Всем мамам, боящимся выглядеть неидеальными, посвящается.
…Вообще-то будучи начинающей, так сказать, мамой я очень хотела быть идеальной. Прям «из штанов выпрыгивала», как хотелось. Однако это оказалось излечимо, да и слава Богу… И излечили меня мои мега-активные и креативные дети, мудрый и сильный супруг, и конечно же, психология.
Почему может появляться такой бессознательный курс на «идеальность»?
Во-первых, этому способствует отсутствие эмоциональной свободы, когда выражение ряда чувств заблокировано, не приемлемо, и вместе с этим считается недопустимым «быть таким (ой), какой (ая) есть» со всеми вытекающими. Во-вторых, этому способствует негативный опыт взаимодействия с людьми, которые позволяли себе слишком много «свобод самовыражения», то есть очевидно позволяли себе лишнее в отношении вас: например, перекладывали ответственность, перегружали своими болезненными эмоциями, не желая или не имея возможности справляться самостоятельно, отыгрывали на вас свои травмы, нарушали ваши психологические, а возможно и физические границы. Особенно пагубно всё это на нас сказывается, если по тем или иным причинам мы зависимы от тех, кто так рядом с нами «самовыражается», не давая нам при этом быть самими собой, например в отношениях родитель – ребёнок, где ребёнок любое отношение к нему, даже очень негативное и неадекватное воспринимает как данность или эдакую «ненормальную нормальность». Бессознательно, тем не менее, мы всегда стремимся к «выравниванию», компенсации, и затем часто именно с помощью идеальности пытаемся себя стабилизировать. И в общем-то такая стратегия часто оказывается вполне удачной, особенно за пределами семьи, в социуме, то есть в рамках какой-то конкретной социальной роли. Ведь в погоне за идеальностью, мы стараемся быть и ответственными, и не нарушать какие-то правила, и быть хорошими сотрудниками… Правда, это всё хорошо работает лишь до тех пор, пока есть психические силы. Ну а с детьми – с нашими собственными детьми это часто вообще плохо работает…
Реальная (неидеальная) жизнь любит баланс
Понимаете, тут такой момент тонкий: не иметь вообще никаких идеалов, не стремиться вообще к какому-то развитию в любом важном для жизни направлении – это не приведёт никуда. А чтобы куда-то стремиться, надо всё-таки задать ориентир, так? Но если cлишком стремиться, не давая себе продохнуть – сдохнешь, как та самая лошадь из индейской мудрости. Так что вроде как и надо на что-то ориентироваться (и возможно, этот ориентир и можно назвать для себя условно «идеалом»), но при этом и загонять себя в тотальную идеальность и правильность тоже нельзя. Идеал – всё-таки мёртвая безжизненная форма, идеальный порядок, противопоставляемый хаосу, особенно травматичному, эмоциональному хаосу. Однако, правда жизни в том, что без умения конструктивно «работать» с хаосом, этого пресловутого идеального порядка тоже никак не построить. Хаос – ресурс для построения порядка, сырой исходный материал.
В жизни очень много хаоса, непредсказуемости, и неплохо бы иметь внутреннюю готовность его перерабатывать, справляться с ним, а не просто закрываться идеалами, как щитами. И проходить вовсе не обязательно на «5» или на «2». Это не школа. Это гораздо веселее, чем школа. Это просто реальная жизнь, которая очень любит балансы и «золотые середины».
Критерии достаточно хорошего материнства
Вернёмся к теме достаточно хорошего и неидеального материнства. Получается, что далеко не идеальная мать, но и не тотально забивающая на своё материнство, имеющая некие свои принципы и ориентиры, вероятно, осознающая как свои сильные стороны, так и «зону роста», имеющая стержень какой-то, внутреннюю опору, и что самое главное, принимающая себя («да, я такая какая есть»), понимающая и сочувствующая сама себе на пути своего материнства (!) – вот этот коктейль и даёт в итоге, как мне кажется, ту самую «достаточно хорошую мать» по Винникотту. Вполне достаточно быть достаточно хорошей мамой, чтобы взять на себя ответственность быть мамой, простите за такую тавтологию.
И опять же, если уж и задавать себе какой-либо ориентир в материнстве (давайте будем лучше говорить об ориентирах, а не об идеалах), то только свой собственный, а не навязанный, к примеру, бабушкой или тётей в супермаркете. Бабушки пускай личностные ориентиры задают сами себе, а не вам, правда же? Они ведь уже были мамами, раз теперь развились до стадии бабушек, так пусть и вам дадут возможность пройти это путь. А сами пусть проживают свои актуальные возрастные кризисы, а не пытаются убежать от их переживания за счёт переключения на ваши. Со своими задачами вы справитесь – это нормальная задача по силам.
У природы, кстати говоря, критерии качества материнства более прагматичные и логичные: не выжил детёныш (при отсутствии, разумеется, патологий), значит, мать неопытная (NB!: я специально выделила, ни в коем случае не «плохая», а именно неопытная!). Выжил, встал на лапы и пошёл сам добывать еду — значит, научилась быть матерью. Вот и всё. И в принципе, почему бы и нам от этого природного принципа не отталкиваться? А всю эту весьма относительную оценочную белиберду про «хорошая-плохая» не послать куда подальше?
Откуда берутся ярлыки о «плохом материнстве»?
И судьи-то, собственно, кто? Кто навешивает ярлыки о плохом материнстве, которых мы так боимся? Обратите внимание, что это далеко не «правильные» и благородные люди по большей части. Часто бывает такое, что очень неуверенная мама ищет похвалы именно у тех, кто осуждает, стыдит, принижает. Но это всё равно что постоянно ходить к грязной луже в надежде, что вода там магическим образом вдруг очистится и вы сможете напиться. Но увы, грязь так и продолжает скрипеть на зубах. Не лучше ли поискать чистые источники? Они есть, их много. Огромное количество людей вокруг вас, огромное количество мам, уже прошедших этот нелёгкий путь и готовых поддержать вас в вашем материнстве, работников служб поддержки материнства, психологов. Да, бывает непросто, но никто нам тут лёгкой жизни в общем-то, увы, не обещал...
Был у меня в практике случай, когда одну достаточно хорошую маму ругал «нерадивой мамашей» и постоянно вводил в состояние неуверенности и самоуничижения её собственный дядя-алкоголик, который бил и обкрадывал всю семью; и она, бедная, стыдилась и действительно (!) считала себя «очень плохой» мамой (на минуточку: эта молоденькая мама-одиночка, не имея возможности вызывать медсестру на дом, научилась делать младенцам-близнецам лечебные массажи, необходимые по показаниям, много занималась с ними, находила время читать, а вот дома было не всегда прибрано и обед не всегда был сварен, что и послужило основанием для «клеймления» такой очень старательной и ответственной мамы).
Что входит в понятие «идеальная мать» вообще? Ведь это понятие у всех разное. И если мы так вот генерализируем, то понятие превращается в «пуффф» - в ничто. Если уж и говорить тут о каких-то идеалах и ориентирах, то они должны определяться вашей реальной текущей ситуацией (именно вашей, а не ситуацией соседки с пятого этажа) и вашими первостепенными потребностями и потребностями вашего малыша.
Подумайте, возможно, хватаясь за мучащий своей недостижимостью идеал, вы не принимаете себя? И вместе с этим недооцениваете какие-то другие факторы в текущей ситуации? Возможно, это происходит потому, что не было безоценочного принятия вас как ребёнка в вашей семье, и вы всеми правдами и неправдами стремились обратить на себя внимание родителя(ей), в том числе стремитесь представить себя им хорошей, правильной девочкой, потому что только так можно получить похвалу или хотя бы какие-то крупицы внимания или избежать насилия? Или наоборот: повесили, допустим на вас ярлык «неумеха» однажды, и так это было больно, обидно и досадно, что вы и теперь этот стигмат внутри носите, а чтобы никто не дай бог не узнал, изо всех сил стараетесь быть идеальной? Или у вас вообще не было родителей, они отказались от вас, потому что страшно испугались, что не справятся, или считали себя плохими? Тут возможны варианты.
Смотрите, получается, что и ваши родители далеко не были идеальными, но вы-то живы, здоровы, живёте, проходите нормальные жизненные кризисы, которые все проходят с разной степенью тяжести.
Если с истинной любовью и принятием смотреть на ребёнка, «идеальный» к нему вообще не применимо
А идеальны ли наши дети? И дети наши неидеальные. Если с любовью и принятием смотреть на ребёнка, «идеальный» к нему вообще неприменимо. Сначала все малыши просто милючие маленькие зверушки. Потом они зверушки-веселушки. Сначала весьма и весьма эгоистичные, и это нормально. Потом детского эгоизма становится всё меньше (при оптимальном развитии), и малыш начинает видеть в вас не только источник удовлетворения своих потребностей, но начинает уважать вас, вы становитесь авторитетом. Потом он вдруг свергает вас с уже ставшего привычным для вас пьедестала, что абсолютно нормально, ведь он теперь готовится сам стать для себя авторитетом. Хочется помешать ему, да? Хочется остаться важным, ценным? Ведь вы так много для него сделали! Вы ночей не спали, на себе экономили! Ан нет, не выйдет. Закон природы. Ваш теперь уже не малыш услышал зов природы: «Теперь сам становись взрослым и самостоятельным!» И лучше ему не мешать, а помочь. Он будет благодарен, и вы навсегда останетесь для него - нет, ни в коем случае не авторитетом, но возможно добрым другом, старшим товарищем – сэнпаем, как говорят японцы. Да, будете переживать очередной жизненный кризис – кризис «опустевшего гнезда». Однако приобретённый опыт обогатит вашу душу, откроет для вас новые грани вашей личности, «прокачает» вас, закалит, сделает полной вашу уникальную жизнь, наполненную опытом выращивания полноценного самостоятельного человека, здоровой личности. Этот опыт бесценен.
Если с истинной любовью и принятием смотреть на себя, то «идеальная» - слишком жёстко, душно, несвободно и явно сковывает движения на всём протяжении материнского пути…
Если проблема «я хорошая или плохая мама» всё-таки кроется в отношении ваших родителей или значимых людей к вам, например, это отношение было или и сейчас является жёстко оценочным, когда оценивают не ваши дела, а по результату сделанного/ не сделанного оценивают вашу личность (например: «Ах, ты не вымыла за собой посуду? – Плохая! Неряха!» - что часто случается, увы), то поймите, пожалуйста, что очень возможно, что ни этих людей, ни их манеру судить - вам не исправить. Сами научитесь отделять мух от супа и затем самостоятельно «фильтруйте» непрошенную оценку другими людьми ваших поступков. Ну и даже если вы всё-таки сделали что-то объективно плохо, неудачно, но вы видите, осознаёте это и ищите пути сделать лучше, ваша душа от этого только обогащается и личность приобретает ценнейший опыт.
Если получилось неважнецки, это повод что-то поменять в поведении, в манере решать вопрос и т.д. Это обучение. В общем-то не зря многие говорят про «школу жизни». Если не видите ресурсов (нет сил) или путей (как?) для изменения поведения, просите поддержки у тех, кто может оказать помощь. Возможно, у близких, у мужа (если он есть и может оказать поддержку), в книгах, блогах, влогах. Можно обратиться в службу психологической поддержки или к психологу, позвонить на горячую линию, оставить запрос на психологическом форуме. Существует множество вариантов получения помощи.
Главное, пожалуй, не стоит пытаться угодить кому-то за счёт того, какая вы мама, или подстраиваться под не актуальные для вашей текущей жизненной ситуации, притянутые за уши «идеалы материнства». Может они и идеалы в широком смысле этого понятия, или правда идеалы и ориентиры для кого-то другого, но если они неактуальны для вашей конкретной жизненной ситуации прямо сейчас, то толку от них будет ноль. Например, говорят, что у ребёнка должен быть папа, что идеальная семья – семья с двумя родителями. А вас, допустим, муж бросил, или вы сами от него ушли, потому что он пил и бил. И нет у вас готовых помочь близких. И что вам теперь? Биться головой об стену из-за того, что семья неидеальная? А может, плюнуть на этот идеал, просто потому что он для вас сейчас ни разу не инструмент поддержки, а сплошное препятствие, и задать себе свой собственный ориентир и цель? Например, найти посильную работу, чтобы прокормить себя и малыша, найти поддержку и т.д..
Путь матери – великий путь трансформации личности
Бывает очень трудно, особенно когда детки ещё совсем маленькие, а мама молоденька и неопытная. Пережить тяготы начала материнства может помочь «включение внутренней зверушки», что помогает сконцентрировать максимальное внимание как на потребностях малыша, так и на своем теле и его нуждах. Попробуйте включить свою природную, животную «внутреннюю мать» на полную катушку. Такая мать живёт в каждой из нас. Не так уж мы далеко ушли от своей врождённой природной сущности. Это закон природы, пробуждаемый в нас биологией зачатия и родов.
Да и потом, когда ещё эту природную внутреннюю волчицу включать, как не в самом начале материнского пути? Позже, по мере взросления малыша и естественной постепенной сепарации, эту зверушку как раз надо будет потихоньку «отключать» в аспекте тотальной заботы о нуждах ребёнка, позволяя начинающему свой путь человеку делать всё больше и больше самостоятельных шагов в этом мире, не сковывая его волю и интерес к жизни своей готовностью до старости носить ему добычу и угадывать его молчаливые желания. Это уже другая крайность получается – гиперопека, и она ни к чему хорошему, увы, не приведёт ни вас, ни того, кого вы воспитываете. То, что великолепно работает в начале материнского пути, может вставлять палки в колёса позже.
Материнский путь сложен тем, что он не только про теплоту слияния и тотальную заботу, когда надо, но ещё и очень во многом про отпускание и разотождествление, когда надо, про открытие дверей в мир, про развитие самостоятельности и независимости от вас того, кого вы возможно любите больше жизни. Ведь истинная материнская любовь лишь в самом младенческом начале тотально опекает, но взрослеющего ребёнка постепенно отпускает, а не удерживает.
Разумеется, эта необходима трансформация самой матери в процессе материнства – ох какой сложный и трудоёмкий внутренний процесс! Особенно если сама мама в детстве не получала ни заботы, когда положено, ни постепенного отпускания, когда приходило время.
С чем я часто сталкиваюсь как психолог, так это с непониманием, как это любить и отпускать одновременно? Но вы только подумайте, сколько заботы о будущем человека в конфронтации с подростком, привыкшем клянчить деньги и зависать перед компом - ничуть не меньше, чем в «угадывании» желаний месячного малыша. А сколько истинной материнской любви и веры в позволении взрослому ребёнку отделиться и жить своей жизнью, в не давании непрошенных советов, в позволении совершать свои ошибки и исправлять их своими методами…
Материнство – и глубоко природный и глубоко человечный, сложный и часто интуитивный процесс. Это сакральная чисто женская инициация, приобщение к великой мудрости и мощи плодоносящей, кормящей и затем щедро делящейся взращенным, матери-природы, это обязательно переход на новый уровень вашего личностного развития, новый этап, новые возможности развития женской души, вне зависимости от того, какой бы «мясорубкой» начало этого пути не казалось. Это одновременно и дар природы вам, и ваш великий дар человечеству – вы приносите в мир дитя, вы продолжаете человеческий род, а значит обеспечиваете человечеству будущее. И только один этот факт сам по себе уже очень и очень значим и ценен.
И напоследок поделюсь с вами весёлыми историями о своём достаточно хорошем, но далеко не идеальном материнстве.
Потоп. Не только с ноем, но и воем…
Это случилось, когда старшей дочке было около четырёх с половиной лет. Она на тот момент была единственным ребёнком в семье, но я была снова на сносях. Жили мы малой семьёй, то есть без бабушко-дедушковой помощи, но зато и без надзора, и непрошенных советов, одни в другом городе.
Муж был на работе. Дочка принимала ванну одна – она это очень любила, а я, слыша, как она поёт и играет, решила полежать в комнате напротив, пользуясь занятостью ребёнка – всё было чудесно... И тут я вижу, что течёт к моим ногам чистая такая водица, «бегут ручьи, звенят ручьи». Так, думаю, п*****. Прихожу я в ванную - да, это был он. В общем, плохи были дела.
Оставленная без присмотра в ванной дочка просто лила воду на пол – игра такая: оказывается, если бы ей удалось налить достаточное количество воды на пол, она бы смогла отправиться в путешествие на волшебной лодке за пределы ванной. Ей уже удалось налить воды достаточно для того, чтобы преодолеть специальный порожек, и вода уже беспрепятственно текла по квартире. Но тут пришла эта злая токсикозная мать, вмешалась в увлекательную игру, отключила «волшебные водопады» и с беззвучными матюками кинулась собирать воду.
Сначала мать делала всё молча, быстро и злобно, но потом дочка что-то сказала достаточно резкое обиженно и с претензией по поводу санкций на водный круиз – а дочка у нас с характером, и тут меня прорвало. Сказать, что я ругалась на маленькую дочку – это ничего не сказать. Я орала как бешеная фурия, и вместо крыльев у меня была мокрая тряпка. Нет, две мокрые тряпки как два растерзанных крыла демона. А потом три крыло-тряпки. Потом шесть – эдакий Серафим шеститряпочнокрылый – явно падший Серафим, судя по извергаемой им брани, пролётом из ада, знаете ли... Даром что на тот момент я работала преподавателем – так вот кто бы из студентов или коллег увидел меня, такую обычно уравновешенную и дружелюбную на работе – вот в таком образе лохматой адской сущности (привет, всем вам, дорогие коллеги и бывшие мои студенты, если вы этот опус читаете).
От всего этого психологического давления, а также вследствие крушения грандиозных планов ни в чём не повинный, всего лишь планировавший путешествие на волшебной лодке деть принялся прегромко и пренесчастно рыдать.
К шлёпам по мокрому полу, хлюпам тряпок, плеску выливаемой воды, истошному ору несостоявшейся путешественницы и моим далеко не женственным беременно-токсикозным матерным стенаниям добавились подвывающие сквозьзубные молитвы типа «хоть бы не протекло к соседям».
Каким-то немыслимым чудом к соседям не протекло. Нам страшно повезло.
Через какое-то время, когда уже было чисто и сухо, и мы даже перекусили на радостях и попили чайку, мне стало жутко стыдно за то, как я орала на маленькую дочку. До меня вдруг дошло, что она же маленькая, она не виновата. Она заигралась. У девочки богатое воображение. Следить за ней – моя ответственность. Я не должна была оставлять её одну. Единственный взрослый тут я…
Девочка наша выросла и выбрала творческую профессию – вот куда ведёт человека богатое воображение. Я же в попытках проанализировать свою нелёгкую материнскую долю и свои неадекватные порой реакции на неё, в итоге очень увлеклась психологией как любитель, а потом (правда, уже гораздо позже) выучилась сначала на психолога-психотерапевта, а позже – на клинического психолога.
Зелёные человечки в городе
Это случилось уже со вторым ребёнышем. Второй наш деть – совершенно волшебный парень-телепорт. Это, кстати, могут радостно подтвердить как его воспитатели в детском саду, так и школьные учителя, не оставшиеся равнодушными к встрече с таким активным и весьма сообразительным – убийственное сочетание - молодым человеком. Особо любящие порядок и тихохоньких правильных деток педагоги даже пытались «заклеймить» нашего молодого человека «гиперактивностью» - к сожалению, есть у дилетантов такая дурацкая манера использовать диагнозы как ругательства.
Однажды я зашла в детскую, где полуторагодовалый маленький мальчик был оставлен играть, и увидела, что парень как-то - я до сих пор не понимаю как! – забрался на самую верхнюю полку антресоли – мама дорогая…. - и торчит оттуда своей шортиковой попой в красную машинку. Застрявшая в груде банных полотенец маленькая попа нечленораздельно глухо и злобно ругалась из-под потолка детским голоском. Зрелище отпадное, скажу я вам…
…Впрочем, сейчас я хотела рассказать о другом случае, а именно когда наш мальчик-телепорт - кажется два годика с небольшим ему было - сообразил пододвинуть какой полагается стульчик туда, куда полагается, и достал заветную, очень красивую и давно привлекавшую его маленькую баночку, очень удобно помещавшуюся как раз в детскую ручонку. Зелёную такую презелёную, красивую такую прекрасивую зелёночку в маленьком прозрачном пузырьке. Потом, видимо, как-то он эту красивую баночку открыл. Как я этого не видела? По недосмотру в общем наелся милый мой мальчик зелёночки этой распрекрасной, и напился, как говорится, и умылся. Пить зелёночку, правда, ему не особо понравилось, а вот растирать по ручкам, по личику и по животику, судя по весьма насыщенной колористике вышеозначенных частей тела - очень даже понравилось. И вот такого красивого бриллиантового, методично втирающего в себя насыщенную зелень, я его аккурат на той самой табуреточке и застала…
Ну а потом… Как зелёночка наша красивая смывается, вы в курсе. Вот, значит, и появлялась на детских площадках нашего района регулярно утром и вечером – тут всё чин чинарём, я же ответственная мама, гуляем два раза в день - такая нетривиальная диада: маленький совершенно зелёный мальчик, и его тоже несколько зеленоватая от осознания вторгающейся сюрреалистичности в обыденность маман.
Люди, конечно, реагировали по-разному: кто-то с юмором и пониманием задавал вопросы, я отвечала, люди ободряли и утешали, и пелена сюрреализма спадала, и мир казался добрым и принимающим; а кто-то молча, знаете так с негодованием и осуждением задирал нос, или бросал колкие реплики – и я тушевалась, и готовилась к обороне, и недоверие к людям вместе со стыдом подкрадывалось и сжимало противными липкими пальцами моё горло. А кто-то никак вообще не реагировал. И последнее меня даже удивляло…
Пока зелёночка эта красивая долго и невесело смывалась, сынок мой приобретал интересные оттенки. Местами сынок почему-то будто даже голубел, в других местах становился салатовый такой, а где-то и даже какой-то переливающийся бирюзовый и ярко-жёлтенький. Внимательно следя за процессом смывания зелёнки, я задумалась о вопросах цвета, колористики в целом, а через какое-то время записалась на курсы иллюстратора детских книг. Ещё позже я получила специальность арт-терапевта))) А сынок вырос, да. Нет, крокодилом не стал. Имеет разряд по борьбе, с увлечением играет в театре, столярничает, легко разбирается с иностранными языками… В общем, нормальный такой получился сынище.
Быть мамой – это путь. Он может быть очень интересным, увлекательным, пусть и совсем не простым.
К сожалению, иногда мамы отказываются от своих детей или от того, чтобы быть мамами, потому что не верят в себя, не верят, что справятся, говорят, «я далеко не идеальная», клеймят и ругают себя. Переживают из-за «совершённых ошибок» либо боятся совершать эти ошибки. Оглядываются на своих неидеальны родителей и боятся повторить их ошибки… Но вот вся загвоздка в том, что невозможно же эту жизнь прожить, не ошибаясь. Мы все ошибаемся, потому мы все просто люди на этой земле. Кому-то побольше достаётся испытаний, кому-то поменьше.
Дело не в ошибке как таковой, а в том, что ты с ней дальше выбираешь делать:
- Не видеть её в упор, держась за свою иллюзорную непорочность и идеальность, продолжая гордо наступать на одни и те же грабли?
- Вообще избегаешь делания чего-либо из-а страха ошибки и осуждения?
- Или ты выбираешь признавать своё право на ошибку, и затем видишь эту ошибку и с её помощью чему-то очень ценному учишься и получаешь ценнейший опыт?
Идеальных мам ни в природе, ни в жизни не существует. И только в представлении малыша идеальна именно его мама – его любимая, самая дорогая и важная в его начинающейся жизни #достаточнохорошаянеидеальнаямать.
Если эта статья как-то отозвалась в вашей душе, вы можете также присоединиться к поддержке материнства, и используя хештег #достаточнохорошаянеидеальнаямать, написать несколько фраз, дать хороший совет или поделится историями о своём достаточно хорошем и неидеальном материнстве, принесшем вам важный опыт и осознания.
Берегите себя и своё материнство!
Быстрицкая Екатерина,
Клинический психолог, арт-терапевт, художник
При копировании материалов ссылка на канал и автора обязательна!