Девушка пишет.
Я любовница, но осуждаю любовниц. Когда влюбилась в него, боялась, что женат и есть дети, просто не носит кольцо, поэтому надеялась, что скоро пройдет. Но он первым пошел на контакт, сказал, что уже 2 года в разводе и что есть сын, которому платит алименты. Нашла в соц.сети его жену, увидела, что она действительно замужем за другим, и успокоилась. Все было бы прекрасно и замечательно, это был лучший мужчина в моей жизни, каждый день я становилась счастливее и лучше рядом с ним. Но потом оказалось, что он уже год живет с другой и запланирована свадьба. Честно, это был худший день в моей жизни, после этого депрессия была полгода, я решила с ним больше никогда не общаться. Он все мне объяснил, что сказал на тот момент как есть - не женат, а про остальные отношения я не спрашивала. Он очень хороший мужчина, больше не звонил и не писал мне, но спустя полгода я поняла, что больше без него не смогу. Пусть уж лучше видеть его и знать, что он женат, чем если бы я вообще никогда его больше не увидела. Сейчас общаемся как друзья. Со стороны это выглядит как начало конфетно-букетного периода: постоянно улыбаемся друг с другом, дарим какие-то мелочи, он меня возит домой, распахивает передо мной двери. И вот сейчас, спустя 2.5 года я понимаю, что мне уже плевать, есть ли у него жена, дети и т.п. Я его очень люблю и мне больше вообще никто не нужен. Ради него я бросила мужа, второе высшее, хорошую работу. Но вот он очень порядочный человек - никакой интим со мной ему не нужен, т.к. есть жена и ребенок. Так что увести из семьи точно не смогу, даже если бы и знала, как.
Что можно посоветовать.
Ситуация, в которой вы оказались, довольно сложная и многогранная. В ней переплетаются различные чувства: любовь, надежда, горе, разочарование и, возможно, даже чувство вины. Постараюсь рассмотреть аспекты вашей ситуации с психологической точки зрения.
1. Эмоциональная привязанность
Вы описываете свою любовь к этому мужчине как нечто очень значительное, что сделало вас счастливее. Это может свидетельствовать о сильной эмоциональной привязанности к нему. В отношениях часто возникает феномен «глубокого влечения» – когда компания другого человека наполняет жизнь радостью и смыслом. Однако такая привязанность может быть также основана на идеализации партнера, особенно если он отвечает вашим ожиданиям о счастье и любви.
2. Внутреннее противоречие
Вы упомянули, что осуждаете любовниц, несмотря на то что сами стали одной из них. Это внутреннее противоречие может вызывать у вас дискомфорт, так как вы осознаете социальные и моральные нормы, которые противоречат вашей ситуации. Это чувство вины может вызвать дополнительные стрессы и проблемы с самооценкой.
3. Травма расставания и депрессия
Столкновение с реальностью, что ваш мужчина строит новую жизнь с другой женщиной, стало для вас серьезной травмой. Полгода депрессии – это, скорее всего, реакция на потерю. Этот период был временем, когда вы боролись с собственными эмоциями и пониманием утраты той идеализированной любви, которая казалась осязаемой.
4. Постепенное смирение
Ваше решение общаться с ним как с другом можно интерпретировать как этап смирения. Возможно, вы нашли способ сохранить в своей жизни хоть какую-то связь с ним, когда понимание, что романтические отношения невозможны, стало для вас осознанным решением. Это может быть способом переработать травматичный опыт и сохранить в себе позитивные эмоции, связанные с ним.
5. Ради чего вы готовы жертвовать?
Вы упомянули, что ради любви к нему бросили мужа, второе высшее образование и хорошую работу. Это может свидетельствовать о том, что в данный момент ваши приоритеты сместились в сторону эмоциональной связи с ним. Однако такой выбор влечет риски, так как вы можете оказаться в ситуации зависимости от него, что может привести к эмоциональной боли в будущем, особенно если он все же решит быть с другой женщиной.
6. Позиция самого мужчины
Его порядочность и отсутствие интимной связи с вами говорят о том, что он, возможно, осознает сложность вашей ситуации и ставит на первое место свое текущее обязательство по отношению к другой женщине. Это может быть признаком моральной ответственности, но также и возможной сожаления о том, что не может предоставить вам всего того, о чем вы мечтаете.
7. Что делать дальше?
Подумайте о своих собственных желаниях и потребностях. Если вы по-прежнему чувствуете, что он важен для вас, постарайтесь обсудить с ним границы вашего общения. Возможно, стоит открыть разговор о том, что вы оба ожидаете от ваших отношений в будущем.
Важно помнить, что на первом месте должны стоять ваши собственные потребности и эмоции. Учитывайте также риски, связанные с возможностью повторной травмы, и помните, что вы имеете право на счастье и полноценные отношения в жизни. Обратитесь к профессиональному психологу или психотерапевту, если это поможет вам лучше разобраться в своих чувствах и потребностях.
Ваши эмоции важны, и понимание себя и своих желаний может привести к более здоровым отношениям в будущем.