Родительские послания - как они влияют на нас?

Когда мы были детьми, мы регулярно получали послания от наших родителей, даже тогда, когда еще не понимали слов. Какие-то из них крепко-накрепко отложились в нашем сознании и до сих пор влияют на нашу жизнь.

Всего Эрик Берн(американский психолог и психиатр, основатель транзактного анализа) выявил 12 посланий.

Механизм работы посланий: родитель что-то сообщает ребенку(через слова, действия), ребенок получает и бессознательно «впитывает» это послание, а иногда и улавливает в этом другой смысл.

И эти послания( а точнее их восприятие), чаще всего являются причиной детских отрицательных решений.

Для чего нам это знать?

• Мы можем увидеть, какие именно послания действуют на нас, вывести их в осознавание, а значит, уменьшить их влияние на нашу жизнь, и со временем, при определенной работе возможно, справиться с ними окончательно.
• если Внутренний Ребенок принял такое решение, то он может и изменить его( то есть новое решение будем принимать, конечно, мы, но находясь в контакте и поддерживая детскую часть). Т.е.хорошая новость в том, что мы можем принять новые решения взамен детских, и таким образом освободить себя от устаревшей установки и свойственных ей паттернов поведения.

И прежде, чем перейду к разбору каждого родительского послания, хотела бы обратить внимание на ряд важных деталей.

• Не каждая описанная ниже фраза или поведение значимых взрослых воздействовали так глубоко на психику ребенка. Психика одних детей более устойчива, такой ребенок мог не воспринять это как негативную установку. Другой ребенок мог усвоить отдельные послания, которые, например, могли отразиться на одной из сфер жизни. Для третьего ,очень восприимчивого ребенка, эти послания действительно могли стать травматичны.
• Не обязательно послания выражались словесно, это могло также транслироваться через поведение, мимику, состояние родителей.
• У нас нет цели обвинить родителей во всех наших травмах. Поэтому у каждого послания есть пункт, с предположением что могли чувствовать родители. Это важно. И достойно сострадания с нашей стороны.
• Иногда такие послания результат сильных чувств родителей не по отношению к детям, а друг к другу или другим родственникам. Это значит, что мы не виноваты в том, что испытывали наши родители.

Итак, перейдем к самим посланиям.

1.Не живи (исчезни, умри)

Что могли говорить родители:

• Если бы не ты, моя жизнь бы сложилась иначе.
• Ты родился в трудное время.
• Я все делаю только ради тебя!
• С твоим рождением моя жизнь стала тяжелее/мое тело изменилось = Твоя жизнь нанесла ущерб моей жизни, лучше бы тебя не было.

Как могли себя вести:

• Строили недовольную гримасу, когда кормили,играли или общались с ребенком.
• С раздражением отмахивались от вопросов ребенка.
• Били ребенка (в такой форме послание усваивается быстрее и крепче всего).

Что могли чувствовать и проживать родители:

• Тяжелая беременность или роды, травматические переживания, связанные с ролью родителя.
• Чувство непосильной ответственности/ноши, которую они выдерживали с трудом.

Что слышит и какое решение принимает ребенок: «Пока я живу,мои родители страдают».

К чему это приводит:

• Чувство вины за свое появление и жизнь.
• Подсознательный поиск наказания.
• Попытки доказать собственную значимость, заслужить чье-то внимание и любовь.
• Беспричинное чувство вины и собственной никчемности.
• Склонность к риску, экстремальным видам спорта, наркотикам, хулиганское поведение, повышенный травматизм.

2.Не будь самим собой

Что могли говорить родители:

• Вообще-то мы хотели мальчика
• Ты вылитый отец(негативный контекст)
• Мы хотели здорового/голубоглазого ребенка, а ты родился с...
• Почему кто-то может ... , а ты нет?

Как могли себя вести:

• Воспитывали девочку как мальчика(или наоборот).
• Сравнивали своего ребенка с другими в «воспитательных целях».

Что могли чувствовать родители:

• Ощущение собственной неполноценности, желание угодить другим для подтверждения своей значимости.
• Родитель хранит в себе образ « идеального» ребенка и не может примириться с реальностью. Возможно, этот образ сформировался ожиданиями его родителей или тяжелым личным опытом.
• Недовольство другими родственниками и супругом, выраженное на ребенка.

Что слышит ребенок и какое решение принимает: "Сейчас меня не любят. Чтобы меня любили, я должен быть другим"

К чему это приводит:

• Человек себя считает некрасивым, неполноценным, «не таким,как надо».
• Стремится постоянно совершенствовать свою внешность, вплоть до пластических операций.
• Стремится стать другим, измениться.
• Сложно принимать самостоятельные решения, мнение окружающих решающее, поэтому живет с оглядкой на других.
• Не понимает свои чувства и эмоции.

3.Не будь ребенком/Будь взрослым

Что могли говорить родители:

• Помолчи, маленький еще.
• Ты уже взрослый, ты должен поступать так-то( когда это говорится,например,3-х летнему ребенку)/ Прекрати себя вести как маленький.
• Большие мальчики не плачут.
• Хватит ныть.

Как родители могли себя вести:

• Транслировать всем своим поведением, что это они здесь дети, их потребности и мнение должны уважаться в первую очередь, а ты, будь добр, взрослей поскорее.

Что могли чувствовать родители:

• Проживали трудное детство, в котором самим не удалось вдоволь побыть ребенком. Вероятно, их родители были очень строгими и требовательными. Поэтому родитель часто оказывается в эго-состоянии ребенка.

Что слышит и какое решение принимает ребенок: "До тех пор, пока я ребенок, родители меня не любят".

К чему это приводит:

• Обостренное чувство долга и требовательности по отношению к себе и другим.
• Трудно проявлять свои эмоции ,приходится их скрывать, это может приводить к психосоматическим заболеваниям.
• Трудно заниматься творчеством, развлекаться, открыто проявлять радость, удовольствие, расслабление.
• Сложно проявлять себя.
• Непонимание, а что мне нравится.
• Не понимает, для чего живу и работаю.
• Трудности в общении со своими детьми, т.к ожидает от них взрослости.

4.Не расти (не взрослей)= оставайся ребенком = не покидай меня

Что могли говорить родители:

• Ты же еще маленький!
• Вырастешь – узнаешь.
• Для девочек: не будь привлекательной, для мальчиков – не будь сильным.

Как могли себя вести:

• Постоянные попытки сделать, решить что-то за ребенка.

Что могли чувствовать родители:

• Необходимость постоянно ощущать свою нужность.
• Отсутствие стабильности в собственной жизни.
• Чаще всего, это мать, одна воспитывающая сына, или родители позднего ребенка, здесь может быть свойственна гиперопека.

Что слышит и какое решение принимает ребенок: "Пока я ребенок, родители любят меня. Чтобы меня любили, надо всегда оставаться ребенком."

К чему это приводит:

• Формирует выученную беспомощность.
• Развивает инфантильность, эгоцентричность, наивность, зависимость от мнения окружения, усиливает стремление одеваться и рассуждать «по-детски», избегать ответственности и трудностей.
• Большие ожидания и претензии к окружающим.
• Отказ от создания собственной семьи.5.Не достигай успеха

Что могли говорить родители:

• Ничего не делай, все равно не получится.
• Не трогай, я сама сделаю
• Куда ты лезешь?!
• Не высовывайся
• Тебе больше всех надо, да?
• У меня не было высшего образования (столько возможностей..), но я делаю все, чтобы ты это получил.
• Будь скромнее.

Часто используются слова всегда, никогда, опять( в приведенном контексте).

Как родители могли себя вести:

• Принижение достижений ребенка, игнорирование успехов.
• Насмешки над мечтами и амбициями.
• Обесценивание.

При этом внешне родители могут прикладывать все усилия, чтобы ребенок добился успеха, но внутренне передают посыл «У тебя все равно ничего не получится».

Что могли чувствовать родители:

• Неуверенные в себе, тревожные родители.
• Родители, вынужденные на каком-то этапе или в течении всей своей жизни «выживать».
• Родители, которые имели трудный путь к успеху, либо которые так и не добились своей цели несмотря на все усилия и затраты.
• Семьи, где родился поздний ребенок, чаще всего воспитываемый мамой и бабушкой.

Что слышит и какое решение принимает ребенок: «Проявлять инициативу и действовать небезопасно. Я получу любовь, только если не буду высовываться».

К чему это приводит

• Избегание любой ответственности и затруднений.
• Инфантильность, пугливость.
• Постоянное откладывание важных дел на «потом».
• Неумение планировать распорядок дня.
• Трудности при завершении любого дела.
• Постоянные опоздания.
• Ощущение, будто человек ничего не успевает, хотя совершает много действий (дела делаю-делаю, но никак не переделаю).
• Неуверенность в собственных силах.
• Постоянное сравнение и токсичная обратная связь(переход на личности).

6.Не делай (ничего не делай)

Что могли говорить родители:

• Будешь делать задание, когда я приду с работы.
• Сначала я начну, ты посмотришь, а потом будешь делать сам (а)(даже в небольшом деле, которое ребенку уже по силам)
• Не мешай мне (готовить, мыть посуду, чистить обувь…).
• Куда ты лезешь?
• Я сама это сделаю.
• Ничего тебе доверить нельзя.
• За тобой все приходится переделывать.
• Нельзя!(по любому поводу)
• У тебя руки не оттуда растут.
• Куда ты пошел? Стой тут.

Как родители могли себя вести:

Родитель пытается все сделать за своего ребенка, не давая получить необходимый жизненный опыт.

Что могли чувствовать родители:

• У самих родителей или их родителей ,вероятно, был сильный негативный опыт, связанный с действиями, инициативой. Как следствие, у родителей возникло желание оградить своего ребенка от такого опыта.
• Вне сферы взаимодействия с ребенком( где они могут быть требовательны и весьма категоричны), такие родители могут постоянно колебаться в своих решениях, трудно переносят резкое изменение ситуации, не могут принять решение. В конфликте часто выбирают стратегию избегания или ухода.

Что слышит и какое решение принимает ребенок: «Не делай сам, это опасно. За тебя буду делать я».

К чему это приводит

• Человек испытывает мучительные трудности в начале каждого нового дела, даже хорошо знакомого.
• Постоянное откладывание своих действий, затягивание, активная деятельность только перед самым дедлайном.
• Человек считает себя слабовольным ( на самом деле это не так, причина- в послушании той детской части, которая все еще ждет маму(папу), который придет и сам все сделает. Но во взрослом возрасте такое послушание совершенно бессмысленно, эта стратегия больше не работает).
• Ощущение провала еще до начала дела.
• Страх успеха.
• Страх принимать решения.
• Пассивность, хочу но ничего не делаю для воплощения своих желаний.
  
  Такой человек во взрослом возрасте испытывает трудности с реализацией.
• Синдром выученной беспомощности (человек убежден, что он не может самостоятельно изменить неблагоприятные условия и улучшить свою жизнь).

7.Не будь первым ( не будь лучшим, не будь лидером)

Что могли говорить родители:

• Будь как все
• Не будь выскочкой
• Не выделяйся, не высовывайся
• Не лезь
• Не будь белой вороной
• Ты что, лучше всех?

Как родители могли себя вести:

• Ощущение и демонстрация неловкости за действия ребенка.
• Попытки «приструнить» ребенка, «заткнуть ему рот» , ограничить проявление заметного поведения.

Что могли чувствовать родители:

• Тревога за то, что действия ребенка вызовут зависть, поэтому такие родители воспитывают «исполнителей», которые боятся играть ведущую роль.( В таком случае может быть установка, что зависть несет за собой много негативных последствий, которые могут навредить их ребенку).

Что слышит и какое решение принимает ребенок:

Выделяться и проявлять инициативу небезопасно. Отличаться от других стыдно и неправильно.

К чему это приводит:

• Уход от ответственности
• Сложно проявить свои способности, взять инициативу
• Сложности в отношениях в коллективе, обществе
• Подчиненная позиция и дома, и на работе
• Страх сделать или попробовать что-то нестандартное
• Человек становится «удобным» для других, но забывает и своих интересах и не отстаивает их.

8.Не принадлежи

Что могли говорить родители:

• Как с тобой трудно.
• С таким характером тебе будет непросто.
• Ты такой застенчивый.
• Вспомни, кто ты!
• Ты не можешь этого сделать, ведь твой отец (генерал, дипломат.....)
• Ты –моя единственная опора.
• Ты у меня особенный, не такой как все.
• Я от тебя такого не ожидала.
• Ты не можешь с ними общаться, посмотри из какой они семьи.

Как родители могли себя вести:

• Родитель мог транслировать ребенку, что он – их единственный друг, он особый, исключительный .И ему не место среди недостойных по мнению родителей сверстников.
• Быть замкнутыми, транслировать недовольство окружающими.
• Предпринимали всевозможные попытки ограничить потребность ребенка к принадлежности к различным группам(школьная тусовка, группы по интересам). Этот запрет мог распространяться и по национальному, сословному, профессиональному и другим признакам.

Что могли чувствовать родители:

• Родители могли иметь проблемы в общении и закрывать неосознанно их за счет своего ребенка.
• Глубокое внутренне чувство одиночества, бессознательный перенос этого чувства на ребенка.
• Видят единственного друга в своем ребенке из-за проблем в общении с другими людьми.
• Желание отстраниться от законов общества или отдельных социальных групп через утверждение своей особенности.

Что слышит и какое решение принимает ребенок: От родителей ребенок воспринимает послание «не принадлежи никому, кроме меня». И делает неосознанный выбор в пользу отказа от участия в разных группах. Ведь так страшно лишиться родительских внимания и любви.

К чему это приводит:

• Сложно социализироваться.
• Трудности в коммуникации, установлении контактов.
• Постоянное ощущение своей «отдельности» в любой компании.
• Ощущение « я не такой, как все», ощущение непринятости.
• Желание вернуться в теплую атмосферу родительской семьи.

9.Не будь близким (Не доверяй)

Что могли говорить родители:

• Каждый сам за себя.
• Ты думаешь, ему нужны твои чувства?
• Мужчинам/женщинам от тебя только одно надо. Им нельзя доверять.
• Никому нельзя доверять.
• Не откровенничай с чужими людьми.

Как родители могли себя вести:

• Недостаточно уделяли внимания ребенку.
• Холодная реакция на проявления любви от ребенка.
• Дефицит физического общения(родители избегали касаться друг друга и ребенка, избегали поцелуев и объятий).
• Запрет на эмоциональное проявление, избегание обсуждения чувств.
• Переживали тяжелый развод, транслировали ребенку, что на другого родителя нельзя положиться, негативно отзывались о ней/о нем.
• Тяжелого переживали утраты кого-либо или чего-либо.
• Постоянная настороженность и подозрительность к окружающим.
• Грубое обращение, физическое наказание ребенка.
• Обман, манипуляции ребенком.

Что могли чувствовать родители:

• Пережили свой горький опыт расставания, отвержения.

Что слышит и какое решение принимает ребенок:

• Любая близость опасна. Привязываться ни к кому нельзя, и доверять тоже, даже себе(Либо доверять можно только родителям или одному из них). А открывать свой внутренний мир тем более опасно.

К чему это приводит:

• Трудности в любовных отношениях из-за привычки держаться отстраненно.
• В отношениях часто оказываются в роли жертвы, которую все обманывают и бросают.
• Трудности в сексуальных отношениях.
• Безэмоциональность в отношениях с близкими.
• Подозрительность к окружающим.
• Обман и манипуляции со стороны других могут возникать также и в рабочих, деловых отношениях.
• Социофобия.

10.Не чувствуй себя хорошо ( не будь здоровым/ не будь счастливым)

Что могли говорить родители:

• Не пей холодную воду, заболеешь.
• Дует, ты точно подхватишь простуду.
• Ты у нас такая слабенькая.
• Ой какой- ты бледный.
• Вот посмотри, Вася несмотря на высокую температуру, написал контрольную на 5.
• Какая молодец, болела, а стихотворение все равно выучила.

Как родители могли себя вести:

• Отношение к ребенку к как заведомо слабому, неспособному, больному.
• Уделяли недостаточно внимания обычно, но как только ребенок заболевал не отходили от него.
• Родители уделяют ребёнку мало эмоционального внимания в ситуациях его успеха и много внимания в ситуациях неуспеха.
• Постоянные ссоры и скандалы родителей.
• Также ситуация, когда они из родителей или родственников болен и получает все за счет остальных, может передать такое послание.
• Также ребенку могли постоянно говорить и показывать то, насколько тяжело его растить, одевать, обучать. Такое поведение может сформировать чувство вины, неоплатного долга и не позволит ребенку чувствовать себя счастливым.

Что могли чувствовать родители:

• Хотели быть нужными и незаменимыми для ребенка.
• Часто такое послание передаются в семьях из поколения в поколение, когда ребенка часто обделяют лаской, манипулируют, оскорбляют. Став взрослым и не разобравшись в себе, такой человек может легко продолжить передавать это послание уже своим детям.

Что слышит и какое решение принимает ребенок: «Для того, чтобы меня любили, нужно страдать и болеть».

К чему это приводит:

• Боязнь внешнего мира.
• Человек много и часто болеет.
• Могут быть финансовые трудности (Подсознательно срабатывает установка «Лучше быть бедным и больным, чем богатым и здоровым», иначе человек как будто может лишиться любви и внимания).
• Человек может чувствовать себя несчастным как в отдельных сферах жизни, так и тотально.

11.Не думай

Что могли говорить родители:

• Не умничай!
• Яйца курицу не учат.
• Думай не об этом, думай о том...
• Не думай, просто сделай, как я говорю.
• Ты откуда такой умный взялся?
• Твоё мнение никого не интересует.
• Тебя не спрашивают!
• Думаешь, самый умный?
• Я старше, я лучше знаю.
• Мал еще такие вопросы задавать.
• Он у нас такой послушный, всегда с нами соглашается.

Как родители могли себя вести:

• Постоянное унижение ребенка в его способности мыслить и высказывать свою точку зрения.
• Уход от анализа и объяснений ребенку сложившейся ситуации вследствие ощущения своей некомпетентности в решении вставшего вопроса.
• Резко сворачивали тему, когда речь заходила о сексе, алкоголе, агрессии, развлечениях и любых других темах, запретных в семье.

Что могли чувствовать родители:

• Ощущение собственной несостоятельности, беспомощности и желание отмахнуться, не говорить о какой-то проблеме.
• Желание отвлечь ребенка от неприятной, травмирующей темы или переживания.
• Тревога родителя, когда интеллектуальный потенциал ребенка оказывался выше, и вызывал чувство собственной несостоятельности родителя.

Что слышит и какое решение принимает ребенок: «Я глупый. Пусть другие думают, а я буду выполнять».

К чему это приводит:

• Трудности в принятии собственных решений.
• Трудно решиться на что-то новое и осваивать новые сферы.
• Человек легко подвергается манипуляциям.
• Склонность к зависимости от других людей, которые будут за него принимать решения.
• Ощущение беспомощности перед проблемами.
• Склонность к необдуманным поступкам.
• Ожидание, что все решится само собой.
• Инфантильность.
• Неумение отстаивать свое мнение.
• Неумение нести ответственность за свои слова.
• Мучительное чувство потерянности/пустоты в голове.
• Недоверие к результатам своего умственного труда.
• Сильные головные боли (которые буквально делают процесс мышления невозможным).
• Стремление заглушить неприятные мысли едой, алкоголем, развлечениями, спортом( в чрезмерном количестве).

12.Не чувствуй

Что могли говорить родители:

• Не сахарная, не растаешь.
• Тебе не горячо! Нормальная вода
• Да не больно тебе, подумаешь, стукнулся.
• Что значит, не хочешь есть? Ешь!
• Что значит, тебе каша не нравится? Она вкусная!
• От чего ты устал? Не может такого быть, иди еще уроки делай.
• Не хочешь, а придется.
• Как не стыдно плакать.
• Бог терпел, и нам велел.
• Не смейся, как бы плакать не пришлось.
• Замолчи!
• Как тебе не стыдно бояться собак/бабайку.
• На маму нельзя злиться.
• Твое нытье ни на кого не действует.

Как родители могли себя вести:

• Ругали и наказывали ребенка за проявление эмоций.
• Настаивали на своем решении, когда речь шла о потребностях ребенка, решали сыт он или голоден, замерз или нет.
• Запрет мог распространяться на определенное чувство ( гнев, печаль, страх, радость).

Что могли чувствовать родители:

• Считают проявление чувств слабостью, так как когда-то сами пережили неприятный опыт.
• Страх, что чувства ребенка отличаются от их собственных, не понимание, как помочь с ними справиться и поддержать.

Что слышит и какое решение принимает ребенок: «Чувствуй не как ты, а как я»(И потребности удовлетворяй тоже мои, соответственно).Тогда бессознательно ребенок принимает решение: «Я не должен чувствовать и проявлять эмоции. Хотеть чего-то и озвучивать это – стыдно».

К чему это приводит:

• Сложности с распознаванием своих эмоций, чувств и потребностей.
• Трудно устанавливать близкие открытые отношения.
• Сложно проявлять сострадание эмпатию к другим людям( а значит, и к себе).
• Трудно понимать других людей.
• Человек может «жить головой», полностью исключать как свои чувства, так и чувства других людей.
• Созависимые отношения, где либо сам партнер говорит мне, что делать и что любить, либо человек сам ожидает этого от партнера, подталкивает его к этому.
• Неумение сказать нет, отстоять свои границы.
• Отсутствие контакта с телом.
• Утрата чувства физической безопасности, склонность к травматизму в следствии игнорирования телесных ощущений.
• Психосоматические заболевания (аллергия, мигрени, гипертония, расстройства пищевого поведения и другие) могут возникать в следствии постоянного подавления эмоций.

Заложенные в детстве, подобные послания значительно влияют на всю нашу жизнь, независимо от того, догадываемся мы о них или нет.

Конечно, помимо негативных, мы получаем и позитивные послания от наших родителей. Важно об этом помнить и замечать, что хорошего вы впитали из родительской семьи.

Источники:

1."Психотерапия нового решения. Теория и практика". Гулдинг М. М. Гулдинг Р.Л.

2. "Игры, в которые играют люди. Люди, которые играют в игры".

Автор: Еланова Дарья Вадимовна
Психолог

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru