II. Умение говорить "нет".
Вот интересное дело получается. Когда мы движемся, к какой либо цели, осознанной или неосознанной, то большинство, помехи на этом пути воспринимают отрицательно. Сунулись в дверь, а она закрыта, - неприятность. Поэтому любое «нет» носит эмоционально негативный характер. Прямое «нет», обычно говорит Родительский аспект личности на «хочу» Ребёнка. Блокировка энергии желания, приводит к чувству сожаления и обиды на источник помех. И мы это прекрасно понимаем и потому, отказывать, не любим. Каждый раз, вступая в общение с кем-либо, происходит активизация взаимодействия между аспектами личности внутри нас, о чём рассказывалось в предыдущей статье. Если быть внимательным к этому, то станет понятно, что защита в духе: «Я не буду обсуждать эту тему, так как не считаю нужным», является грубой и ничем не отличается, от: «Заткнись, пожалуйста!», последнее даже мягче.
Искусство говорить «нет», заключается в искреннем сочувствии в том, что в силу независящих от вас обстоятельств вы не можете быть помощником в реализации желаний того, кто вас просит о чём-то. Изящный отказ включает следующие моменты:
1. Абсолютное признание важности, правомерности притязаний собеседника. Мы разговариваем с Детским творческим аспектом его личности, потому что именно, через этот аспект происходит контакт, прямо или опосредованно. Ребёнку важен положительный ответ, он воспринимает это как некое достижение.
2. Сожаление о том, что вы не можете участвовать в этой деятельности прямо сейчас, с перечислением причин. Здесь мы обращаемся к Взрослому аспекту личности убеждая направить избыток энергии в конструктивное русло.
3. Подтверждение, установленного уровня доверия и любви, поддержка. В предыдущем пункте, у Родительского аспекта происходит мягкое разочарование. Вы с вашими обстоятельствами как бы становитесь противниками «светлого будущего» собеседника. Что бы этого не произошло, необходимо подтвердить личное благорасположение, то есть вы-то на стороне собеседника, а «обстоятельства», так они не ладны, против вас. И вы уверены, что он их преодолеет (..и возможно вы даже знаете путь к их преодолению).
4. Разрыв контакта. В идеале отблагодарив человека за доверие и возможность поучаствовать в деле для его пользы, вы начинаете заниматься решением своих приоритетных задач. Это особенно важно если вас не воспринимают всерьёз и ваши нужды не уважают. В таком случае дистанция разрыва должна быть значительна в пространстве (например пойти в библиотеку) и продолжительна по времени ( обычно от 30 мин, и согласованно с семейным распорядком).
Классическим примером изящного «нет», я бы сказал, можно представить фразу Леонида Куравлёва в роли Жоржа Милославского из кинофильма «Иван Васильевич меняет профессию». Во время приёма шведского посла был дружественный приём и расположение. Затем, по неудобному вопросу о Кемьской волости было отвечено:
«Такие вопросы, дорогой посол, с кондачка не решаются. Нужно с товарищами посоветоваться. Зайдите на недельке. Да, кстати, вам от меня лично маленький сувенир». Просто гениально. Если ещё и учесть, что отказывал он от лица государства, а это такое железобетонное обстоятельство…
В семье, отказ кому-либо довольно частое явление. Поэтому и важно делать это красиво, дружелюбно, укрепляя взаимное доверие или хотя бы не нанося душевных ран. Для этого нужно практиковать смирение. Это такое срединное состояние между гордостью и унынием, когда мы каждому вопрошающему нас можем спокойно сказать, - «Прости…». Смирение проистекает из ясного понимания своих возможностей, обязательств и ценностей. На их основе формируются приоритеты, - то к чему мы стремимся в первую очередь. Семья каждого человека обогащает своими ценностями. Когда создаётся новая семья, ценности супругов интегрируются, формируется новая матрица ценностей. Но в чём смысл этой интеграции? В том что, каждый любит в другом проявление своих ценностей и терпит проявление ценностей другого. Поэтому важно при близких контактах следить за тем, чтобы общение опиралось на общие ценности. Противные же ценности нужно изучать в меру понимания и принимать, как некий временный способ жизни избранный вашим спутником в силу личного греха и Божьего промысла.
Упражнение для осознания личных приоритетов.
В спокойной обстановке сядьте за стол, возьмите лист бумаги и разделите его на 3 колонки.
В первой колонке, напишите ваши обязательства, - то, что вы кому-то должны, обещали, заключали договор и т. п.
Во второй напротив каждого обязательства напишите ценность, - почему вам нравится или не нравится выполнять конкретное обязательство.
В третьей колонке напишите возможности, то чем бы вы занялись, если бы не обязательство, оцените ценность этих возможностей
В заключении проанализируйте соответствие ваших ценностей и обязательств, сформулируйте приоритетную деятельность, опираясь на ценности. Скажите себе, это я должен сделать, прежде чем что-либо ещё. Когда к вам обратятся с просьбой уделить время чему-либо вне приоритета, вспомните, что вы себе сказали, оцените время, когда освободитесь и решите вообще нужно, ли вам ещё одно обязательство. Возможности разной степени привлекательности возникают постоянно, поэтому важно осознавать, куда приведёт их реализация, чтобы тратить свои силы наилучшим образом.
Итак: умение говорить «нет», основано на осознании своих ценностей, приоритетов и обязательств – как действующих, так и возможных. Корректный отказ, должен укреплять доверие и способствовать пониманию, поэтому требует обдумывания, правильной формулировки и поведения. Чтобы не попадать впросак, лучше выработать привычку вначале отказывать в любом случае, оставляя время на размышления и принятие взвешенного окончательного решения.