Все мы рождаемся с набором базовых эмоций. Это гнев, боль (печаль), страх, радость. Позже добавляются социальные эмоции – стыд, вина.
Изначально все эмоции, стыд и вина в том числе, имеют позитивное направление. Стыд и вина, в частности, помогают регулировать отношения в социуме.
Проблема возникает тогда, когда чувство вины начинают культивировать с особой тщательностью.
Природой задумано так, что ребенок не может быть виноватым перед мамой.
То есть ребенок развивается так, как ему положено – методом проб и ошибок. И если он разбил любимую мамину чашку, это не значит, что малыш намеренно хотел обидеть маму.
Это значит только то, что он не справился. Мудрые родители это понимают. И не делают из ребенка преступника. Ну а незрелые, психологически не взрослые родители, начинают внушать малышу чувство вины.
И очень скоро понимают, что виноватым ребенком легко управлять.
Так рождаются мамы – манипуляторы и виноватые по жизни дети.
Когда уставшая, задерганная мама в сердцах кричит на малыша: «Да в кого ж ты такой криворукий! Кто тебе разрешал трогать эту чашку? Я так расстроилась. У меня теперь из-за тебя голова болит!», малыш искренне не понимает, что он такого сделал?
Но его психика трактует это так: «Человек, от которого я полностью завишу, страдает из-за меня. Он может лишить меня своей любви и тогда меня не будет. Мне нужна любовь этого человека. Я впредь не буду трогать чашки. Буду тихим и послушным»
Если ситуация пару раз повторится (мама будет обвинять ребенка в своем плохом состоянии), произойдет подкрепление убеждения. И мозг малыша примет за правду то, что перед мамой виноват по жизни.
Негативное убеждение готово! Дальше оно будет только подкрепляться и становиться все сильнее.
Ну и что? Скажете вы. Все так живут.
Поскольку «ребенок не может быть виноватым перед мамой» (см. выше), убеждение «я причиняю маме боль», становится травмой для детской психики.
А у нее, у психики, есть желание исцелиться от всех травм.
Но сама она это сделать не может.
И вот ребенок уже взрослый. Травма на месте. Убеждение крепчает с каждым днем. Психика хочет исцелиться, но не может.
В детстве мама наказывала. Но вот взрослую дочь, же она не поставит в угол?
А вина требует наказания.
И внутри уже взрослой раненной психики создается вариативность – накажи себя сама.
Что за бред? Опять скажете вы. С какой это стати я себя наказывать буду?
(Ох, если бы вы знали, насколько изобретательна и нелогична наша психика)
На ваш вопрос есть ответ. Скажите, как можно назвать то, что регулярно происходит в вашей жизни?
Я имею ввиду долги, слив денег, или их хроническая нехватка.
Или постоянный недосып.
Или ваши вредные привычки?
Или одиночество.
Или…. У каждой виноватой дочери своя внутренняя террористка, которая изощренно наказывает.
Казалось бы, все логично. Виновата, наказание, искупление.
Но все не так просто. Раненная психика, как зверек в кромешной мгле. Тычется во все стороны, пытаясь найти выход. И не находит. Страдая еще больше. И наказывая себя все хитроумней.
Хорошо. И где же выход для этого страдающего существа?
Как говорится, спасение утопающего… ну, вы дальше знаете)
Предлагаю вам практику.
Но сначала - Техника безопасности.
Мы ни в коем случае не идем к маме рассказывать какая она плохая. Потому, что это не так. Каждая мама делает для ребенка все из любви. И ругает из любви, и жалеет тоже.
Все практики, которые я предлагаю, делаются наедине с самой собой.
Итак. Выберите время, когда вас никто не потревожит. Расслабьтесь, подышите глубоко. Закройте глаза. И представьте перед собой свою маму.
Далее диалог с воображаемой мамой.
Вы: Дорогая мама. Я тебя люблю и уважаю. Но я устала быть перед тобой виноватой. В чем ты меня обвиняешь?
Дальше послушайте себя – какие ответы от маминой проекции придут вам в голову. Возможно, вы это знаете наизусть.
А возможно вы «услышите» что-то совершенно новое. Считается, что первая пришедшая в голову мысль – правильная.
Послушайте, в чем обвиняет вас мама.
Вы: Мама, ты имеешь право так думать. И я имею право думать по-своему. Отныне я перестаю считать себя виноватой перед тобой.
Послушайте, что ответит воображаемая мама. Возможно она будет возмущаться и ругаться. Выдержите это. И продолжайте диалог в позитивном разрешительном тоне.
Вы: ты можешь думать, как ты хочешь. Я разрешаю тебе это. Я разрешаю и себе перестать быть виноватой. Ибо это не правда. И мне было бы очень хорошо, если бы ты со мной согласилась.
Задача этого диалога – прийти к общему решению. Мысленно обняться с мамой. Может быть даже поплакать. Потом поблагодарить ее и себя.
Если сразу не удастся уговорить маму, не страшно.
Главное – задекларируйте, произнесите свою новую установку.
«Я люблю маму. Чувство вины растворилось как облако» Ну или свою придумайте.
И возвращайтесь к этой технике до тех пор, пока в вашем внутреннем диалоге с мамой не наступит мир и согласие.
P.S. Вопросы и комментарии очень приветствуются.
P.S. Ну а если чувствуете, что самостоятельно не в силах справиться, вот моя страница в ВК https://vk.com/tatyana.askarova
или личка в телеграмм https://t.me/TatyanaAskarova
Пишите, не стесняйтесь. Помогу.