На третьем десятке лет меня окончательно покинули какие-либо эмоции: я не испытываю ни радости, ни горя, ни страсти. С одной стороны, у меня никогда не бывает депрессии, но с другой я поймал себя на мысли, что я буквально не могу представить удовольствие. То есть не могу представить психических состояний, кардинально отличающихся от апатичной безмятежности. Все эти чувства выхолащивались годами и настолько незаметно, что далеко не сразу было мною замечено. Парадокс их отсутствия в том, что тебя не особо-то и волнует их пропажа. Умом ты осознаешь, что вся жизнь проходит мимо, не оставляя ни одного впечатления, что напрочь лишает ее всякого смысла, но ничего делать с этим не намерен. Ведь рано или поздно это все равно закончится. К сожалению, мысль о собственной смерти тоже не способна вызвать хоть какое-то внутреннее сопротивление, вроде "нет, мы же хотим жить". Словно сам факт собственного существования мне безразличен. Не то что бы я хотел сделать суицид, просто у меня отношение к смерти как просто к покою. Перед ней нет страха или ее избегания. И если раньше я был скептичен к собственной бесчувственности, опасаясь эффекта плацебо, мол если я сам уверую в собственную бесчувственность, то она окончательно укрепится, то жизнь в конце концов устроила проверку. Смерти близких людей не вызвали какой-то внутренней боли, хотя разум отчаянно пытался уговорить горевать. Защита диплома или покупка автомобиля вызвали не больше приятных ощущений, чем купленная на обед булочка. Да и то, уверен, обычные люди получают от булочки больше удовольствия. Ну и конечно аноргазмия - я не могу испытывать оргазм. По крайней мере онанизм приносит примерно 0/10 удовольствия. С другим человеком не проверял (не сложилось), но что-то мне подсказывает, что принцип одинаков. Да и полового влечения ни к кому особо не было. У меня нет каких-то диагнозов и не было никаких психических травм. Я бы сказал обычная, пусть и скучная, жизнь. Я помню, что детство было нормальным, полным чувств и эмоций. Я уже не могу их воспроизвести в памяти, но помню как факт, что то, что было и что воспринималось как данность, это просто небо и земля по сравнению с текущим восприятием, их даже сравнивать нельзя. Что примечательно, еще пару лет назад у меня были живые сны, от которых я мог просыпаться под впечатлением, и меня тешила мысль, что хотя бы там есть чувства и что если они возможны там, то чисто технически могут быть и в реальной жизни, просто для них не было достаточно сильных триггеров. В общем, теперь и сны блеклые. Не могу сказать, что я напрочь лишен чувств, ведь я все же как-то функционирую, принимаю решения на основе тех или иных предпочтений. Просто эти обрывки чувственных переживаний настолько слабы, что это как копаться в 50-ти оттенках серого. По большей части я опираюсь в жизни на социальное научение, потому что все еще помню, что хорошо, а что плохо, что я любил, а что нет. Но по большому счету мне сейчас ничего не стоит пренебречь нормами морали или здравым смыслом, потому что в конечном итоге мне все равно на все. Разумеется, я не обращался к докторам, да и сейчас не буду по множеству причин. Я даже не верю в возможность изменить это состояние. Я даже больше не уверен, что другие люди ощущают себя иначе. Иногда мне кажется, что так было всегда и я просто надумал себе проблему. Собственно, мне бы просто хотелось услышать опыт людей, кто находился в похожих состояниях и кто сумел (или не сумел) найти оттуда выход. Что вам помогло или не помогло. Ну или хотя бы ваши догадки о причинах таких состояний. У меня еще остаются крайние средства, такие как алкоголь и психоделики, но я приберегу эти варианты напоследок.