Чувства к другому человеку болезненны, когда невзаимны, и есть привязанность.
Если привязанности нет – ваша влюбленность не мучает вас, а вдохновляет. Если невзаимности нет – тоже у вас все хорошо.
Если ваша история невзаимная – привязываетесь к другому человеку вы сами, держитесь за эту связь тоже самостоятельно. Иногда фантазируете, что другой – нарцисс и специально вас мучает. В жизни нарциссов не так много, как в статьях психологов. Чаще это обычные люди, которые не пошлют вас прямым текстом из-за своих неврозов, страхов, жадности или вежливости.
Привязываетесь вы своими вложениями. Буквально вкладываете в эти отношения себя, тем самым увеличивая значимость партнера, и привязываетесь. Уйти и потерять часть себя – больно, поэтому остаетесь привязанными, пока ситуация не примет такой оборот, в котором продолжать будет уже невозможно.
Хитренькие женщины, прошедшие курсы по отношениям, таким образом «привязывают» к себе мужчин, вытягивая из них вложения. Больше вложился – больше привязался. Пока пытаются привязать к себе другого – намертво прилипают сами, не вложив ни рубля.
Потому что не в деньгах дело. Вложения – следствие привязанности, а не причина.
Я тут недавно узнала, как индусы ловят маленьких обезьянок. Они проделывают в тыкве дырку, в которую может пролезть обезьянья лапка, и кладут внутрь вкусняшки. Обезьянка сует лапку в дырку, хватает вкусняшку, а вытащить лапку с вкусняшкой в кулаке уже не может – дырка для этого мала. Разжать кулак – жалко. Вкусняшка так близка – уже почти своя. Вот и сидит, пока ее не поймают хитрые индусы.
Люди привязываются к своей «тыкве» ровно по той же механике, но зачастую еще более абсурдно. Потому что «вкусняшку» придумывает их собственный ум. А точнее – криво работающий механизм самооценки и отсутствующее самоуважение.
Основа привязанности – это надежды и мечтания о счастливом будущем. Человек привязывается к другому, когда связывает картинку своего желаемого будущего с реальным человеком, и у него складывается впечатление, что желаемое будущее с этим человеком возможно. Тогда он начинает вкладываться.
Отсюда все эти истории про невзаимную влюбленность в недоступных. Нужно только подождать, когда он полюбит/разведется/заработает/изменится, чтобы лучше подходил под картинку в голове, ну и далее по списку ожиданий.
В обратную сторону работает все ровно также. Если вы не противоречите счастливой картинке в голове человека, если у него есть надежда, что с вами получится, в крайнем случае надежда – что вы исправитесь, и тогда получится – привязанность к вам будет расти.
Именно поэтому так привлекательны хорошие границы. Человек с хорошо развитым навыком границ в первую очередь смотрит на другого, на его чаяния и надежды и не пихает своего, не пытается переделать. Из-за этого ничему не противоречит и поэтому очень многим «подходит». С ним хотят серьезных отношений, а потому вкладываются добровольно и ведут себя хорошо.
При хороших границах вы не противоречите другому не потому, что хотите понравиться и привязать – так вы начнете терять самоуважение, и ваш план-капкан развалится. А потому, что уважаете другого и его волю, не мните себя мудрее и сильнее, не лезете никуда и не пихаете своего.
Держит вас рядом с недоступным человеком прошлое и будущее. Все, что вы навкладывали в эту тыкву – обиды, стыд с виной, тревоги, ожидания, надежды, мечты и т.д.
Если вы вернетесь в настоящее и отвяжете от человека свои ожидания, иллюзорно сконструированная привязанность распадется.
А чтобы не попадаться в эту ловушку – не присваивайте «вкусняшки», пока вы их не проглотили. Пока они не стали вашими по праву.
________________________________________________________________________