Поговорили с психологом Ольгой Кукос, мастером практики «Добаюкивания» и «Первых шагов» о том, что это за необычная практика в гамаках, о том как формируется доверие к людям и миру и как удивительным образом тело помнит больше, чем мы можем себе представить.
Ольга Кукос
Мультимодальный психолог, детский и семейный психолог, арт- и песочный терапевт, мастер «Добаюкивания» и «Первых шагов».
Более 15 лет частной практики, 25 лет проработала в детском саду детским психологом. Проживает в Крымске, есть своя песочная студия.
Что такое практика «Добаюкивания»?
Вообще это про возвращение в раннее детство, чтобы дополучить безусловную любовь и принятие. Потому что, конечно, не все мы можем похвастаться тем, что нам родители дали любви той, какой мы хотели.
Родители любили, как могли, но очень часто в терапию приходят люди с обидами, претензиями к маме, и соответственно, там очень много проблем, которые вытекают из отношений с мамой, которые перерастают в сложности в отношениях с партнёрами, вообще с людьми. И если глобально говорить, то эта телесная практика про восстановление базового доверия к миру через трансформацию образа родителя. Почему это связано? Потому что как раз в доречевом периоде, когда нет ещё сознания, наше тело помнит все, что происходило с мамой во время беременности, как проходили роды и первый год жизни.
Мы очень много слышали историй про то, что, возможно, ребёнок был нежеланным, были сложности с беременностью, была тревожная беременность, или были тяжёлые роды, или это вообще было кесарево сечение. И после того, когда ребёнок рождается, очень важно, чтобы мама была рядом с ребёночком.
Это так называемый «золотой час», о котором сейчас говорят многие психологи, работающие с ранним детством. Считается, что именно в этот период формируется надёжная или ненадёжная привязанность. Когда ребёнок рождается в новый мир, мама для него — это самый большой мир, который он знает.
Вдруг в каком‑то новом мире этой мамы рядом не оказывается. И тело помнит состояние брошенности, возможно, отверженности, и, собственно, потом психологи работают с этой темой. Вот почему человек себя чувствует ненужным, брошенным, отверженным в каких‑то историях.
Как проходит практика?
Практика идёт 2 дня, для того, чтобы человек прожил две роли. В один день вы можете быть в роли ребёнка, а в другой — в роли мамы. Роль ребёнка — это когда вы укладываетесь в гамак и начинаете практику с проживания перинатального периода, где вы как бы находитесь в животике у мамы. Включается специальное звуковое сопровождение (белый шум), который помогает человеку регрессировать в это состояние, и находиться в гамаке час. И к нему приходит «мама». Женщина — такая же участница практики. И она может мягко и нежно прикасаться к этому гамаку, покачивать его. Это состояние покачивания такое усыпляющее, расслабляющее.
Мама может обнимать «ребёнка». Человек в роли ребёнка «перезаписывает» образ мамы через эту практику. Потому что здесь придёт нежная, любящая, спокойная мама, которая будет смотреть на ребёнка не через тревогу, как это было возможно в жизни. Ребёнок будет нужным, желанным, долгожданным. И «мама» может тоже перезаписывать свой опыт. Роль мамы позволяет научиться любить ребёнка безо всяких условий. Избавиться от чувства вины, тревоги, которые были в её жизни, если у неё есть свои детки.
Также в роль мамы к нам приходят женщины, у которых нет деток, чтобы поисследовать эту роль. Как мне с этим? И ещё в роли мамы, если нет деток, приходят для того, чтобы с материнской энергией можно было «добаюкать» свой проект, свою мечту.
Можно одновременно добаюкать своего ребёнка, если он есть, можно точно так же добаюкивать своего внутреннего ребёнка. Такой перенос небольшой, вот я поэтому за это люблю роль мамы. А её не очень любят наши женщины. И очень хотят побыть ребёнком — дефицитов много у людей. И им очень хочется, чтобы их любили безусловно, принимали, ласкали. Роль мамы, на самом деле, очень расширяет и наполняет. И даёт возможность понимания ресурсности материнства.
Кому нужна практика добаюкивания?
Всем, кто родился в советское время. Можно сказать, что и сейчас, если была такая практика, где детей забирают. У кого мама вышла рано на работу. Всем, кто живёт через постоянную тревогу. Потому что фоновая тревога, тревожность закладывается именно во внутриутробном состоянии, когда мама не могла переживать нетревоженную беременность.
Возможно, ей нужно было решать какие‑то проблемы: либо эмоциональные в отношениях, либо как‑то нужно было выживать. И тогда всем, кто живёт в тревоге, показана эта практика. Всем, кому страх вообще мешает реализовать свои мечты.
У кого сложности в отношениях с родителями. Если ко мне как к психологу приходят на консультации женщины, которые скажут, что до сих пор сложные отношения с мамой. Я точно понимаю, что нужно порекомендовать практику добаюкивания.
У кого сложности с детьми. Если, например, сложные отношения с дочерью, которой неважно, сколько лет — 5 или 15, то я всегда как психолог возвращаю в отношения с мамой. И спрашиваю, что у вас было с мамой. Такой сценарий, повторяется и передаётся.
Всем, кто хочет отделиться от родителей. Психологическая сепарация — важный момент и результат практики, где человек осознает, что важно перестать ждать, что мама наконец‑то долюбит и додаст то, чего не додала. А начать самому додавать то, чего тебе не додали.
Результаты практик
Очень часто люди у нас выходят замуж и женятся. Потому что, как правило, отношения с мамой — это про наши отношения с партнёрами.
Есть психологическая идея о том, что все девочки выходят замуж за человека, который похож на папу. Но на самом деле, если смотреть глубже, то мы находим себе партнёра, выходим замуж за более значимого родителя в нашей жизни. А это может быть и мама. И эти первичные отношения с мамой, умение доверять себе, слышать себя — это то, что формирует мама, помогает нам потом доверять себе при выборе партнёра. Тогда устраиваются более гармоничные отношения: женщины перестают требовать от своих мужей быть им родителем, опорой.
В принципе, эта практика про восстановление опоры внутри себя. Когда я не ищу того, кто сделает меня счастливым и на кого я могу опереться, а эту опору устраиваю в себе. Тогда люди очень часто у нас выходят замуж, женятся, либо не разводятся, устраивают более гармоничные отношения.
И очень часто у нас беременеют. Например, я вела практику, и у одной женщины не было 7 лет детей. И она хотела поисследовать, что происходит. Рассказала, что был ранний аборт, сейчас в отношениях все хорошо, но никак не получается забеременеть, много вины. И ей в практике попалась молоденькая девочка. И все родились уже в гамаках, а она не «рождается». И вот женщина плачет, держит её, уговаривает: «Я тебя так жду, так хочу». А ребёнок не рождается. И я слышу, что этот «ребёнок», девочка в гамаке, говорит: «Мам, отпусти меня, и я приду». Вот она опускает руки, плачет под гамаком. И прям через какие‑то 2-3 минуты ребёнок начал «рождаться». И она уже родила, это было 3 года назад. Отпускание, завершение, горевание. И здесь имеют место быть такие счастливые беременности, долгожданные.
Много таких очень трогательных историй.
Кстати, мужчины приходят в практику всё чаще. У нас был один парень, который открыто признался, что он бывший зависимый, сейчас проходит реабилитацию, работает с психологами. И он был в роли ребёнка; у мамы в действительности были тяжёлые роды, она потом уехала, он остался то ли с бабушкой, то ли с папой. Но сам факт рождения был очень затяжной.
И он начал в практике медленно «рождаться», когда уже все родились. Мы ждали его всей командой. Я говорю: «Давай, мы тебя ждём, рождайся». Он говорит: «А как?» То есть в полутрансе человек находится и не понимает, что ему делать. Говорим: «Рождайся головой». Он: «А где у меня голова?» И женщина, которая была мамой говорит: «Вот я здесь рядышком, смотри, держу тебя за голову». Он говорит: «Понял, голова, где мама». Все уже пеленаются, практика заканчивается, а он только родился. Но истории невероятным образом совпадают в паре. Женщина говорила, что у неё точно такие же были затяжные роды — двое суток рожала, была измучена, ребёнку было плохо.
Пары создаются по типу пазлов, когда каждый со своей травмой соединяется и исцеляется в этой истории. Ребёнок говорит: «Мам, я тебя люблю, ты не в чем не виновата», и мама снимает с себя чувство вины. И тут же мама говорит ребёнку: ты такой долгожданный, любимый, я тебя жду, люблю, я с тобой буду рядом. Вот эти фразы — это всё, что нужно по большому счёту. Такое обоюдное исцеление происходит в парах в этих случаях.
Достаточно осознанные, глубокие люди приходят в практику, которые понимают, что самостоятельно могут изменить свою жизнь, но с помощью людей рядом. Человеку нужен человек. Это про то, что я не мирюсь с тем, что в моей жизни какой‑то определённый сценарий родовой есть, я хочу изменить свою жизнь, я иду и делаю.
Если говорить про добаюкивание, то это не панацея. Это не волшебный инструмент, который решит проблему, и вы точно получите любящих маму, папу и исцелите недуги и проблемы. Нет, это как дополнительный терапевтический инструмент, который может поднять ещё какие‑то пласты, и может исцелить. У нас есть два варианта прохождения практики. Есть вариант ресурсный — это когда мы набираемся ресурсов в роли ребёнка, в роли мамы. Всё так гладенько, по‑любовному.
Но есть ещё второй вариант через травматический опыт. Человек может пройти через свою травму, попасть в неё. Но если человек попадает на практике в боль, то время пришло, и у человека есть ресурсы для того, чтобы это сейчас прожить, пройти через эту боль, а мы будем рядом. И наконец‑то что‑то завершить, прорыдать, отпустить уже свою боль, чтобы не быть в ней. Да, бывает много слез, конечно.
Добаюкивание очень изменило и мою жизнь. Я ушла из детского сада, начала путешествовать, а это вообще прокачка доверия к миру. Это ощущение безопасности мира. После практик добаюкивания выходишь на другой уровень жизни и финансовый в том числе.
Кстати, про финансовый аспект. У нас была одна женщина с очень тяжёлой темой потери любимого мужа; детей нет и она решила, что не будет. И она пятый раз приходя к нам в практику, промолчала зачем пришла — хочу и всё. Вот в практике она показывает на свою «дочку», которая у неё была в гамаке и говорит: «Знакомьтесь, мой миллион!»
В этот раз она «баюкала» свой проект на миллион, она была тогда в продюсировании и ей было важно выйти на определённую сумму. И вот она исследовала эту тему. У нас был мужчина в роли «вселенского папы» и она говорила о том, что зачать хорошо, а вынашивать проект тяжело, с партнёром легче. Для неё было важно «добаюкивание» партнёрства в проекте. И вот родился этот миллион. И потом через 1,5 месяца она мне написала, что вышла на 1,5 миллиона.
Teplo Media — медиа про красоту, счастье и смелость✨
📌Краснодар
Присоединяйтесь в соцсетях: