Когда речь идет о понимании Себя, своих потребностей, желаний и границ, когда мы учимся понимать, чего на самом деле мы Хотим, то так же важно и Понимать и Принимать, чего мы Не Хотим.
Если мы Не Хотим ехать к родителям на дачу, если Не Хотим общаться с токсичными родственниками или слушать нытьё друзей, если Не Хотим пахать сверхурочно, пусть даже и за доплату, то мы должны принять это как есть и не испытывать при этом чувства вины, неловкости, неудобства или что мы кого-то подвели.
Речь не идёт о критичных ситуациях типа "не хочу на работу - не иду на работу - меня увольняют" - у всех нас есть обязательства, и мы подписываем договора, соглашаясь с ними, и на нас в нашем деле рассчитывают. Говорим только о том, где есть история с реальным выбором. Но и вообще, если мы изо дня в день не хотим идти на работу, то это повод задуматься о том чтобы её поменять.
В целом, когда мы Слышим себя и следуем своим Желаниям и Не-Желаниям, то мы становимся дико неудобными для окружающих. Все манипуляторы вокруг нас сначала прибегают к чувству "долга", потом к "вине", потом в ход идет "ты изменился(лась) и не в лучшую сторону" и прочие фразочки, указывающие на то что мы больше "не хорошие". "Хорошесть" в данном случае - это способ сыграть на первобытном "надо держаться в стае", мол будешь "плохим", мы от тебя отвернемся, станешь изгоем. Нужно иметь очень развитый эмоциональный интеллект, чтобы пойти против своего инстинкта самосохранения (оказаться одному = умереть) и устоять перед манипуляциями. Нас всеми силами будут стараться вернуть на старые, "удобные" для них, рельсы.
И есть здесь еще один моментик... Ладно, будь это так просто - решить что "больше не делаю то, чего не хочу", но Как и Правда не чувствовать себя "плохим" после этого?
Пока мы играем в эту психологическую игру, когда стараемся чтобы якобы кого-то сделать счастливее, чтобы быть "хорошими" для родителей/друзей/коллег/и вообще "удобными" для кого бы то ни было, мы словно в поле с крапивой бросаемся. Нас обжигает от того что мы идём против себя и обжигает, если мы этого не делаем, потому что теперь мы стали "плохими". А ведь нужно просто выйти из системы, где от нас зависит чьё-то счастье, помимо нашего, и всё становится по местам. Правда проста: все вокруг самостоятельные и взрослые люди. И один взрослый за другого взрослого не в ответе. Таким образом, мы опять пришли к личным границам. Ваши закончились на Вас, а мысли, чувства, желания, ожидания, настроение и Счастье другого человека - в его зоне ответственности.
Как только мы перестаем "играть в бога" и стараться всех осчастливить в ущерб себе, мы получим своё РЕАЛЬНОЕ окружение и отношение других людей к нам на самом деле станет честнее. Можно наконец-то разобраться, кто и Почему рядом с тобой. Кому нужны друзья, которые вместе с тобой, только когда ты пляшешь под их дудку, когда тобой удобно пользоваться? А что это за семья, которая принимает тебя, только если ты мягкий и принимаешь любую комфортную форму, как диван?
Когда мы начинаем задумываться каждый раз "а ХОЧУ ли Я этого?" мы переходим на совершенно другой уровень жизни. Мы убираем всё то лишнее, что из нас высасывает силы день за днём, мы становимся Искренними и Настоящими. Так мы обретаем Своё истинное Я. И да, такие мы подойдем далеко не всем. И это прекрасно. Как минимум, потому что невозможно перейти в отношениях с кем-бы то ни было в стадию МЫ, в состоянии, когда в тебе еще нет стержня, способности отстоять в случае надобности себя, свои границы и свои интересы. Ты просто Потеряешься, прогнешься и сломаешься - тебя не станет, будет только кто-то другой, который диктует правила. Так и будешь обслуживать чужие "хотелки", выгорая и ненавидя и свою несчастливую жизнь, и своё окружение, которое из тебя выдавливает все соки.
Во благо Себя и всех своих отношений (детско-родительских, родственных, рабочих, дружеских и романтичных) надо оставить желание быть "хорошим" и просто стать собой: делать то, что хочется, и отказываться от того, что идет в разрез с настоящими желаниями. Пора научиться игнорировать манипуляции окружающих, оставлять чувства вины и неудобства, и начать наконец-то жить в гармонии с Собой.
"Хорошо, допустим есть желание начать делать именно так... А что конкретно делать?" - спросите Вы. Для этого есть вполне конкретные шаги:
Шаг 1. Подготовка.
Давайте мы еще раз проговорим, что Счастье человека зависит только от него самого. Это вопрос Личной ответственности и мировоззрения: есть "мухи", которые везде видят кучи сами знаете чего, а есть "пчелы", у которых везде мёд, возможности, открытые двери если закрыты другие и так далее.
Шаг 2. Осознание.
Следующее что потребуется, это постоянная саморефлексия, честная и постоянная связь с собой. На Любую просьбу и любое предложение - от Вас правдивый ответ на вопрос "Я действительно ХОЧУ этого или это просто НАДО?". Если ответ "НАДО", то задаем следующий вопрос "Кому НАДО?". И вот кому надо - тот пусть и делает, в крайнем случае, ищет пути Вас заинтересовать (а не вынудить), чтобы вам тоже вдруг стало Надо и так далее.
Шаг 3. Отказ.
Как отказать? Знаете, достаточно сказать "НЕТ". Открою секрет: вы не обязаны ни перед кем отчитываться. В крайнем случае можно ответить правду "Не хочу". Если начать придумывать отговорки в стиле "нет времени", "занят", "другие планы", то последует куча вариаций на тему "мы сейчас найдем что в твоем графике лишнее" и "ты не понимаешь, это важнее". Просто "Я НЕ ХОЧУ и точка. Это моё дело и это не обсуждается".
Тут надо отметить, что действовать надо сразу ВЕЗДЕ, во всех отношениях, чтобы ВСЕ взаимодействия строились одинаково, без каких-либо поблажек и "допусков". Если я - это Я, то Я для всех одинаковый. Иначе, зная что мы с одним смолчали, со вторым прогнулись, мы и третьему ничего не скажем. Так и останемся в вечном прогибе подо всех.
Шаг 4. Противостояние.
Ну конечно никто с первого раза Ваш отказ не примет. В ход пойдут те самые манипуляции, что были описаны выше. На приказы отвечаем, что крепостное право отменили, на уговоры говорим "Я правда не хочу. Я же не заставляю тебя делать то, что тебе не нравится, давай-ка тоже перестань", когда речь о вине - "Пожалуйста, не надо стараться вызвать у меня чувство вины. Если ты будешь это делать, то мне будет проще избегать тебя, чем каждый раз бороться с этим", на прочие манипуляции "Если ты будешь пытаться мной манипулировать, то нам надо будет перестать общаться на какое-то время, пока ты не перестанешь".
После первого такого разговора надо дать человеку "переварить" новую схему взаимодействия с Вами, второй подобный разговор - знак что человек всё еще "на старых рельсах" и хочет вас вернуть в привычное взаимодействие, однако тут может сыграть сила привычки. После третьей же подобной беседы необходимо прерывать общение на несколько недель. Потому что проще оградить себя от человека, чем вечно держать с ним оборону. Да, можно время от времени возобновлять общение, но при первом же повторении противостояния, сразу же снова переставать общаться. К сожалению, люди учатся не сразу, и к своим границам, особенно если вы их уже сильно "размыли", надо очень долго приучать.
Шаг 5. Принятие.
Здесь мы где-то через пол годика смотрим что поменялось и принимаем Человека таким, какой он есть: нужны мы ему, готов ли он менять свою схему взаимодействия под нас, или нет. Если через пол года вами так и стараются манипулировать, то увы, этого человека не должно быть в Вашем окружении. Ну вот так. Да, так можно вообще без всех остаться. Так в этом и смысл: быть Собой в любых обстоятельствах - хоть со всеми, хоть без никого. Да и потом, если мы реально кому-то дороги, то новые правила, пусть и с сопротивлением, но принимаются. Новый круг общения, вкупе с измененным старым, так или иначе наберется, но его качество будет уже на несколько уровней выше, и бонусом мы останемся Собой.
Если всё это кажется страшным, чем-то нереальным и каким-то неудобным, то на самом деле это так и есть. Страх проявленности (а именно это мы по факту и будем делать - проявляться) - это нормально. Если мы заметны, если я - это Я с большой буквы, то ты как бы отделяешься от всего остального мира. Здесь надо крепко стоять на ногах, полностью себя обеспечивать, чтобы не идти на поводу у материальных выгод и не уступать из-за нужды.
Когда-нибудь этот путь проходят все по-настоящему Повзрослевшие и Осознанные Личности. Потому что это одновременно и сепарация, и выстраивание экологичных отношений, причем сразу по всем фронтам.
По личному опыту могу сказать, что конкретная цифра - это один год. Если реально есть желание всё изменить, то за год можно полностью выйти из старых схем, и быть счастливым всю оставшуюся жизнь.
Всем желаю встретиться с Собой
#отношения #личностныйрост #отЯдоМы #годнаоборот
