Не могу никак понять, что со мной не так...
Или дело не во мне?
Или, все же, я действительно странная, и живу в своем мире.
Родственники не хотят общаться со мной так, как бы я хотела, с мужчинами не везет, друзей нет практически. Сама отпугиваю людей... я слишком нелюдимая, социофобка или интроверт?
Да, дело во мне... Я просто не хочу ни с кем общаться, ходить на тусовки, в последнее время мне вообще не нужна никакая компания, даже выпить вина я могу сама с собой. Да, я в курсе, что так и до алкоголизма недалеко, возможно я уже стала на первую ступень алкоголизма, хотя и не пью так часто, но все же. Мне нужно принять себя такой, но я не могу, хотя искренне понимаю, что мне одной хорошо. Но у меня есть страх, что я потом об этом пожалею. Сейчас мне комфортно и хорошо, а лет через 20-30 будет ли мне так же хорошо одной?
Раньше все было иначе - я общалась, хоть и не так активно, но у меня были друзья, подруги, хоть какой-то круг общения, и со временем они отсеялись. Возможно, мы отыграли друг у друга свои роли... Но я так тяжело привязываюсь к людям...однолюбка, наверное. Однолюбка не только в плане отношений, но и в дружбе.
Я настолько отдалилась от людей, что даже практически не общаюсь с родителями. Наверное, я худшая дочь.
Мать для меня, словно, чужой мне человек. Хотя я и могу ей доверить некоторые секреты, но полностью у меня нет к ней доверия. Особенно сейчас - просто она меня не поддержала в определенных вопросах. У нас с отцом конфликт, причина его мне не совсем известна. Есть предположение, но оно слишком глупое, тем не менее отец не может мне простить это.
Я сбегала из дома. Я не хотела жить с родителями, и в лицо им говорила, что я хочу жить в детском доме.
Не от лучшей жизни, поверьте. Последний мой побег закончился именно детским домом. Отец не может мне именно этого мне простить. Но мне не совсем понятны его обвинения в том, что я предатель.
Причин по которым я убегала много, но есть самые главные.
Меня постоянно били, за каждую провинность. (не уследила за братом, получила двойку, не помыла полы/посуду, мелкие шалости)
Меня не уважали, как человека - (молчи, ты живешь в моем доме!, ты сначала проживи и переживи то, что мы пережили)
Меня постоянно унижали в школе, а родители всегда махали на это рукой, мол разбирайся сама.
А унижали меня в школе из-за них же. Они сильно пили.
У меня не всегда хватало тетрадей на все предметы. Мне не покупали учебники, которых не хватало в школьной библиотеке, у меня не было фломастеров, красок, кистей. Да что канцелярия - у меня не было обуви. Я ходила в середине октября в резиновых тапках, у меня не было рюкзака, был обычный пакет. Родители предпочитали пить, а не покупать мне все необходимое.
Еще до меня несколько раз домогался пьяный брат матери, но Бог меня уберег от страшных вещей. Если бы он это совершил со мной, это совершенно точно была бы психологическая травма на всю жизнь. Зная себя - я бы не смогла спокойно с этим жить - либо реально спилась бы, или что похуже было бы.
Я просто была слишком мала, чтобы все это пережить, не буду скрывать, что даже предпринимала попытку су...ида. В 12 лет.
В детском доме, мне тоже было несладко. От унижений я не смогла убежать. Я часто оставалась одна в комнате. мне не хотелось ни с кем говорить, мне не хотелось ходить на улицу к ребятам, не хотелось слышать снова, как ребята меня обзывают, могли даже подойти и пнуть. Чем больше меня унижали, тем более я становилась нелюдимой.
И лишь, когда я начала учиться вдалеке от того места, где я была очень несчастна, я начала потихоньку приходить в себя, у меня начали появляться друзья, отношения. Но и тут не все так гладко, но не соль. Не так важно, на самом деле.
Я начала общаться с родителями, хоть и нечасто. От отца всегда чувствовала холод, и он мне в лицо в пьяном состоянии говорил, что я предатель по жизни, но каждый раз я прощала его, решив, что он прав. Просто не брала всерьез его слова, понимала, что обида в нем. Они мне не помогали никогда, и ни в чем, только я им помогала, чувствовала за собой вину.
Еще пару лет назад, я б этом и не думала и не держала обиду на родителей.
Пока мне отец не сказал, что я во всем виновата. Они пьют? Так это из-за меня. Они нищие? Так и в этом я виновата - сама жирую, а они бедные, работы нет, живут в деревне. И теперь я всерьез это восприняла, ибо я столько всего для них сделала, а все равно осталась предателем, и никакого прощения я не заслужила.
С тех пор, я не знаю как снова абстрагироваться и забыть об обидах. Меня теперь это гложет.
Когда я об этом пишу, мне становится легче. На психологов у меня нет денег, а хочется обрести снова себя.
Папа, в чем моя вина? Ты своими словами скатил снова меня в те времена, когда мне было очень плохо на душе.