Большинство людей приходят к психологам для того, чтобы закрыть какой-нибудь незавершенный гештальт. Это бывает не только в любовных отношениях, а и в рабочих и любых других. Называют это чаще всего другими словами. Обычно запросы пациентов звучат так: "Хочу в этом разобраться, или хочу это забыть". Какая-то ситуация мучает их и не дает им покоя. Незавершенный гештальт как подвешенная партия игры, которую Вам очень важно доиграть. Потому что от исхода этой игры зависит и Ваш образ себя и Ваши планы на будущее. И сегодня я Вам помогу доиграть эту партию. То есть помогу забыть, разобраться, или даже разлюбить и начать жить своей жизнью без мучительного ожидания или размышлений о прошлом.
И первый совет для Вас это: РАЗБЕРИТЕСЬ С ФИГУРАМИ В ПОЛЕ. Так как мы сегодня про гештальты будем говорить, то постараюсь коротко рассказать про "ПОЛЕ". Теория поля — это концепция гештальт психологии. Теорию поля создал Курт Ливин на основе математики и физики и поле — это, своего рода, Ваше жизненное пространство. Поле можно представить как круг, в котором есть разные фигуры такие как: Вы, Ваши цели, Ваш партнер, где-то что еще... Все это существует одновременно, и каждая фигура в поле имеет ВАЛЕНТНОСТЬ, то есть свой заряд (плюс или минус). И то, что находится в Вашем фокусе внимания это БОЛЬШИЕ фигуры. То, чему уделяется мало внимания становится даже не маленькой фигурой, а ФОНОМ. Самое главное, чтобы Ваша фигура всегда была в центре Вашего поля, иначе если фигурой в центре Вашего поля станет кто-то другой, возникнет аддикция. Вы будете вливать всю энергию в эту фигуру теряя собственные жизненные силы. Итак, фигуры становятся сильнее от Вашего внимания и когда они вырастают большими, они начинают сами тянуть Ваше внимание, иногда так сильно, что Вы даже не можете сопротивляться. Вы просто как будто не владеете собой.
Самый простой пример - это ощущение голода. Когда вы начинаете ощущать легкое чувство голода, еда становится более заметной в вашем восприятии. Однако, если голод легкий, вы можете легко переключить свое внимание на что-то другое. Некоторое время вы можете игнорировать это ощущение, но когда голод становится настолько сильным, что становится вопросом выживания, все остальное отступает на задний план, а еда становится главным объектом внимания. Также некоторые люди могут выращивать фигуры других людей в своем восприятии, что приводит к любовной зависимости. Ваше незавершенное сознание может занимать значительное пространство в вашем восприятии, поглощая вашу энергию и внимание. Вам необходимо отрываться от этой фигуры, чтобы освободить свою энергию. Наращивая значимость для кого-то или чего-то в вашем восприятии, вы увеличиваете их влияние. Ваше поведение контролируется вашим восприятием, а ваша личная фигура играет важную роль в этом процессе. Сила фигуры зависит от вашего самоуважения и приоритетов. Слив внимания - это потеря контроля над своим вниманием, ощущение зависимости от кого-то или чего-то. В процессе слива вы теряете энергию и становитесь слабее. В вашем восприятии кажется, что другие люди или явления начинают управлять вами, и вы подчиняетесь им, не имея возможности противостоять. если это не приносит вам выгоды, это означает, что вы находитесь в состоянии дисбаланса. Вы не главный в своем поле. Вы не контролируете ситуацию. Вашим полем начинает управлять кто-то другой.
Для того чтобы быть сильным и уверенным в себе, человек должен уделять внимание своей фигуре, самоуважению и положению в обществе не менее, чем заботиться о еде, сне и дыхании. Знание о поле поможет сделать фигуру крепкой и не позволит стать марионеткой в руках случая или чужой воли. Когда у вас есть собственные дела, вы чувствуете силу и контроль над своей жизнью, что повышает ваше самоуважение. Самоуважение означает, что вы являетесь главным героем своей жизни, и ваше благополучие имеет для вас первостепенное значение.
Для того чтобы забыть бывшего партнера и перестать думать о прошлом, необходимо укрепить свою позицию в своей собственной жизни, восстановить внутреннее равновесие и энергию. Сосредоточьте свое внимание на других аспектах жизни, которые могут улучшить ваше самочувствие. Инвестируйте в себя, в свое образование, работу, семью. Ваша жизнь должна строиться вокруг вас, ваших интересов и ресурсов. Если вы чувствуете растущую зависимость от партнера, а это ни что иное как дисбаланс, самое время вспомнить про поле и что Вы в нем уже не являетесь главной фигурой. Лучше всего не допускать залипания, но если это уже произошло, отрывайтесь постепенно и деликатно. Важно освободиться для себя, не для воздействия на других. Это процесс самопознания и саморазвития, а не попытка воздействовать на окружающих.
Пример того, как можно оторваться и переключить свое внимание, например, в ситуации растущего дисбаланса в отношениях или после разрыва, когда нужно забыть бывшего партнера и пережить эту боль, может заключаться в обращении к образовательным ресурсам. Это поможет занять ваш разум, сосредоточиться на учебе и получить новые знания, что в свою очередь поможет вам развиваться как личность и приобретать новые навыки.
Чтобы завершить процесс гештальта, важно осознать, что ход не имеет обратной силы.
Многие не только ждут, как пойдет игра со второй стороны, но и постоянно возвращаются мыслями на несколько ходов назад, размышляя о том, как можно было бы поступить по-другому, что нужно было сказать или как лучше ответить. Они путают прошлое с будущим, строят стратегии на основе прошлого опыта. Однако все это лишь тратит их энергию зря, ведь нельзя изменить то, что уже случилось, нельзя влиять на прошлое. Не стоит сомневаться в своих реакциях и действиях – главное, что вы сделали то, что посчитали нужным. Помните, что ход не имеет обратной силы, и вы можете сделать следующий шаг, не дожидаясь ответа от партнера. Однако, в большинстве случаев, второй шаг будет за пределами рамок и, вероятнее всего, принесет вред.
Важно понять, что вы играете в одиночку. Ваш партнер либо уже закончил игру, либо даже не начал её. Они могли выйти из этой игры или просто не захотели её начинать, в то время как вы продолжаете играть. Очень обидно осознавать, что на самом деле вы одни в комнате, и если вдруг есть еще кто-то, то это как фотография на стене - не имеющая связи с реальностью. Если бы ваш партнер был заинтересован, он бы делал шаги и проявлял инициативу. Поэтому, когда вашему партнеру становится все равно или он продолжает поддерживать только дружеские отношения, вам стоит понять, что вы играете в одиночку, а ваш партнер уже давно не участвует в этой игре.
Важно понять, что вы не уважаете личное пространство других людей.
Вы никогда не потянетесь в сторону того, про кого Вам точно ясно что Вы не нужны. Если Вас тянет к партнеру значит ВЫ уверены, что второй стороне это тоже нужно. Либо Вы уверены, что партнер настолько слабее Вас что Вы можете навязать ему свое желание, использовать его. То есть либо он тоже хочет, либо пусть не хочет, но я все равно возьму. То и другое это корона - мысли о своей привлекательности или своем могуществе. Нет ничего важнее в закрытии гештальта чем уважение к границам партнера, к его субъектности, к его праву решать с кем ему взаимодействовать. Отсутствие е шагов означает отсутствие желания. И это нужно понимать и уважать. И пока Вы не уважаете партнера, Вы будете постоянно липнуть и вторгаться в его границы и не заметите, когда эти границы закроют от Вас. Если Вы хотите завершить историю, которая давно не развивается, но и не отпускает Вас, то подумайте про свою липкость.
При закрытии гештальта помогает не застрять во фрустрации на года. Многие потому еще и не отпускают гештальт, что боятся больше таких чувств испытать, не получится: последняя любовь, последний шанс в их жизни. Но, во-первых, никакого шанса нет поскольку вторая сторона против, и навязчивостью ей конечно же можно только опротиветь. Насильно не то, что не будешь мил, будешь ненавистен.
Итак, выходя их гештальта нужно понять, что Вы обычный человек, Ваша история не уникальна, множество людей проходили это и многие удачно вышли во влюбленность снова, и даже куда успешнее у них это получилось. Трудно представить менее подходящего для Вас человека чем тот, кто избегает Вас. Поэтому не бойтесь отпустить то, что Вам не нужно.
Автор: Красиков Александр Михайлович
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru