Я прекрасно понимаю, что подобного рода мысли и статьи никто не читает и не комментирует, если ты не известный автор, но я себе разрешила поделиться этими мыслями "самой себе" и без фото. Это будет выглядеть, как кружок психолога из практически любого американского фильма "всем привет, я Александра и я сама пытаюсь справиться со своими проблемами", - все похлопали.
Я практически всю сознательную жизнь (для меня 30 - сознательная жизнь) не понимала людей, которые посещают психологов и рассказывают им о своих проблемах, как и большинство моих знакомых, пока не столкнулась с очень болезненным событием. Нет, это не потеря близкого, хотя в какой-то степени можно сказать и так. Да, дело в расставании. Если бы у меня были бы подписчики или посетители канала, то меня бы уже закидали тухлыми помидорами. НО! Я поняла, что нельзя недооценивать переживания от потери, заталкивать их поглубже в себя и терпеть.
В старых статьях я писала про абьюзивные отношения, где-то в комментариях я упоминала чувства слежки и тд., я все таки склоняюсь к тому, что отчасти это было навязано им же, чтобы я боялась, стоило мне уйти, а я таки ушла год назад, и в течение времени эти ощущения прекратились, исчез раздражитель. Расставание бурное, эмоциональное, я испытала весь спектр возможных эмоций. Разошлись в итоге с криками, чтобы я уходила (естественно заменила вместо мата), что ничего моего тут никогда не было, да если бы не он, то тем более у меня ничего бы не было, он один старается, а я "таблицу не могу сразу прислать". Из-за переживаний я решила пойти к психологу, потому что справляться одной мне было тяжело вплоть до панических атак. Пометка: рассказывать друзьям, даже близким, не всегда хорошая идея. Ни один человек не может встать на ваше место, советы могут быть болезненней, чем сама проблема.
Первый психолог был просто находкой - мужчина, молодой (пусть будет Игорь), сразу перешли на "ты" для моего комфорта. Я описала ему ситуацию, что по факту мы не встречались, мои друзья давили на то, что я все придумала, что мои чувства - фантазия, что виновата я сама. Выслушав мои историю, Игорь сделал вывод, что моё восприятие этой ситуации никто не может подвергать осуждению, потому что это моё восприятие мира и той проблемы, что он не видит тут выдумки или приукрашиваний с моей стороны, ситуация реальна. Тогда эти слова были как глоток свежего воздуха: "Я что не виновата? Я не придумала?". Потом мы прошли несколько практик, нужных, я считаю. Одна из них - это поговорить с партнером, представить, что вместо психолога сидит тот человек. Сначала было сложно представить, сложно показать реальные эмоции, которые так часто скрывались (в основном я материлась). Второй совет, который я стараюсь использовать от Игоря по сей день - это напоминать себе, что мы не ответственны за чувства людей и не должны накладывать на себя их чувства, если дословно: "Не отнимай у людей их работу, позволь им её выполнять и отвечать за её последствия".
Со вторым психологом повезло меньше. Игорь посоветовал мне женщину, пусть будет Ирина. Мы долго не могли перейти на "ты", стоял у меня блок называть человека постарше "ты". Я ей рассказала тоже самое, на тот момент прошло уже 2 месяца, меня не отпускало, мне хотелось вернуться. Ира говорила, что надо избавляться от этих чувств, что надо погрустить (тут я с ней согласна). Пропуская часть рассказов, прошло уже полгода на тот момент, а меня все не отпускало, на что Ира посоветовала переключиться на кого-то другого, про "погрустить и поплакать" уже речи не было. Вообще обидно, когда платишь деньги специалисту и хочешь высказаться, и получить помощь, а вместо поддержки слышишь: "ты приходишь сюда и выливаешь на меня негатив, а делать ничего не хочешь!". На этой ноте мы и попрощались.
Сейчас я разрешаю себе скучать по тем временам, по человеку, хотя прошел уже год (будто было вчера). Раньше при наличии подобных мыслей я старалась пресекать их, вспоминать плохое, напоминать себе почему я ушла. Я поняла, что так не работает, чем больше я себе запрещаю, тем больше хочу вспоминать. Раз в месяц я даю себе пару дней на воспоминания, не важно хорошие они или плохие, я думаю, скучаю, представляю, как могло бы быть и меня быстро отпускает. Плюс я перестала искать замену, я не гонюсь за новыми знакомствами, не пытаюсь отвлечься и сбежать от этих воспоминаний (хотя духами пользоваться так и не могу, недавно перестала носить браслет). Я стала смотреть под другим углом: "я выжила после происходящего? да! я пережила те моменты жуткой тоски и панических атак? да! мне было плохо, но я справилась? да! я смогла прийти в себя и вернуться в свою сферу деятельности после перерыва? да!". Меня иногда захватывает гордость, от этого чувства я отталкиваюсь, я могу жить без него, я справляюсь без него, я смогла снова подняться.
Всё таки по совету Иры я его заблокировала, но после того, как он заблокировал меня в вк (ха ха, как по детски, номер я оставил, но в вк я заблочил). Я психанула, и вот он в блоке уже полгода, выпускать оттуда я не горю желанием. Ах да, как и его немолодая подруга, один должен отдуваться что ли? И вот спустя полгода нашего не общения мы сталкиваемся, именно сталкиваемся вреди кучи людей, среди 2-х павильонов лицом к лицу. У меня шок, я, вылупив глаза, смотрю на него и не могу сказать ни слова, он с такой же реакцией смотрит на меня, прошла вечность, пока мы не стали двигаться в разные стороны. Не буду кривить душой, когда я пришла в себя, мне польстила его реакция, он был в таком же шоке и растерянности. Я прекрасно знаю, что оставила след, я это видела и убедилась, как и бездействие, тоже для меня говорит о многом. Просто для кого-то проще отказаться из-за страха и отлаженного комфорта, чем попытаться что-то сделать.
Я чувствую, что есть что-то незаконченное, я точно не договорила, поэтому идёт борьба между "встретиться и обсудить" и "видеть его больше не хочу!". Но люди не меняются, это же надо работать над собой, бороться со страхами. Ах да, если бы ещё не сны, мою любимые - это повторяющиеся, разные локации, а ситуации одни и те же.
Итак, резюмируя данную ситуацию, могу сказать, что со временем, если не губить свои воспоминания, все пройдет и забудется (до сих пор помню номер телефона, дату рождения, адрес), вопрос в сложности ситуации и восприятия от самого человека. В моём случае года оказалось мало, почему-то мне кажется, что это не конец, но так только кажется, посмотрим ещё через год.