"Я лучше знаю", "Всё за тобой надо переделывать", "Ты не сумеешь, дай я сам" - это фразы, которые часто используют контролирующие и тревожные люди. С возрастом черты характера у них становятся всё более выраженными. Почему они становятся такими, можно ли исправить и как с ними ужиться, не разрушив себя?
"Моя мама - чистюля. И я в детстве хотела ее порадовать, перед её возвращением прибиралась дома. Но маме никогда не нравился результат. Она повторяла и мне, и сестре, и папе: "Всё за вами надо переделывать. Переделывала, потом ложилась на диван и "умирала" со скорбным видом. Папа всегда "плохо" мыл посуду, я - "плохо пылесосила", поэтому мама не подпускала нас к домашней работе. Но часто говорила, что она тянет всё на себе. Когда мне было 14 лет, родители развелись. Отец закрутил на работе роман с новенькой сотрудницей. Когда мы с ним говорили о причинах развода с мамой, он в сердцах бросил: "Ты не представляешь. Но у меня как из-под бетонной плиты вытащили. Оказывается, можно жить спокойно и легко". А мама такой и осталась, не изменилась. Когда я вышла замуж и родила первого ребёнка, я стала для неё никудышней матерью, которая всё делает не так. Не так пеленает, купает, не теми памперсами пользуется. Отношения изменились только когда мы с мужем переехали в другой район Москвы и ей стало далеко и трудно к нам ездить. Получилось, что для нас отношения на расстоянии оказались самыми подходящими. Я поняла в тот момент папу - с меня будто сняли груз".
Эта история отлично иллюстрирует поведение контролирующих людей. Контроль чаще всего сочетается с перфекционизмом. А перфекционизм всегда идёт рука об руку с тревожностью.
Такие люди склонны чрезмерно опекать детей и не позволяют им стать самостоятельными. Это мамы, которые звонят сыну вечером по пять раз, хотя знают, что он на свидании с девушкой.
Это женщины, которые не дают домочадцам, как в нашей истории, прибраться по дому, потому что они сделают это не так тщательно, как хотелось бы. Таких женщин раздражает, когда ребёнок измазался едой, когда он рассыпал муку, пытаясь помочь ей сделать пирожки. Такие родители не могут пережить помарок и ошибок в тетради ребёнка-первоклассника, потому делают домашнее задание за него. Или вырезают и клеят за малыша поделки, потому что он отрежет или приклеит неровно. А нужно - ровно, идеально. То, что ребёнку необходимо делать ошибки, чтобы научиться, - для них не аргумент.
Контролирующий человек пытается всё предвидеть и предусмотреть. Он делает это за счёт контроля над другими.
Такие люди бесцеремонны с собой и с другими. Говоря бытовым языком, они лучше всех знают, как надо. Проблема в том, что никто вокруг не может дотянуть до этой высокой планки. Как бы вы ни пытались угодить и порадовать контролёра, вы проиграете, потому что идеал недостижим.
Почему контролёры так себя ведут?
Контроль для таких людей - это способ справиться с собственной тревогой и ожиданием катастрофы, плохого сценария, предательства. И корни этой тревоги ведут в детство, когда близкие, возможно, не уделяли особого внимания чувствам и потребностям такого человека. Контролёры часто вырастают у строгих или безразличных, холодных родителей.
Контролирующее поведение может запустить травмирующее событие - смерть близкого человека, развод родителей, предательство друга или возлюбленного в юном возрасте. Контроль становится защитным механизмом, который позволяет избежать трудности и боль.
Поэтому контролирующие люди испытывают страх перед неизвестностью, неопределённостью, нестабильностью. Контролирующая психика пытается компенсировать внутреннюю неуверенность и страхи путем активного воздействия на окружающий мир.
Проблема контролёров ещё и в том, что они не осознают, насколько оторванными от реальности могут быть их ожидания и насколько невыполнимыми — его требования. Контроль призван сделать жизнь человека предсказуемой и более счастливой, но в реальности получается наоборот: он ведёт к проблемам в отношениях. Контролирующее поведение воспринимается как эмоциональное насилие. Дети, выросшие с контролирующими родителями, часто не имеют собственного мнения, плохо осознают испытывают трудности при необходимости сделать выбор или принять решение и попадают в абьюзивные отношения, так как привыкают к властному опекающему человеку рядом. Ведь контролирующий родитель уверен, что знает, как ребёнку нужно «на самом деле».
Контролёры тяжело воспринимают несогласие с его точкой зрения, они часто нетерпимы и нетерпеливы. И крайне редко слушают и слышат мнение других.
Как общаться с контролёром?
- как бы ни было трудно, учитесь принимать собственные решения;
- найдите сферу, где вы будете успешны, чтобы в ней черпать силы и уверенность в себе;
- работайте над своей самооценкой;
- не слушайте обесценивающие оценки "всё равно у тебя не получится", "ты не сможешь" и пр. Поступайте так, как считаете нужным.
- поговорите с контролёром: опишите, что чувствуете, что вас смущает в отношениях, говоря я-сообщениями. Например: «Я чувствую себя плохо, когда ты говоришь мне, что делать. В будущем я бы хотел, чтобы ты уважал мое мнение и признавал мое право принимать самостоятельные решения».
- не пытайтесь переделать контролёра и тем более не идите на конфликт. Это не исправит человека, а лишь усилит тревожность.
Общаясь с пожилыми контролёрами, наберитесь терпения. Их не исправить, но можно найти общий язык и проговорить правила общения. Например, договоритесь с мамой, что вам можно звонить только после шести, а в течение дня - только писать сообщения.
Не бойтесь отстаивать границы, когда их пытаются пробить. Это всегда вызывает негодование, раздражение и даже агрессию. Но со временем человек научится, как с вами можно, а как - нет.
Сеть частных пансионатов "Забота и уход" в Подмосковье возьмет на себя уход и реабилитацию пожилых людей, в том числе, уход за пациентами с деменцией и болезнью Альцгеймера. +7 (495) 744-34-61
