/JZ5hZVqjHIc?si=_YuvBBO5C5Id7wY8
Автор: Реус Мария Анатольевна
Психолог, Тренер по профориентации
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru