I. Установление границ в семье - это процесс определения и уважения личных пространств и потребностей каждого члена семьи, но в первую очередь тебя лично. Это включает в себя умение определить, где заканчиваются личные границы одного члена семьи и начинаются границы другого. Установление здоровых границ в семье крайне важно в решении проблем связанных с общением, так как помогает предотвратить конфликты, укреплять самооценку и установить баланс в отношениях.
На самом деле границы устанавливаются бессознательно. Вспомни, какое поведение окружающих по отношению к тебе вызывает напряжение, дискомфорт, гнев, раздражение и т.п.
Это происходит потому, что для тебя ценно другое поведение, другие слова, другое отношение к тебе или к предмету общения. Вот эти приемлемые для тебя вещи и будут личными границами. Необходимо осознать их и проговорить в наиболее важных аспектах.
Например, тебе предлагают хорошее дело которое ты готов выполнить с удовольствием, однако ты рассчитываешь на определённую поддержку, хотя бы моральную, со стороны того кто это тебе предложил. Если он свесит ножки, пока ты будешь выбиваться из сил, удовольствия от работы ты не получишь, поскольку нарушена граница которая подразумевалась, но не была оговорена.
Многие вещи мы ожидаем на подсознательном уровне. Причём, для других они не являются какой-либо ценностью. Но, только осознав их, мы можем эффективно контролировать свои границы. Тогда и другой человек почувствует важность ваших ценностей или, по крайней мере, примет их во внимание. Вот, например, как можно было ответить в предыдущем примере, что бы гарантировать успех: «Хорошо, давай сделаем это, но мне понадобиться твоя помощь…»
Таким образом, каждый раз сталкиваясь с отрицательной или положительной эмоциональной реакцией, задай себе вопрос: От чего это со мной происходит? Какая ценность страдает? И свои границы будут осмыслены.
Вообще уважение к своим личным границам, - шаг навстречу душевному равновесию.
Что происходит? Есть три аспекта личности, интегрирующие жизненный опыт (эта модель американского психоаналитика Эриха Берна).
· Опыт наших предков (родителей, учителей, святых и т. д.) – это инструкции и правила, они носят догматический характер – Ты должен делать так-то и так-то. Нужно мыть руки перед едой! Нельзя прикасаться к печке! И прочее. Этот аспект для удобства назван (внутренним)Родителем.
· Опыт нашего детства – это врождённые реакции преимущественно эмоционально-волевого характера: хочу, не хочу, буду, не буду. Для краткости этот аспект называют (внутренним) Ребёнком. В целом это лучшая часть нашего «Я». Наш вечный двигатель. Наш потенциал и источник наших личных границ. В то же время этот аспект слаб и уязвим. Он нуждается в опёке Родителя и поддержке третьего аспекта.
· Опыт осознанных действий в решении жизненных задач – это аспект - гений текущей деятельности. Он ищет способы и исполняет установки Родителя и Ребёнка. Он поддерживает равновесие между хочу и надо, между сейчас и потом. Для краткости, этот аспект называют (внутренним ) Взрослым. Взрослый наблюдает, дифференцирует, выделяет главное и второстепенное, принимает взвешенное решение. Например: Родитель – Ты должен быть на работе в 8:30! Ребёнок – Я хочу попить чай с пироженным! Взрослый – Посмотрим сколько у Меня есть времени на чай или, - Ладно на работе в перерыве. Как видно весь «инструментарий» к достижению целей находится в руках взрослого.
В рамках этой модели понятно, что гармоничная жизнь личности возможна лишь на основе сильного Взрослого аспекта за которым стоят равно развитые другие два. Игнорирование интересов Ребёнка, желаний, стремлений, ведёт к душевным страданиям и потере творческих сил. Игнорирование Родителя норм, правил, завещаний, ведёт к мукам совести и неуправляемости, потере ориентиров.
Таким образом, прислушиваясь к себе мы можем осознать наши аспекты личности и начать работу по их гармонизации. Обида, ага, это Ребёнок задет. Упрёки, - это Родитель указывает некий пунктик. И пока ты всё это делаешь, ты укрепляешь позицию Взрослого, - наблюдение, анализ, принятие решений о дальнейших действиях. Можно заметить, что одноимённые аспекты личностей окружающих тебя людей, как бы вступают в резонанс с твоими собственными аспектами. Вот критикует тебя кто-то, и пока твой Родитель молчит тебе хоть бы что, а стоит критике попасть в «пунктик» Родителя начинается самобичевание. На всё это Взрослый должен обращать внимание и работать над пониманием границ.
В следующей статье продолжим разбор работы над личными границами.