Привет, друзья.
Как-то грустно осознавать, что сил стало меньше. После трудной рабочей недели и разных нервяков один выходной приходится тратить на восстановление, просто тупо лежать. Уговариваю себя, что ну вот так. Смысла особо нет с этим бороться, всё равно ничего не делаю, только дёргаюсь и ругаю себя за то, что не делаю.
Уж лучше просто лежать без дерготни. И хорошо, что есть такая возможность.
В воскресенье очень хотелось вместе с К. куда-то пойти, в лес, но он ушел один. А я снова упала лежать, но лежать мне уже надоело.
И дома надоело. Запустила стирку и вышла. Шёл мелкий дождь, а зонт я не взяла. Но вскоре дождь стих. Купила гранатовый сок, перелила его в спортивную бутылку.
Такие вот странные у меня развлечения.
Раньше с банками алкоголя так ходила на подсосе, теперь с гранатовым соком. Но очевидно, что душа не на месте.
Спустилась к реке. Параллельно мне два мужчины выгуливали бульдога. Шли рядом как-то очень близко друг к другу, это наводило на мысль, что они пара.
Спуск размыло дождями, я поскользнулась и чуть не свалилась, изгваздала сбоку кроссовок и сумку глиной.
Я уже не понимала, зачем я сюда пошла. Ладно, пофотографирую для блога, уговаривала я себя. Не такое уж пустое время. Когда я одна, я не живу, а жду.
Счастливые люди ходят вон парой. Но зато им в нагрузку противный слюнявый бульдог. Сапучий, со злым взглядом.
Так что, уж лучше одной.
Увидела у тропы грибы лисички.
И вот, товарища удалось заснять, довольно крупного. Это еще до того, как я к речке свернула.
Ожидала увидеть погибший печальный лес, сухостой, на который больно смотреть.
Но лес оказался зелен. Хотя в чаще лежали поваленные стволы. Выжившие деревья разрослись что ли так быстро?
Было сумеречно и странно.
Я долго шла по заброшенной асфальтовой дороге, сквозь асфальт местами пробивалась трава.
И рос на обочине пролесок - ели и сосны примерно моего роста.
На опушках розовый Иван-чай.
В низине туман.
Над всем этим большой дуб одиноко возвышался.
Это всё я заснять уже не смогла - разрядился телефон. Все кадры истратила на себя, балда. Еще и штаны на заднице намочила, когда лежала на земле в папоротниках.
Я долго шла, и мыслей, как таковых, не было. Или я их не помню.
Думала о К., которому хорошо вот так бродить одному. Я, когда одна иду, без него, как будто мёртвая. А с ним живая. Вечно всегда мне всё не так. Выбираю людей сложных, не умею их беречь и сама ранюсь. Им со мной тяжело, мы друг для друга порой навроде минного поля.
Дистанцируются, чтобы не раниться, меня тянет к ним невероятно...
Потом боюсь ошибиться, снова потерять, или что заденут болевые точки. Становлюсь неживая, уходит спонтанность. Замираю и, как будто в ступоре.
Чем меня покорил Рыжий... С ним было легко и радостно. Прямо поток.
Потом стало и с ним трудно, по прошествии лет. Я тянула его в "мы", он отталкивал, отстаивал границы. Я обижалась.
И вот, я снова иду одна, неизвестно куда. И не знаю, как мне научиться жить, когда я одна. Не зависеть так. И не быть такой жадной, ценить то, что есть. Пока оно есть.
Ведь если представить, вдруг бы не было - сразу такая пустая, обедневшая жизнь без тех, на кого я западала, без мыслей о них, без чувств.
Значит... Всё хорошо.
Спасибо, что дочитали.