Прежде чем продолжить читать статью, подумайте и ответьте себе: как вы сами понимаете личные границы, что это для вас значит? В какой образ это воплощается?
В своей практике я часто наблюдаю, что люди воспринимают выстраивание личных границ, как оборону, борьбу. Как что-то такое, что нужно защищать, ограждать от окружающих, закрыть, спрятать, уберечь… Это может принимать как образ стены, стекла, забора, купола… Образов много и у каждого он свой.
Давайте разбираться, что такое личные границы, зачем они нужны и нужно ли вести войну по их отстаиванию?))
Личные границы — это ваш собственный свод правил, который отделяет вас от других людей, помогает взаимодействовать с окружающим миром и бережно хранит ваше внутреннее равновесие. И начинаются они именно с вас!
Человек мера всех вещей. Протагор
Вы мера всех вещей - у каждого человека есть свой личный набор правил, установок, убеждений относительно себя, которые помогают выстраивать взаимоотношения не только с другими людьми, но и с работой, отдыхом, питанием и т.д. Для того чтобы ваши границы были устойчивыми и в то же время проницаемыми важно знать и понимать себя:
- что мне подходит, а что нет?
- где я могу быть гибким и уступить, а где точно нет?
- как мне хорошо, а как плохо?
И только исходя из собственного понимания о себе вы уже выстраиваете личные границы с окружающим миром.
С течением жизни/времени ваши границы, как и ценности могут меняться, мы можем их пересматривать - это совершенно нормально.
Зачем нужны личные границы?
Границы нужны чтобы ПОЗАБОТИТЬСЯ О СЕБЕ, а не отгородиться от окружающих. Именно они помогают определять, что для вас важно, а что второстепенно.
Первостепенно - это всегда забота о себе ( не путать с эгоизмом) и уже из заботы о себе выстраивание конструктивного общения с другими.
А вот умение сказать "НЕТ" - это уже второстепенная задача.
Типы личных границ
- Границы собственного Я.
“Кислородную маску нужно надеть сначала на себя, затем на ребенка” - всем известное правило. Так не только в самолете, но и в жизни. Только позаботившись о себе вы сможете установить здоровые границы с окружающим миром.
Это значит осмысленно относиться к своей жизни:
- Сон. Я достаточно сплю и высыпаюсь? Или я пренебрегаю сном? (помним, что полноценно организм восстанавливается только во сне)
- Физическая активность. Я достаточно даю физ.нагрузку своему телу, если я весь день провел у компьютера?
- Питание. Зачем я ем 3 кусок пирога? Я голодный или что происходит сейчас со мной?
- Залипание в соцсетях. Я позволяю потоку информации влиять на себя? Что со мной происходит?
2. Границы с окружающим миром.
Вот здесь как правило и начинается борьба и агрессия. Или как говорят мои клиенты - безжалостная война))
- Физические границы. Это границы вашего тела и пространства в котором вы находитесь. Можно ли к вам прикасаться? Можно ли входить в ваш кабинет/комнату без стука? Сюда же относятся сексуальные границы - согласие на близость, договоренности партнеров о том, что можно, а что точно неприкосновенно.
- Навык конструктивного ответа на критику и непрошенные советы.
“Когда за вторым пойдете?”, “Вы молодые, зажрались вобще!”, “Постриги челку, тебе так лучше!”
Здесь нужно понимать, что люди могут нарушать ваши границы без злого умысла или неосознанно. Так бывает, когда не о чем поговорить, а есть потребность вставить дежурный вопрос. Поэтому нормально давать обратную связь о том, что вам это не приятно или такая тема вне обсуждений. Или отвечать с иронией, а также вопросом на вопрос
“Когда рожу, вы точно заметите”, “ Да зажрались и очень вкусненько”, “А чего это тебя так моя прическа интересует?” - отзеркаливайте и выводите своих собеседников на осознанный уровень))
- Баланс работы и личной жизни. Здесь важно понимать, что работа на вас сама не прыгает. Дисбаланс возникает тогда, когда вы перерабатываете, либо не можете выстроить взаимоотношения в коллективе. Насколько я могу сказать работе нет или да, в каждый момент моей жизни?
- Умение отказывать и готовность отказ принять. Умение отказывать и способность принять отказ очень связаны друг с другом. Подумайте, выдерживаете ли вы когда вам отказывают в помощи? Как реагируете на это? С какими чувствами сами отказываете?
- Баланс “Брать - давать”. Сколько вы отдаете энергии, сил, ресурсов в отношениях, в дружбе? Сколько энергии вы получаете взамен? С чем это связано?
По степени гибкости личные границы бывают трех видов: жесткие, гибкие, размытые.
Размытые границы – слияние с другими. Проявляется как зависимость от чужого мнения, неумение отказывать и отстаивать свои интересы, обидчивость, жертвенность, стыд, чувство вины. Здесь границы основаны на страхе отвержения, страхе быть собой, неприятии себя.
Жесткие границы – я только для себя. Проявляется как эмоциональная закрытость, агрессивность, страх идти в новое. Любое обращение за помощью воспринимается как опасность. Человек отказывает другим и себе, например, не обращается за помощью, когда это необходимо. Рядом с таким человеком может быть некомфортно другим, в том числе близким. Жесткие границы основаны на страхе близости, зависимости, уязвимости.
Гибкие границы - эмоциональная открытость, гибкость мышления, эмпатия, умение выдерживать баланс между личным и общим .Гибкие границы - это самый благоприятный тип, они основаны на личной целостности, любви и самоуважении, адекватном восприятии себя.
Если вы чувствуете эмоциональный дискомфорт, злость, гнев - это верный признак того, что границы были нарушены. И здесь нужно регулировать не эмоции, а первопричину!
Как не нарушать границы других людей?
- Конечно уважать свои границы и с уважением относиться к другим людям.
- Давать людям право на собственный взрослый выбор. Например, вы можете предложить пожилой маме записать ее в врачу, но если она откажется - это взрослый выбор вашей мамы. Не нужно давить, потому что вы знаете как лучше. Ваша мама взрослая!
- Не давать оценок и суждений действиям. Задуматься почему человек ведет себя тем или иным образом гораздо важнее чем дать оценку его действиям.
Если вы считаете важным донести свое мнение до собеседника, спросите готов ли он услышать ваше мнение и только потом уже говорить.
И все таки, нужно ли вести войну по отстаиванию личных границ?
Я не сторонник агрессивных методов работы и вобще убеждена, что любые изменения должны начинаться с заботы о себе, с того, чтобы повысить качество своей жизни, а не воевать с теми, кто якобы нам мешает жить. Каждый человек - целый мир. И каждого, кто нарушил ваши границы можно поблагодарить и внимательно посмотреть В СЕБЯ. Узнать СЕБЯ и уже решать оставлять вам каких-то людей в вашей жизни или нет, посидеть с сыном троюродной сестры или нет. Отказаться от переработок и неудобных просьб коллег, родных, друзей или нет. Не поддаваться на уловки манипуляции или поддаваться! Все можно поменять,а самое главное - БЕЗ борьбы, доказываний и чувства вины!
Автор: Шалюпина Юлия Алексеевна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru