Я иду из одной темной комнаты в другую, такую же темную. Впрочем, можно ли так запросто говорить о тождественности между темнотой и темнотой? Они ведь могут быть совсем не похожи друг на друга. Хорошо, можно сказать и проще – в части дома, по которому я теперь прокладываю путь, есть несколько соединенных комнат, и света нет ни в одной из них. Темно. Просто темно, зачем усложнять, верно? Но если же рассуждать о тьме, то здесь всего одна тьма, хоть у первого помещения в дальней стене – окно, через него подливается чуть-чуть Луны… Но тьма одна, на обе комнаты.
*
Иду, угадывая облик окружения. Вот полки, сложенные друг на друга, вот кровать, над ней то самое окно, проём, вторая комната, здесь котёл, дальше просто стена и потом будет шкаф. В темноте, когда она разбавлена хоть каким-то светом извне, и глаза слегка привыкают к ней, обязательно есть места, в которых концентрация тьмы (отсутствия всего, что должно быть) абсолютная. На месте того, что там обычно – ничего. А в ничего, как я думаю – ничто. И чудится, что, если протянешь руку, она это ничто и найдет. То есть, не найдет ничего и, парадокс – нащупает ничто. Я подхожу совсем близко, чтобы разглядеть, и вот, посреди этой самой тьмы, из самой ее сердцевины и раздается… Вопль. Крик, вой! Нечто протяжное, суммирующее эти слова. Кто-то вскрикивает, но крик не обрывается, длится, находит новую глубину, тяжелеет, потом снова идет вверх. Что в крике? Что-то мучительное. Кричащему существу тяжело. Ему одиноко и пусто… Зажегся свет. Свет всё расставил по привычным местам.
*
Периодически у нас выключается свет. По всему району. Говорят, что-то с напряжением, где-то барахлит оборудование. Обычно свет гаснет поздним вечером. Не знаю, чем занимаются соседи. Хотя, иногда знаю, но чаще – нет. Так вот, я лично, в такие бессветные моменты, просто сажусь где-нибудь – на диван или на стул, иногда на пол, и сижу. Смотрю в темноту. Телефон вообще выключаю, чтобы была правдивая темнота, как сотню лет назад, и тысячу, и дальше. Когда небо темнеет, и у тебя нет ламп, газа, огня. Ты один. И ты просто погружаешься во тьму. Или это лишь я погружаюсь в нее, а другие, к примеру соседи, оказываются в темноте, остаются на берегу и там, ложатся в кровать и любят друг друга или просто лежат и смотрят кино через ноутбук. Может быть чайник стоит у них на огне, готовится какая-то еда. Или они просто засыпают. Иногда мне кажется, что это я там, не один. А кто-то один – здесь.
*
Незаметно для себя, я сливаюсь с темнотой. Всё меньше похожу на то, что думаю о себе при свете. При свете ты то, что думают о тебе другие или, вернее, то, что ты думаешь они думают. Ты – голоса и мысли, и сомнения, и поступки, и то, чего ты не сделал, и то, что сделали другие. Ты самочувствие тела, с его химией и физикой. И просто не успеваешь понять, что это не совсем ты. Это только картинки перед внутренним взором. Но в темноте всё это, побурлив хорошенько, уходит. Очень громко звучат мысли, но они блекнут. Всё гаснет. Даже тьма, со всей ее безбрежностью и в то же время, душной скованностью, уже не имеет с этим ничего общего. Я как бы растворяюсь в ней и уже нет смысла говорить о Я. Остается только что-то. Нет голосов, событий, нет неба над крышей. Нет ничего.
Но нечто приближается. Внезапно… Я слышу это и чувствую. Оно рядом. И я слышу крик. Крик. Крик. А потом включается свет.
*
Я со своей девушкой живу здесь уже год. Уже никак пару месяцев у нас периодически выключают свет к вечеру. Ну, осень, темно. Чем заняться? Мы предпочитаем секс, когда есть силы, и оба готовы к этому. А если не готовы – фильм. Нет, о детях пока не думали. Сосед за стеной? Кажется, вскрикивал раз или два. Ну, кто-то там у него вскрикивал. Я никак слышал что-то эдакое. Не мое это дела. А так он нормальный мужик, вроде. Здороваемся, когда видим друг друга.
*
Когда выключат свет, мы идем в постель. Не сговариваясь. И любим друг друга, как он и сказал. Коротко или долго. А если не хочется – включаем фильм. В обоих этих случаях я, незаметно для нас (ведь света нет, и кто разберет), отправляюсь в часть дома, принадлежащую соседу. Я иду из одной темной комнаты в другую, такую же темную. Впрочем, можно ли так запросто говорить о тождественности между темнотой и темнотой? Они ведь могут быть ничем не похожи друг на друга. Отсутствие света заставляет вглядываться, различать.
*
Мне кажется, я бы добавил, что мы, я и моя девушка, мы просто пытаемся выжить. Выжить в темноте. Остаться теми, кто мы есть. Это сложно. Поэтому мы идем в постель. Поэтому стараемся быть рядом. Но и тогда, когда мы близки, когда ближе уже невозможно и когда вместе смеемся над глупой комедией, мне нередко кажется, что я один в комнате, и незаметно для себя, сливаюсь с темнотой. Всё меньше похожу на то, что думаю о себе при свете. Иду, угадывая облик окружения. Вот полки, сложенные друг на друга, вот кровать, над ней то самое окно, проём, вторая комната, здесь котёл, дальше просто стена и потом будет шкаф.
*
Если бы возникнуть перед собственным взором... Тогда что? Вот это я? То есть, это я… Без ничего. Только я, наконец. Смотрю. И меня раздирает крик, и я не могу перестать кричать. И я не могу перестать кричать. А потом дают свет.
*
Свет.
ЦВ
____
Все персонажи и события вымышлены