Настоятель одного из храмов был счастливым обладателем хора, в котором пели одни старушки. Однажды ему понадобилось научить их петь “Господи помилуй” на греческом - “Кирие элейсон”.
Побился батюшка некоторое время, и ему стало очевидно, что запомнить бабули эти слова не могут. Выучат “Кирие”, из головы вылетит “элейсон”, запомнят “элейсон” - забудут “Кирие”. Тогда он пошел более простым путем. Рассудив, что все прихожане его храма - такие же бабушки и никто толком не может расслышать, что же поет клирос, он сказал своим подопечным:
- Пойте просто: “Куры летят лесом”. “Летят” не петь.
Хор успешно выполнил возложенное на него послушание. После службы к одной из певчих подошла подруга и спросила:
- А что это вы такое сегодня красивое пели?
- Нас отец настоятель научил. “Куры летят лесом”. “Летят” не петь.
***
Атеист спрашивает у верующего учёного:
- Вы-то, образованный человек, как можете не верить в теорию эволюции?
- А вы верите?
- Конечно!
- Тогда разъясните мне, пожалуйста, противоречие теории эволюции со вторым законом термодинамики: как энтропия замкнутой системы может уменьшаться? При том, что Вселенная составляет собой всё, ей не с чем сообщаться, в ней нет термодинамического равновесия, но причина наличия градиентов флуктуациями не объясняется?
- Чего?
- А вы читали теорию эволюции? Не выжимки из учебника по биологии, а полную современную интерпретацию?
- Нет...
- И как вы тогда можете верить в то, чего не понимаете и даже не читали? Кто из нас верующий?
***
Покупаю в монастырской лавке фиточай. Читаю:
«Да хранит вас Господь!»
Ниже написано:
«Срок хранения 2 года.»
***
- Зачем ты ругаешься с женой перед исповедью?
- У меня плохая память, а стоит немного зацепить жену, так она мне все грехи припоминает...
***
СССР. Конец тридцатых. В одном из храмов только-только закончилось богослужение. Верующие подходят ко кресту. Вдруг распахиваются двери, и в храм входят вооруженные чекисты, ведущие на веревке… козла.
Подходят к священнику и говорят:
- Ну что, поп! Всё людей обманываешь? И не стыдно тебе! Нет? Тогда вот что - крести козла или мы тебя расстреляем!
А батюшка попался неробкий, отвечает:
- Простите, товарищи, а можно я с козлом сначала посоветуюсь?
- Ну давай, бородатый!
Священник наклонился к козлу, гладит его по голове, в глаза смотрит. Козел блеет периодически. И так проходит минут пятнадцать.
Наконец надоело ждать воинствующим безбожникам, и один из них спрашивает:
- Ну что, поп, с козлом посоветовался? И что он тебе сказал?
Батюшка отвечает:
- Посоветовался, товарищи, посоветовался… Козел сказал, что креститься не будет, потому что тогда его в комсомол не возьмут!
***
- Что такое причастие? - спрашивает ребёнок священника.
Батюшка пытается объяснить о Причастии все, что знает, простыми словами.
Ребенок долго выглядит очень задумчивым, а потом выдаёт:
- А что же тогда деепричастие?
***
Однажды русский священник был направлен с поручением в Африку, и оказался он на службе в кенийском храме. Приход, естественно, был сплошь негритянским.
Когда наш священник появился на амвоне, певчие прекратили петь, а прихожане настороженно замерли.
Наконец, настоятель понял, что случилось что-то неладное, вышел на амвон, всмотрелся в лица прихожан и всё понял.
- Братья, не смущайтесь, что нынче нам сослужает белый! - произнёс кениец. - Это русский! Поверьте, его душа такая же чёрная, как и у нас!
***
В один православный храм как-то раз зашел сектант-проповедник с Библией в руках. А там как раз закончилась служба. Сектант подошел к батюшке и гордо заявляет:
- Дайте мне 20 минут, и я докажу, основываясь на Библии, что никакие иконы в храме держать нельзя, и вы вообще неправильно веруете.
Батюшка говорит:
- Что ж, пожалуйста…
И вот, проповедник начинает вещать на тему различных православных неправильностей, умело комбинируя цитаты из разных мест Священного Писания. 15 минут говорил, 20, 30…
Наконец, батюшка его останавливает и говорит:
- Этак комбинируя части текста можно что хочешь доказать. Например, я, основываясь строго на цитатах из Священного Писания, сейчас докажу, что вы должны повеситься!
- Что?! Как?! Повеситься?! - обалдел сектант.
Батюшка взял Библию, открыл, ткнул пальцем в текст, и говорит:
- Читай, что написано!
Сектант читает:
- «…он (Иуда) вышел, пошел и удавился» (Мф. 27:5).
Потом перевернул несколько страниц и снова ткнул перстом в текст:
- А теперь здесь!
- «Иди и ты поступай так же» (Лк.10:37).
***
В советской школе времён Хрущёва учительница проводит занятие по борьбе с религией. Полчаса она доказывала детям, что Бога люди придумали, и на самом деле Его не существует, а на последние 15 минут оставила задание.
- Машенька, скажи громко: «Бога нет» и покажи Ему кукиш! - велит учительница.
Машенька показывает в небо фигу и говорит требуемую фразу…
- Петя, а теперь ты! «Бога нет» и кукиш!
Петя говорит и показывает.
Наконец, очередь доходит до Вовочки, но он говорить и показывать кукиш отказывается.
- Объяснись сейчас же! - требует учительница.
- Марья Ивановна, если Его нет, то кому я буду показывать фиги? Это глупо! А если Он есть, то зачем я буду портить отношения?!
***
Священник-программист удалил прихожанке вирусы с компьютера. Она хвастается:
- Мне священник компьютер почистил!
Услышал это атеист и удивился:
- И как же он это делал? Кропил святой водой и приговаривал: "Изыди, вирус сатанинский!"?
Ставьте лайк и подписывайтесь, у нас много интересных статей, но будет ещё больше!