Два упражнения на личные границы

Если вы вдруг хотите узнать, как вы на самом деле ведёте в себя в границах друга друга и защищаете свои - то в этом может помочь дружеское или семейное упражнение, которое можно сделать при встрече вечером после рабочего дня или в выходные.

Ведь как узнать про личные границы, если не в контакте с другим?

Эти упражнения делают парами, парами можно меняться, под хорошее настроение или с детьми выходит весело.

Итак, исходное положение:

1. Прочертите условную линию на полу или земле, на глаз или отмерьте каким-то предметом.

2. Отмерьте от линии по паре небольших шагов в каждую сторону.

3. Встаньте оба с каждой стороны на эти пару шагов, чтобы расстояние от линии от каждого из вас было одинаковое.

4. Зоны от условной линии до места, где вы стоите - это и есть зоны ваших границ.

Упражнение 1.

1. Касаясь руками друг друга пытайтесь заступить на границы друга друга.

2. Действуйте только руками, ну и, конечно, не надо бить ногами по ногам:)

3. Повторите несколько раз упражнение, понаблюдаете за собой.

Упражнение 2.

1. С той же позиции попробуйте перетянуть рукой (можно двумя) вашего партнёра на свою границу. Как и в первом упражнении делайте это одновременно.

2. Повторите упражнение, понаблюдаете за собой.

Как итог сделайте вывод, какое упражнение вам даётся лучше и за счёт чего.

Интерпретации результатов

Упражнение 1.

1. Если в этом упражнении вы успешно выталкивали своего партнёра от своих границ, или, если он был физически сильнее, но вы все равно настойчиво пытались это сделать - вы защищаете свои границы обычно сразу, возвращая собеседника на его поле.

Как противоположный полюс— вы, возможно, склонны нарушать границы другого первым.

2. Если вы не выталкиваете своего собеседника до тех пор, пока он явно и активно не станет нападать и сталкивать вас с ваших границ - вы защищаете свои границы только в случае явной угрозы, и можете пропускать моменты их нарушения. То есть можете с опозданием обнаружить, что ваши границы уже нарушены.

Упражнение 2.

1. Если у вас были явные успехи в этом упражнении, и вы получили от него удовольствие - вы можете быть склонны к бессознательному завлечению к себе собеседника чем-то интересным.

Это зачастую приятно и увлекательно для обоих в контакте, но пока обоим партнерам это интересно.

Однако при таком механизме контакта, мы иногда можем находится в иллюзии, что не нарушаем границы другого, в моменте, когда собеседнику контакта с нами уже достаточно. В психологии это называется застреванием в слиянии с другим.

Такое можно заметить, когда в какой-то момент наш собеседник осознаёт это или начинает говорить или давать понять «нет, мне хватит», а его не слышат - ведь до этого момента приятно было всем. Собеседник может начать каким-то образом протестовать, но его не понимают. В итоге он уходит из контакта, а его партнёр тоже остаётся неудовлетворённым.

Это часто обескураживает, когда начало контакта было интенсивным и интересным, а его окончание - для обоих неудовлетворительно.

2. Если же в этом упражнении вы злились или раздражились, когда вас перетягивали на свою сторону - у вас, возможно, есть неприятный опыт, когда ваше «Нет» в таких контактах не слышали, возможно, это был опыт газлайтинга, манипуляций.

3. Также может быть интересно следующее сочетание: если вы не можете защищать свои границы в упражнении 1 (вариант 2) и хорошо делаете упражнение 2 по варианту 1 (с удовольствием перетягиваете) - возможно вы в защите своих границ склонны к пассивной агрессии.

Обращу ещё раз внимание, что эти интерпретации очень условны, любая психодиагностика должна проводится индивидуально, поэтому отклонений от неё может быть очень много.

Но даже, если вам кажется, что они относимы к вам или к вашим близким, важно понимать, что люди часто нарушают границы, не осознавая этого, как следствие автоматических бессознательных импульсов.

Поэтому понимание, каким образом такие механизмы выражены у нас - это просто шаг, чтобы их увидеть и осознать.

Следующий за этим шаг - расширять, если вам это необходимо, вариативность этих механизмов, чтобы иметь больше возможностей в коммуникации с другими.

Автор: Сурова Ирина Сергеевна
Психолог, Кризисный психолог

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru