Помнится однажды, классе в четвертом, мы писали диктант. Я написала на тройку и это был ошеломительный, фееричный, исключительный успех, потому что все остальные получили двойки!
Хорошо, что родители никогда не вмешивались в мою ситуацию с учебой и эту историю мне не обесценили (бывает, родители умудряются обесценить даже пятерки, мол - «вот если бы ты одна пятерку получила, а так вас же трое было, это ни-о-чем...»). Поэтому это веселое, милое воспоминание, до сих пор порой меня улыбает.
Эх, если бы можно было как-то оптом посчитать, сколько всего разного люди творят из желания «быть хорошим»... А к этому еще прилагается зависть и ревность к другим, что они какие-то «правильные, успешные, хорошие», а вот «у меня не получается, надо больше стараться, больше, еще больше!». И какая из этих стараний, порой, получается отборная дичь... «жареная, она не улетит». Сравнение, оценка, обесценка, смещенная агрессия, беспомощность, спасательство, зависимый тип отношений и т.д.
Давайте разбираться.
Первым делом - смыслы. Задайте себе мой любимый вопрос - зачем мне быть хорошим/ей? Чтобы что? На вопрос нельзя отвечать быстро или формально, нужно всю цепочку ответов выстроить, до самого конца.
Пример такой цепочки: «мне надо зарабатывать миллион в месяц – чтобы что? – чтобы купить маме квартиру – чтобы что? – чтобы доказать, что я хорошая дочь – чтобы что? - чтобы выиграть у «дочери маминой подруги» то давнишнее сравнение не в мою пользу – чтобы что? – чтобы меня любили». Такую хорошую.
Да, чаще всего в конце цепочки ответы:
- чтобы любили,
- чтобы ценили,
- чтобы уважали... эээ... Все.
Обобщаю, за любым действием и, тем более, желанием стоит какая-то потребность. Мы, люди - социальные существа, значит наши награды - в основном социальные.
Безопасность, доступ к ресурсам (за хорошие оценки за четверть/хорошее поведение и послушание родители обещают какую-нибудь «плюшку» - велосипед, планшет, поездку, разрешение на что-то и т.д.), положительные поглаживания («молодец, умница, горжусь тобой»), удовлетворение потребностей - в тех же уважении, признании, принадлежности и т.д.
«Ты весь в отца!», «отец плохой и ты туда же», «вот когда так себя ведешь, ты как тетя Света, странная и ненормальная», «любовь и хорошее отношение надо заслужить» - такие фразы создают четкое ощущение внутри, что «со мной что-то не так» и «надо стараться, заслуживать».
К сожалению, «победив» сегодня (купив маме квартиру), не факт, что отпустит и удастся расслабиться. Потому что эмоциональная боль находится в прошлом. И потому, что если люди уже нами манипулируют - выполнение условия еще не является поводом остановить «карусель».
Проблема в том, если для обеспечения себя безопасностью, человеку нужно быть «хорошим» - ему уже точно небезопасно. Если нужно уважение, значит прямо сейчас его нет. Если манипулируют принадлежностью – значит есть непринятие. Принцип понятен. Сложно хотеть то, что у тебя есть.
А помните великую фразу «нам надо поговорить» (кто бы это не сказал) – у большого количества людей она вызывает резкий приступ тревоги и даже паники. Ибо по опыту, за этим последует критика, претензии, оценивание и сравнение.
Мы так привыкаем к этому, что потом всю жизнь, уже сами себя сравниваем с кем-то и, либо сидим в «синдроме самозванца», либо жаждем внешнего подтверждения своей «хорошести» (чаще всего от тех людей, которые на это не способны, и даже если получаем – хватает ненадолго), либо используем смещенную агрессию потому что «лучшая защита – нападение» (нет!) и легче обесценить кого-то, чем изменить, или даже просто осознать самоотношение.
Ситуации, когда сначала нужно «заслужить», «постараться», кем-то стать (отличницей, миллионером, юристом, и т.д.), чтобы к тебе изменилось отношение я называю «многоходовка». Т.е. если для удовлетворения своей потребности нужно сначала прогнуться, удовлетворить чью-то чужую потребность – это место для возможных манипуляций («ты недостаточно хороший/ая, чтобы я тебя любила») и чаще всего не работает. Потому, что четких и сухих критериев «хорошести» по типу «это метр, а это килограмм» - просто нет в социальной природе. И надо учиться по-взрослому осознавать свои потребности и прямее, проще, короче и быстрее из себе удовлетворять. Чаще даже самостоятельно.
А теперь главное:
Пока человек старается изменить себя под кого-то другого, сделать себя для него идеальным (особенно если это односторонние усилия) – у него нет времени и ресурса смотреть на себя самого, настоящего. А это значит, что происходит перенос смысла жизни на того человека, отказ от своих интересов и потребностей, незнание себя. И ощущение бессмысленности, апатии и безнадеги, рано или поздно. Плюс попытки найти чье-то мнение со стороны, кто скажет как «правильно» - питаться, тренироваться, спать, есть, работать, жить, рожать. Ведь контакта с собой, со своим телом, со своими чувствами и желаниями - нет. Не надо так.
Что же делать?
Самое сложное – осознать. За страхом, виной, стыдом, одиночеством – часто стоит собственная «неидеальность» или «неправильность» для кого-то.
Эти чувства бывает сложновато увидеть, но если удалось, то дальше важно раскручивать цепочку. До самого конца, где будет грустный, плачущий, одинокий внутренний ребенок, которого не поддержали, не поняли, обесценили. Ему МОЖНО помочь сейчас, из взрослого настоящего.
Алгоритм по исцелению внутреннего ребенка вроде бы простой, но почти всегда его проще и легче проживать с кем-то (психолог, коуч, осознанная подруга, диспетчер телефона горячей линии и т.д.). Человеку – нужен человек.
Порядок действий:
- осознать свои чувства,
- найти возраст/ситуацию, когда эти чувства появились,
- разобраться в той ситуации, со всех сторон,
- дать своему внутреннему ребенку поддержку,
- внести изменения в ту ситуацию,
- придумать и перепрожить еще 2-3-5-10 других возможных вариантов той ситуации, с другими исходами,
- переформулировать «эмоциональную фиксацию», с негативной на позитивную, выбрать другое самоопределение,
- проверить как меняется сегодняшняя взрослая ситуация, если в прошлом все изменилось.
Эх, тут еще про память нужно много чего рассказать, особенно про память на эмоции... Как-нибудь доберемся до этой темы!
Эмоциональные фиксации (негативные самоопределения) бывают разные, например:
- Я плохая,
- Я маленькая,
- Я беспомощная,
- Я ненужная,
- Я бесполезная,
- Я виноватая,
- Никчемная, глупая, несправляющаяся, уязвимая, беззащитная, слабая, ничтожная, и т.д.
Какие вопросы стоит задавать себе, чтобы разобраться в причине появления негативного самоопределения и эмоциональной фиксации:
- Для кого я неидеальная?
- Для кого, на самом деле, я стараюсь быть хорошей?
- Сколько мне в этом чувстве «недостаточного» - лет/месяцев/дней?
- Если я не буду хорошей, какой я себя чувствую? И т.д.
Пока что могу поделиться прекрасной медитативной техникой «ты в порядке», которую я выложила у себя в телеграм – берите и пользуйтесь, ссылка.
Пожалуй, опубликую пару кейсов про исцеление «синдрома отличницы» у клиентов и к чему это привезло. Скоро.