С каждым годом всё больше прихожу к тому, что создавать качественные отношения, особенно семейные, где уже есть дети - огромный труд.
Легко ломать, когда слышишь только себя и не хочешь слышать другого человека, или наоборот, полностью растворяешься в партнёре, забывая о себе.
В этой статье хочу поделиться с вами своими наблюдениями, к которым я приходила в процессе своего опыта, личной терапии и консультаций с клиентами.
Ниже вы найдете 12 истин об отношениях, осознание которых может сильно изменить ваше восприятие себя, своего партнёра и вашего дальнейшего будущего.
- Ваш партнёр не должен удовлетворять все ваши потребности.
Часто бывает так, что мы приходим в отношения, чтобы закрыть свои неудовлетворенные в детстве потребности. У кого-то это потребность в безусловной любви, у кого-то в принятии, у кого-то в безопасности. И мы ждём, что партнёр додаст нам это. Начнёт принимать, понимать, показывать и доказывать свою любовь. Мы обижаемся, что этого не происходит, пытаемся всеми силами заслужить ту самую недостающую любовь. Есть одно НО. Партнёр не способен восполнить дефицит родительской любви или родительского принятия. Это совершенно разные вещи. Родитель он испытывает к своему ребёнку безусловные чувства, когда «неважно какой ты, я все равно тебя люблю и принимаю». Партнёр не обязан давать таких чувств. Взрослые отношения - это когда два человека каждый день выбирают быть друг с другом, потому что так хотят, но в один день их выбор может измениться. Это больно, но к сожалению, нельзя дать гарантий, что кто-то будет любить тебя всю жизнь и всегда будет рядом.
- Отношения создаются обоюдными усилиями и стараниями.
Еще одна важная истина. Невозможно всегда грести одному - быстро выдохнешься. Отношения - это совместные усилия и работа двоих людей навстречу друг другу.
- Вы не можете изменить другого человека и заставить его полюбить вас.
Сколько бы вы не старались, не жертвовали собой, своей жизнью, своими интересами - это не даст гарантий, что другой человек это оценит и ответит взаимностью. Часто мы приходим в отношения и думаем, что другой человек будет как мы - такой же. Ждём от него того, на что готовы сами. Но увы, здесь многие сталкиваются с разочарованием, так как партнёр в отношениях - это отдельная личность, со своими взглядами на мир, правилами жизни и убеждениями, своими ценностями - ваши действия, мысли могут отличаться и это нормально.
- Одной любви недостаточно, чтобы отношения развивались.
Также важно: уважение друг друга, общие ценности, безопасность, взаимоподдержка, готовность быть в одной команде, а не в борьбе за первое место в отношениях.
- Истинная близость в отношениях подразумевает уязвимость и готовность пойти в свои страхи.
Любовь - всегда риск. Открыть человеку свое сердце - это про уязвимость. Показать другому человеку себя, свои не только сильные, но и слабые стороны - это про то, что может быть очень страшно, но вы готовы туда пойти. Рискнуть быть собой или надеть маску и играть образ хорошего и правильного человека - это выбор.
- В отношениях важно соблюдать баланс между единством и самодостаточностью.
Это о том, что не стоит уходить в крайности. Например, полностью растворяться в другом человеке и впадать от него в зависимость. Или, наоборот, брать все на себя, отказываться от помощи, надевать маску силы. Уметь находить баланс - важно.
- То, что вызывает у вас сильный всплеск эмоций в отношениях (раздражение, злость, гнев, грусть) - отражает ваши области роста.
Важно научиться анализировать свои чувства в отношениях. Почему мне сейчас так обидно? Почему я злюсь? Почему мне хочется собрать вещи и хлопнуть дверью? Почему так сильно хочется отомстить за себя? Эти и многие другие вопросы помогают разобраться в себе. Зачастую оказывается, что мы слишком идеализируем своих партнёров, судим по себе, строим завышенные ожидания. Как итог - сплошные разочарования. Если научиться отслеживать свои мысли, свои ожидания, свое поведение, то вы увидите, где можно поработать над собой, чтобы снизить эмоциональные всплески. Здесь очень хорошо зарекомендовали себя техники из когнитивно-поведенческой терапии.
- В отношениях важен диалог, другие люди не умеют читать ваши мысли.
Тоже очень частая проблема, когда мы забываем, что рядом с нами не мама и папа, которые должны угадывать наши чувства и желания, а рядом совсем другой человек, который может вовсе и не знать о наших потребностях, желаниях, переживаниях. Уметь говорить, просить, делиться своими мыслями, проблемами - важно. Если вы хотите, чтобы вас поняли, услышали, то не молчите, лучше сразу проговаривать то, что для вас действительно важно.
- Здоровый конфликт - это возможность расти и общаться.
Ссориться в отношениях - это нормально, если делать это с умом. У каждого в отношениях своя картина мира, свои границы и вы будете сталкиваться время от времени разными взглядами на жизнь и даже на свои отношения. Что здесь важно осознать: требования, истерики, угрозы, манипуляции, обиды - не про здоровые отношения. Один из эффективных способов взаимодействия - это концепция «Я - сообщение». Начинайте диалог без претензий, с описания своих чувств, своих потребностей и своих ожиданий от своего партнёра. Например, «я злюсь, потому что мне важно, чтобы мы по вечерам иногда проводили время вместе, иначе я ощущаю одиночество и очень скучаю. Может сможем что-то придумать?»
- Любить кого-то и чувствовать себя любимым - две совершенно разные вещи.
Горькая истина, потому что иногда в отношениях одновременно этого нет. Кто-то любит, а другой позволяет любить. Если это устраивает обоих, то люди в таких отношениях могут находиться долгие годы, воспитывать детей и ничего менять. Здесь, прежде всего, стоит определить для себя лично вам, а как для вас важно? Что вы сами для себя выбираете?
- Отношения - это не проект, в котором нужно кого-то исправлять, менять или спасать.
За спасательством в отношениях редко стоит настоящее счастье. Спасая другого человека, пытаясь его изменить и переделать, тем самым, хочется заслужить любовь, доказать свою ценность и значимость. Если вы замечаете, что часто попадаете в такие отношения, то стоит поискать ответ на вопрос, чью любовь вы до сих пор пытаетесь заслужить? Кого пытаетесь спасти? Маму, папу?
- В отношениях два человека не создают единое целое, а скорее дополняют друг друга, являясь уже целостными личностями.
Да, отношения - это про партнёрство, про единство, но это не про слияние, где два человека являются половинками друг друга. В слиянии обычно находится мама со своим ребёнком сразу после его рождения. Если вы чувствуете потребность в слиянии со своим партнёром, где вас нет, как отдельной личности, а есть только МЫ и НАШИ цели и желания, то стоит задуматься, сепарировались ли вы от своих родителей. Насколько хорошо вы знаете сами себя, свои ценности и интересы? Насколько интересна ваша собственная жизнь и смогли бы вы чувствовать себя достаточно полноценным человеком, будучи без отношений?
Отношения - это большая работа над собой. Надеюсь эти 12 истин, некоторые вопросы и поиск ответов на них помогут вам больше узнать себя, понять свои отношения и, возможно, даже укрепить их.
Благодарю, что дочитали статью до конца!
