Разберём взаимоотношения родителей и детей и ответим на несколько интересных вопросов:
- Чем мы обязаны своим родителям?
- Что родители обязаны своим детям?
- Главные задачи родителей.
- Как отвечать родителям на назойливые вопросы?
Родители... они бывают беспокойные и беспощадные
Прозвучит немного жестоко и цинично, но
ДЕТИ РОДИТЕЛЯМ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖНЫ…
Всё, что мы должны своим родителям, надо отдавать своим детям.
А вот родители детям должны…Это же они, 2 взрослых человека, решили завести ребёнка. Или они решили родить ребёнка, чтобы он был им должен? Нет. Родители должны детям, по крайней мере, всем, вплоть до их психологического взросления и выхода их в «большой мир». Умонастроение должно быть такое, чтобы детей считать гостями в твоём доме. Они сюда пришли, их надо одеть, напоить, научить и … отпустить в свой путь.
Правильная позиция родителей заключается в создании такой атмосферы, чтобы детям хотелось самим помогать родителям.
А не требовать: «Ты нам обязан по факту рождения!».
Можно ли заставлять детей быть обязанными своим родителям, чтобы они помогали им? Заставить можно любого. Но какой ценой и какими средствами? Это же психологические, а иногда и физическое давление. Надо помнить, что дети взрослеют и крепчают, а родители стареют… И как только давление закончится, человек перестанет это делать.
Мужики меня поймут: В армии всех заставляли бегать по утрам, идеально заправлять свою кровать (при помощи табуретки, тапка и нитки), соблюдать режим дня и т.д. Но как только человек приходит на гражданку, продолжать это делать остаются единицы. В основном говорят: «Да ну его нах**. Чтобы я? Да никогда и ни за что на свете»
Какие главные задачи родителей? Выделил основные 4.
1. Уберегать от РЕАЛЬНОЙ опасности.
Не судорожно оберегать от всего мира и от каких-то гипотетических опасностей, а от реальных. 24/7 быть рядом и защищать от всего на свете не получится. Не получиться держать ребёнка в вакууме. Надо помнить, что ребёнок только недавно пришёл в этот мир, и он его не знает вообще нисколько, поэтому он его изучает, в первую очередь, тактильно. Поэтому миллион раз говорить и бежать, выхватывая нож из рук, крича: «Не трогай нож, а то порежешься!» - не правильно.
Правильным будет так:
1 раз сказать: «Нож очень острый, им можно порезаться, будет больно, поэтому аккуратней», стоять рядом и смотреть как ребёнок будет управляться им и … держать наготове бинт, йод и пластырь… потому что он когда-нибудь обязательно порежется. Не паниковать! Спокойно сказать: «Порезался? Больно? Ничего страшного. Сейчас всё вылечим. В следующий раз будь аккуратнее».
Не возможно научиться пользоваться ножом, не порезавшись об него.
2. Ребёнок должен быть счастливым.
Если ребёнку приноси счастье коллекционирование марок, то пусть этим и занимается. Не надо говорить ему, что «мужик должен заниматься более мужицкими делами, а не этими бабскими соплями». Его занятия, окружение и поведение будет складываться исходя из тех благородных мотивов, что заложили в его голову, по большей части, родители, т.е. вы же сами. Пример в семье – это до 80% влияния на весь образ жизни человека. Оставшиеся 20 – это образование, окружение, религия и культура.
Поэтому, убираем такие токсичные фразы как «Тебе обязательно надо поступить в институт», «Надо, чтобы ты работал вот на ЭТОЙ нормальной работе», «чтобы ты с этими не водился, а вот к этим присмотрелся», «то, чем ты занимаешься полная фигня, займись вот этим» и т.д.
Оставьте его в покое, он сам решит, чем ему заниматься, чтобы это приносило ему удовольствие. ЕМУ, а не вам.
А родители должны быть счастливы, когда их дети счастливы.
3. Не делать УДОБНОГО ребёнка
Как замечательно, когда ребёнок послушный… Сказали ему: «Посиди в углу поиграй» и он пошёл и весь вечер там играл, или почитал умную книжку. Прям смотришь на такого и глаз радуется, что он послушный, а не егоза как у людей вокруг.
А теперь задумайтесь! Это ведь просто … удобно… Удобно, когда ребёнок не мешает родителям заниматься своими делами. Он не крушит всё вокруг – значит не надо тратиться на новую мебель, переклейку обоев. Он не рвёт и не пачкает одежду – значит её не надо так часто стирать или покупать новую. Не ломает игрушки, а аккуратно и тихо с ними играет где-то в стороне и никому не мешает.
НО! Ребёнку это не свойственно! Он должен бегать, прыгать, кричать и брыкаться. Энергия у детей всегда через край. И это нормально. Это вам не плюшевая игрушка, которую посадил, и она сидит аккуратно и тихо.
Помните, даже песня была такая:
В каждом маленьком ребёнке
И в мальчишке, и в девчонке
Есть по двести грамм взрывчатки
Или даже полкило!
Должен он бежать и прыгать
Все хватать, ногами дрыгать
А иначе он взорвётся, трах-бабах!
И нет его!
Каждый новенький ребёнок
Вылезает из пелёнок
И теряется повсюду
И находится везде!
Он всегда куда-то мчится
Он ужасно огорчится,
Если что-нибудь на свете
Вдруг случится без него!
4. Понимать, на каком возрастном промежутке находится их ребёнок, чтобы общаться и относиться к нему в соответствии с этим возрастом
Возрастных промежутков всего 3:
- От 0 до 5 лет
- С 5 до 15 лет
- С 15 до ∞
Вспоминаем 3 правило счастливой жизни: «Можно донести любую информацию до любого человека, если говорить на его языке» и получаем следующее…
- На первом промежутке общение складывается из простого и лёгкого общения с «маленьким ребёнком», который ещё ничего не знает. Тут ребёнок ещё почти ничего не понимает, начиная от простых запретов и слова «Нет». Тут родители просто делают «Что-то», потому что «Надо». Объяснения максимально простые, чтобы это понял РЕБЁНОК. Не надо углубляться в подробности, по типу: «Радуга — это типичный пример дисперсии электромагнитных волн видимого спектра излучения». И ребёнок завис часа на полтора… На самом деле, после таких объяснений у ребёнка складывается представление, что «Лучше ничего не спрашивать», потому что он ничего не понял. Потом не удивляйтесь, когда ваш ребёнок перестанет делиться и спрашивать у вас что-либо.
Попробуйте ответить ребёнку на детский вопрос «Почему радуга круглая?» … Если вы зависли от такого вопроса, то вы не поняли, кто перед вами. Потому что начали рассуждать как для себя, как для взрослого человека, про капли, белый свет, что полностью её можно увидеть с большой высоты и т.д. А перед вами маленький ребёнок, которому достаточно того, что «Радуга круглая, потому что солнце круглое, это же из-за солнца мы видим радугу».
- На втором промежутке общение строится на модели «Учитель-ученик». Т.е. ребёнок задаёт вопрос, и родители наводящими вопросами заставляют его самому прийти к ответу. И после того, как ребёнок исчерпал все свои ресурсы – даём ему правильный ответ. Если родители не знают ответ на вопрос, не надо бояться в этом признаться. Можно сказать: «Я не знаю, но, если ты сам это узнаешь, я с удовольствием послушаю». От детей можно узнать массу интересной информации и стать для него, таким образом, близким другом.
- И наконец на 3 промежутке, т.е. примерно с 15 лет, общение должно быть в формате «Друзья». Если этого не делать, и считать, что «Это же мой ребёнок, он всегда будет для меня маленьким», то можно столкнуться со стеной непонимания, фразами «МАМА! Я УЖЕ НЕ РЕБЁНОК! ОТСТАНЬ ОТ МЕНЯ!» и, соответственно, с ГИПЕРОПЕКОЙ.
«Сыночка! Ты подштанники надел? Нет? А ну живо иди одевай! А руки после туалета помыл? Иди помой ещё раз! А покушать не забыл? Иди поешь, а я пока в твоей комнате приберусь» …. Если «Сыночке» 5-7 лет, то всё нормально, а если уже больше 15-18 лет, то вот вам типичное проявление гиперопеки. Мама ещё не отпустила «своё солнышко» или, выражаясь на языке психологии, они оба не прошли этап сепарации.
Как отвечать родителям на назойливые вопросы?
На вопросы по типу «Когда замуж?», «Поженились, а когда дети?», «Когда девушку найдёшь?» и другие, отвечать надо спокойно, не перечить и не доказывать что-то.
- Когда?
- Когда время придёт.
- И когда оно придёт?
- Ну откуда я знаю?
- Ну ты что-то делаешь?
- Конечно, всё возможное…
И перевели тему на что-то другое, более лёгкое…