Самый тяжелый возраст для ребенка, примерно с 12 до 18 лет. Несмотря на то, что мы, родители, проходили через это сами, к моменту взросления своих собственных детей, мы всё забываем... И теперь бунты, протесты, скачки настроения, грубость, граничащая с хамством, неряшливость вызывают в нас искреннее негодование и бессилие!
Если родители изначально выбрали неверную воспитательную тактику и не смогли выстроить со своим ребенком доверительные отношения, то во время переходного возраста ребенка случится взрыв. Конечно, не только родители влияют на формирование личности ребенка, но еще и окружение, социум, воспитатели, преподаватели, друзья и одноклассники.
Нужно четко понимать, для чего Вам успех вашего ребёнка. По причине того, что вы его любите и желаете наилучшего, или по причине личных желаний и амбиций — чтобы Вас хвалили за Вашего ребёнка, чтобы через него вы осуществили свои юношеские хотелки?
Дети в подростковом возрасте всё еще копируют своих родителей, только более экстремальным способом. Юношеский максимализм...Подросток уже не ребенок, но еще не взрослый... То, что совсем недавно было интересно, становится неактуальным и скучным, будущее непонятно, учеба отходит на задний план. ...
Гаджеты, которые сейчас есть абсолютно у каждого и которые стали неотъемлемой частью нашей жизни. Во-первых, это безграничные возможности общения; во-вторых, мы всегда в курсе новостей; в-третьих, масса развлечений - музыка, игры, фильмы, сериалы, путешествия. Это создает иллюзию наполненности жизни. Зачем искать реальных друзей, если все потребности можно удовлетворить посредством обычного смартфона или айфона... Каким бы навороченным не был девайс, он все равно никогда не заменит живого общения. Важно помнить об этом и находить время для реальной коммуникации и общения со своими детьми.
В этот период крайне сложно удержать свой родительский авторитет, не перегнув при этом палку. Напомните ребенку, что вы родитель и с вами как минимум нужно общаться с уважением. Важно отслеживать свое поведение – если вы склонны к деструктивной модели поведения, все Ваши методы будут применяться Вашим ребенком по отношению к Вам. Поэтому подростковый бунт можно воспринять – как возможность скорректировать и свои недостатки.
Дорогие родители, любите своего «колючего» подростка и за него, и за себя! И, в заключение, хотелось бы поделиться с Вами письмом, написанное психологом для родителей "Письмо Подростка, которое он Вам никогда не напишет":
Дорогой Родитель, мне хотелось бы написать тебе такое письмо.
Про эту битву, которую мы с тобой ведём. Она мне нужна. Мне нужна эта битва. Я не могу тебе об этом сказать, потому что у меня нет подходящих слов и всё равно это будет бессмысленно. Но мне нужна эта битва. Очень. Мне нужно тебя сейчас ненавидеть и нужно, чтобы ты это пережил. Нужно, чтобы ты пережил, что я тебя ненавижу и что ты ненавидишь меня. Мне нужна эта битва, хотя я тоже её ненавижу. Даже неважно, из-за чего мы ругаемся: отбой, домашняя работа, стирка, моя грязная комната, прогулки, сидение дома, отъезд, не отъезд, парень, подружка, нет друзей, плохие друзья. Неважно. Мне нужно с тобой ругаться об этом и нужно, чтобы ты ругался со мной в ответ.
Мне отчаянно нужно, чтобы ты держал один конец верёвки. Держал крепко, пока я мечусь на другом конце – пока я ищу опоры для рук и ног в этом новом мире, в который я попал. Раньше я знал, кто я, кто ты, кто мы. Но сейчас уже не знаю. Сейчас я ищу свои пределы, и иногда они находятся только тогда, когда я дёргаю тебя. Когда я довожу всё, что раньше знал, до предела. Тогда я чувствую, что существую, и хотя бы минуту могу дышать. Я знаю, что ты тоскуешь по тому милому ребёнку, которым я был. Я знаю это, потому что тоже по нему тоскую, и эта тоска добавляет мне сейчас ещё больше боли.
Мне нужна эта битва, и мне нужно знать: неважно, насколько плохи или сильны мои чувства – они не разрушат тебя или меня. Мне нужно, чтобы ты любил меня даже в наихудших моих проявлениях, даже когда кажется, что я тебя не люблю. Мне нужно, чтобы ты сейчас любил себя и меня за нас двоих. Я знаю, как хреново, когда ты не нравишься и тебя называют плохим человеком. Внутри я тоже себя так чувствую, но мне нужно, чтобы ты это вынес и обратился за помощью к другим взрослым. Потому что я сейчас не в состоянии тебе помочь. Если хочешь, позови всех своих взрослых друзей и устрой тусовку по выпуску пара среди своей группы поддержки «как выжить с подростком», я согласен. Можешь говорить обо мне за моей спиной – мне пофиг. Только не бросай меня. Не бросай эту битву. Она нужна мне.
Эта битва научит меня, что моя тень не больше моего света. Эта битва научит меня, что плохие чувства не означают окончания отношений. Эта битва научит меня слушать себя, даже когда это может разочаровать других людей.
Эта конкретная битва закончится. Как всякая буря, она утихнет. Я всё забуду, и ты забудешь. А затем она вернётся. И мне снова будет нужно, чтобы ты держал верёвку. Мне снова и снова это будет нужно в течение многих лет.
Я знаю, что это трудное дело по своей сути совсем не радует тебя. Я знаю, что, скорее всего, никогда не поблагодарю тебя за это и даже не признаю твою роль во всём этом. Знаешь, я, скорее всего, буду даже критиковать тебя за всю эту сложную работу. Будет казаться, как будто, что бы ты ни делал, этого никогда не достаточно. И всё же я целиком полагаюсь на твою способность оставаться в этой битве. Неважно, как много я спорю. Неважно, как много я хандрю. Неважно, как велико моё молчание.
Пожалуйста, держи свой конец верёвки. И знай, что ты выполняешь самую важную работу, какую только может кто-либо делать для меня прямо сейчас.
С любовью, твой Подросток.
Гретхен Шмельцер (Gretchen Schmelzer)
Автор: Иванченко Людмила Анатольевна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru