Это практика для формирования образа партнера, с которым будет шанс на счастливые длительные отношения.
Практика большая. И если выполнять ее всю сразу – может раздражать, т.к. нужно глубоко заглянуть в себя, а на это расходуется много энергии.
Поэтому выполнять ее можно постепенно. Прочитайте текст, сделайте себе заготовку (например, табличку или просто заголовки в блокноте), запишите пару пунктов. А потом дополняйте, когда у вас будут появляться инсайты о себе.
В практике будет 5 разделов: “кто я”, “что мне дает энергию”, “мои ценности”, “куда я живу”, “что я хочу испытывать в отношениях”.
“Кто я? Какая/какой я?”
Поразмышляйте о себе, о своих качествах.
Кто вы как человек? Как бы вы себя описали? В чем ваша суть?
Это не обязательно что-то “хорошее”, чтобы очаровать партнера.
Это то, кто вы есть, без оценок и без разделения на “хорошо и плохо”.
Это то, что у вас проявляется постоянно и это важно для вас. Без этих качеств вы перестанете быть собой.
Запишите свои качества и к каждому из них задайте себе вопросы “Как партнер нужен мне такой/такому?” и “Какой партнер мне такой/такому точно не подойдет?”.
Допустим, Маша пишет о себе “я не люблю жесткие рамки по времени, не люблю, когда меня торопят”. Для Маши вопрос свободы по времени очень важен.
Тогда партнер, который торопит, точно не подойдет.
Но кто подойдет?
Однозначно важно, чтобы партнер принимал эту особенность Маши.
А вот как сам партнер обходится со временем – это уже вопрос для исследования.
Может быть, будет комфортно двум спонтанным людям – по принципу совпадения. А может быть, будет комфортно по принципу дополнения: партнёр умеет организовать свое время и может, когда это нужно, организовать по времени какие-то совместные бытовые вопросы, но при этом Машу не торопит.
Допустим, Саша пишет о себе “Я веселый”.
Точно важно, чтобы партнерша Саши ценила его чувство юмора.
Нужно ли, чтобы она сама была веселой и шутила или же Саша будет ее смешить – это снова вопрос для исследования.
Здесь еще Саша может подумать, как ему хочется, чтобы юмор проявлялся в паре? Например, хочется ли вместе ходить на стендапы? Или Саша хотел бы выступать, и чтобы партнерша его поддерживала? Или хотелось бы выступать вместе? Или достаточно по-доброму подшучивать друг над другом дома?
Для каждого сутевого качества важно, чтобы потенциальный партнер его принимал и ценил. Иначе рядом с партнером будет сложно оставаться самим собой.
Чтобы понять, что подходит, а что нет, можно вспомнить, как это было в прошлых отношениях. И наблюдать в настоящем (не только в романтических отношениях, но и в любых других), что более комфортно, а что менее.
“Чем я люблю заниматься? Что приносит мне энергию?”
Снова пишем строчку о себе и задаемся вопросами “Какой партнер мне подойдет, а какой точно нет?”.
Тут могут быть разные варианты, например:
– Хочу заниматься этим вместе с партнером. “Хочу ходить в походы/в музеи вместе с партнером”.
– Хочу заниматься этим с партнером, но чтобы партнер меня дополнял. “Люблю готовить и хочу, чтобы партнер любил вкусно поесть и ценил это”.
– Не обязательно разделять с партнером само занятие, но хочу, чтобы партнер мог меня выслушать и понять. “Занимаюсь шаманскими практиками, важно, чтобы партнер постепенно вникал в мои рассказы об этом, но участвовать в практиках ему не обязательно”.
– Достаточно того, что партнер увлечение принимает и не препятствует. “Люблю экстремальное вождение, хочу, чтобы партнер спокойно к этому относился”.
Если партнер не принимает увлечение или пытается ограничивать – эти отношения будут лишать источника энергии.
“Мои ценности”
Мы принимаем решения на основании своих ценностей.
Ценности это то, как мы живем. Это то, что мы делаем, даже когда нас никто не видит.
Когда мы живем не по своим ценностям – мы становимся несчастными, жизнь становится бессмысленной.
Реализация ценностей может быть на разных уровнях и в разных форматах.
Например, кто-то с ценностью “здоровье” на уровне “бросил пить и курить год назад, пытаюсь выстроить режим сна, получается с переменным успехом, собираюсь пойти в спортзал”, а кто-то другой на уровне “не пью и не курю уже 10 лет, практикую здоровое питание, соблюдаю режим сна, пью витамины, регулярно прохожу осмотры у врачей, делаю зарядку, занимаюсь йогой”.
Кто-то поддерживает экологию на уровне “да, подпишу петицию”, а кто-то организует сбор мусора в лесу.
Запишите свои ценности. И для каждой ценности: в каком формате она проявлена в вашей жизни сейчас и к какому формату хотелось бы прийти.
И снова для каждой ценности “Какого партнера хотелось бы и какой точно не подойдет?”.
Могут быть варианты:
– Партнер сейчас на таком же уровне реализации этой ценности и хочет двигаться к такому же уровню, что и вы. И тогда вы двигаетесь вместе. “Вместе стараемcя нормализовать режим сна, поддерживаем друга друга в этом”.
– Партнёр уже продвинулся дальше, чем вы, и готов помочь вам. И желаемые уровни у вас сопоставимы. Например, Маша только начала заниматься йогой, а Саша занимается уже год и рад ей помочь.
– Вы продвинулись дальше, чем партнер, но партнер движется в том же направлении, и вы готовы ему помогать.
Тут важно учитывать, что некоторые вещи не происходят быстро.
Если вы уже 10 лет танцуете/занимаетесь саморазвитием, а партнер только вчера пришел на занятия, то ему потребуется время, и вы еще не скоро сможете быть на равных этой сфере (если вообще сможете).
– Партнер просто не препятствует реализации вашей ценности и не нарушает ее. Например, Маша – экоактивист, но ей достаточно, что партнер просто не выкидывает мусор на природе.
Если партнер не разделяет с вами значимую ценность в желаемой степени, то, возможно, вам будет “чего-то немножко не хватать” в партнере, и когда вы будете встречать людей, с кем разделение ценностей выше, они будут казаться более привлекательными.
Если партнёр совсем не разделяет ценность или нарушает ее – отношения будут мучительными и бессмысленными.
К ценностям относятся также вопросы мировоззрения, в том числе религии и политики, но этим мировоззрение не ограничивается. Чем больше совпадение по мировоззрению – тем приятнее и крепче отношения.
“Куда я живу?”
Это ответы на вопросы “Какой жизнью я хочу жить?”, “Куда я хочу прийти через год, 5 лет, 10 лет, 20 лет?”, “Каков мой идеальный день, неделя, месяц, год?”, “Чего я хочу, о чем я мечтаю?”.
Кем вы хотите быть (каким/какой)? Как себя ощущать? Где жить? С кем общаться? Чем заниматься?
Это могут быть и более масштабные вопросы – типа в какой стране или в каком климате жить, и мелочи – типа “хочу ходить по квартире голышом”.
Важно знать это о себе. При сближении с партнером постепенно озвучивать свои желания на будущее. И смотреть, насколько совместимы желания ваши и партнера.
Если один хочет переехать на юг, а второй не переносит жару, то кому-то придется жертвовать. А зачем? Это, скорее, признак, что человек не ваш.
Если для вас идеальные выходные это погонять на великах, а для партнера – потюленить на диване, то совместимость зависит от того, готов ли каждый из вас не разделять идеальные выходные? Если обоих устраивает проводить выходные раздельно, то все в порядке. Если для кого-то из вас важно быть вместе в выходные, то снова будут ненужные жертвы, которых можно избежать, выбрав более подходящего партнера.
Может быть такое, что вектор движения кого-то из партнеров поменяется со временем. Если второй партнер не будет готов откликнуться на перемены и тоже развернуться, то отношения могут завершиться. Это нормально, что один этап жизни завершается и вместе с этим завершаются и отношения.
“Как я хочу себя чувствовать в отношениях с партнером?”
Запишите чувства, эмоции и телесные ощущения, которые вы хотите испытывать в отношениях с партнером.
Например, “легкость, радость, свобода, доверие, расслабленность”.
И для каждого пункта проверьте: испытываете ли вы это уже в своей жизни? В каких ситуациях? Как часто? Что вы сами для этого делаете?
Если у вас нет такого состояние и вы надеетесь, что отношения принесут вам это состояние, то это ловушка. Тогда важно сначала научиться испытывать это без отношений или в отношениях с друзьями, родственниками, коллегами.
А дальше во время развития отношений вы сверяетесь со списком, испытываете ли вы эти состояния? Если нет, то из-за чего?
Еще хотела вынести в отдельный раздел вопрос “Что я хочу давать в отношениях, а что получать?”, но это близко к тому, кто вы и что вы любите.
“Я кинестетик, люблю обнимашки” – здесь важно совпадение с партнером.
“Люблю говорить людям добрые слова” – здесь здорово, если партнер это ценит.
“Для меня важна поддержка, когда я начинаю что-то новое” – тогда нужен поддерживающий партнер и тут еще важно понять для себя и уметь объяснить другому, какая именно нужна поддержка.