Говоря о важности семейной обстановки, я в первую очередь ставлю акцент на среде и на отношениях, которые либо способствует, либо патологизируют нормальное развитие ребенка. В подростковом возрасте все недочеты среды и межличностных отношений становятся особенно выпуклыми. Это период, который Франсуаза Дальто, выдающийся детский психолог и психоаналитик, назвала «комплексом омара»: подросток становится похож на омара во время линьки, он лишается панциря и ему предстоит вырастить новый, но в этот период его подстерегают всевозможные опасности.
Временные рамки подросткового периода расширились: ВОЗ определяет их от 10 до 19 лет. Однако на практике мы видим, что верхняя граница сейчас доходит до 20-22.
▪️ Во-первых: это период тотальной перестройки организма и психики. То есть подростку самому очень тяжело. По старому жить уже не получается, а по новому он еще не научился. Плюс тело подводит: гормональные изменения, физическая трансформация, новые странные и пугающие проявления (месячные, поллюции, потоотделение и пр.).
▪️ Во-вторых: протест и агрессия. Это неотъемлемые и обязательные составляющие подросткового кризиса. Если вы не видите этих проявлений у подростка, не спешите радоваться, они все равно есть, но не буквальные, а это зачастую даже опаснее. Именно в непрямых проявлениях агрессии и протеста часто формируется почва для РПП и самоповреждающих действий.
▪️ В-третьих: низвержение авторитетов, то есть нас, родителей и взрослых. Да, чтобы стать самостоятельным, нужно отделиться от тех, кто тормозит этот процесс. Но при этом ребенку больно и страшно это делать и поэтому ему приходится обесценивать и нападать на самых близких. Рассчитывать на экологичность сепарации не стоит, она просто иначе не состоится. Придется также смириться с ошибками и последствиями этого процесса, так как без них научение новому опыту невозможно.
▪️ В-четвертых: позиция «родитель-ребенок» больше не работает. Ну, потому что он уже не ребенок и обратно в детство пути нет. Придется принимать его зарождающуюся взрослую самость и помогать ему вылупляться. Поэтому позиция «взрослый-взрослый» и разъяснения на равных – единственный эффективный рабочий инструмент. Даже если вам будет казаться, что вас и в этот момент обесценивают, помните, что внутри у подростка это все равно отзывается и он запомнит и возьмет, что нужно, а потом, когда-нибудь, может, даже и поблагодарит.
▪️ В-пятых: кризис идентификации. Новый «уже не-ребенок» испытывает серьезные сомнения и страдания из-за того, что он сам не понимает, кто он и зачем. Это действительно очень мучительные переживания, не всегда даже осознаваемые, но неизбежные. Ими обусловлено его хаотичное поведения, непоследовательность, бесконечные пробы и ошибки. Это поиск себя в попытке понять, кто я. Экзистенциально важный вопрос, без шуток. Попробуйте ему в этом помочь. Правда, делать это надо начинать гораздо раньше, тогда и этот период пройдет легче. Действуйте по принципу брейншторминга: все идеи хороши, без критики и нравоучений. Разговаривайте, обсуждайте, предлагайте, не осуждайте, проявляйте открытость. Ваше терпение и мудрость в этом процессе играют ключевую роль. Помните, что вы-то уже давно выросли и поэтому должны быть умнее, чутче, терпеливее, более выдержанными и гибкими. Подросток в глубине души на это очень рассчитывает.
✔ Ну и еще немного лайфхаков:
Не отвергайте его окружение. Лучше знать, с кем дружит ваш взрослеющий ребенок и видеть, что они делают вместе. Поэтому не жадничайте ремонтом или чистотой: приглашайте их в гости, принимайте у себя, становитесь к ним ближе.
Не принимайте все акты обесценивания и агрессии на свой счет, то есть лично. Вы в данном случае необходимый экран, на который подросток проецирует свой внутренний страх, неуверенность и беспомощность. Попробуйте отделить свое Я от этого процесса. И помните, что пусть лучше на вас, чем на себя.
Верьте в своего ребенка! Подростковый возраст пройдет, но все, что будет сделано и сказано между вами, останется в его памяти и ляжет в основу его новой взрослой самости. Поэтому меньше осуждения, больше разумных, равноправных диалогов. Понимаю, что это сложно, но пытайтесь.
Помните, что «ребенок делает свою мать своей матерью» (Lebovici, 2002), то есть вы – тоже его отражение, как и он – ваше.