"Лара,
Прошу вас о помощи. Может быть, у вас найдется для меня честный ответ, каким бы он ни был неприятным, и он рассеет мои сомнения. Слов много, но я постараюсь основное.
Мы с бывшим мужем начали встречаться лет 12 назад - оба студенты, я из более обеспеченной семьи, он - из откровенно бедной. В целом, у нас не было на тот момент ничего своего: у меня комната в трешке, где жила моя мама-алкоголичка после развода с отцом, у него комната в коммуналке, где он не жил - его выставили за дверь родители; он искал жилье, и я предложила пожить у меня. Так он остался в одной квартире с моей мамой и пробыл там два года. Сама я жила с отцом и его семьей.
Потом дипломы, работы, армия, женитьба.. Папа отдал мне свою долю, и я поменяла трешку на две однушке, себе и маме. Было нам к тому моменту по 25 лет. Локомотивом вперед всегда шла я: менять квартиру - я, искать хорошую работу - я, учиться - я, водить машину - исключительно я, поездки за границу - я. Все хотела быть примером, думала: вот посмотрит, захочет тоже стремиться, развиваться. Очень я была зациклена на семье, очень мне хотелось СТРОИТЬ СЕМЬЮ. Перекрытая просто была на эту тему. Все его хотела куда-то пристроить работать, как ж так, у меня мамская программа подгорает, а он тут прохлаждается. Давила, требовала, трепала нервы, но он все время выскальзывал, как рыба из рук.
И честно говоря, я никогда ему не доверяла. Он всегда был для меня из породы "маленькая собачка - всю жизнь щенок": все искал себя, всегда и везде опаздывал, любил приврать, думая, что я не замечаю, пивком баловался.. Я тоже была хороша, со своими тараканами: контролирующая капризная мамка. Все это знаю про себя, за все расплатилась сполна.
В какой-то момент я себя ЗАСТАВИЛА его уважать, принять его, искренне доверять, переломила саму себя. У него определенно есть много достоинств, но каких-то таких, с которыми по факту каши не сваришь: по головке может погладить, слов красивых наговорить; иногда заботится, но всегда невпопад, делает только то, что ему самому хочется сделать, под соусом заботы. Был рядом всегда, а когда ссорились, расставались - как бумеранг возвращался назад.
За 12 лет он сменил работ 10-15, нигде не задерживаясь дольше года и доводя себя до полного физического и нервного истощения. Были долгие периоды (от полугода до двух лет), когда не работал, и жили на мои, я всегда при деньгах и при работе. Свое жилье он продал - нет четкого ответа, почему; видимо, все, что свое, ему тяжело и душно.
Потом за ковидный год у меня умерли все родные по восходящей линии, включая родителей, человек 8. Как мор выкосил. А я в это время ходила беременная, эйфоричная. Хоронили их всех каждый месяц по очереди. Потом семь кругов ада с наследством, документы, алкогольные квартиры, суды с невменяемым родственниками-ворами.. он начал выпивать, вел себя агрессивно, ребенку было полгода. Я годик потерпела, а потом на развод подала. Была к тому моменту уже в терапии. Поняла, что он не тянет семью, не выдерживает жизненных проблем, которые свалились на нас из внешнего мира, пока я бегала с подгузниками и своими родовыми психозами. К тому моменту его трудами почти все дела были улажены, но с меня он взял высокую цену ночными скандалами, оскорблениями, драками, всей этой алко-хтонью. Меня выпил до донышка, себя довел до астенического истощения. Я отдала ему деньгами часть своего отвоеванного наследства, и в этом месте мы квиты; он не работал к тому моменту два года, жить было бы не на что.
Развод его отрезвил. Он пошел в терапию, стал много молиться, зарабатывать на жизнь, исправно платит алименты (прожиточный минимум). Занимается с сыном, любит его, и у них хороший контакт. Сделал все, чтобы за год загладить свою вину, ухаживал за мной; говорит, что любит, сожалеет, что хочет снова быть семьей. Я в какой-то момент все простила, поддалась, и у нас начался формат гостевых отношений (живет он опять с родителями в однушке).
Но. Мне стабильно плохо с ним. Вот просто плохо, и все. Меня как бетонной плитой пришибает, когда я с ним в отношениях больше, чем в отстраненно-дружеских. Такое ощущение, что он моя женщина, а не я его. Чувство, что я нахожусь в клетке без воздуха и солнечного света, и так будет всегда.
Как будто он меня жрет. Берет, а я даю, и ничего не прошу в ответ, а ему мне нечего дать, кроме красивых слов иногда, под настроение. Он по финансам еле тянет себя, мои доходы в три раза выше его. Да и дело не в доходах даже, а я даже не знаю, в чем. Ему спокойно со мной, я надежная, как швейцарский банк, стабильная, вздорная порой, но крепко стоящая на ногах. Обо всем подумаю, все предусмотрю. А он как лист на ветру, и не делает ничего, чтобы строить свою жизнь; только ищет, к кому бы прицепиться и кто поведет в светлое будущее. Все разговоры только о себе, своих работах, коллегах, душевных терзаниях, каких-то совершенно оторванных от жизни суждениях..
И вот мой вопрос, Лара, простите, что так длинно: скажите, это со мной что-то не так или все же?.. Все же - что? Я плохо стараюсь, не поддерживаю, зажралась? Не понимаю сути семейных отношений?
Что я делаю не так, Лара, что этот человек, как вечная пиявка, сидит у меня на шее, а у меня нет моральных сил отбрыкаться? Я за столько лет уже запуталась и ничего не могу разглядеть в этой мутной воде. Посветите, пожалуйста.
Я бы не беспокоилась насчет мужчины в своей жизни, но сын растет, и я вижу, что он чувствует, как мне не хватает мужского плеча, пытается заменить мне его. Это для меня как красная тряпка: я не могу позволить своему сыну себя спасать. А опереться на его отца я не могу; нет у него под это разъема, как вы говорите. Что же мне делать, Лара?
проО Т В Е Т
Дорогая публика при желании может выразить свое мнение в комментариях.
а если кто хочет прочитать мой ответ, то это тоже можно - здесь
доступ к нему платный, стоит 55 рублей
(причины нового порядка для некоторых писем изложены здесь )
как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано тут
на другие вопросы в комментариях я не отвечаю, не надо их задавать.
Письма-с-ответами по-прежнему здесь публикуются каждый день - не эти, так другие.