После того, как мой супруг ушел, я взяла себя в руки. Пыталась. Уверяла, что все хорошо. И сама не заметила, как скатилась. Сначала в обман себя, что все хорошо, и это стоило мне сил, а потом добавилось алко. Боль была все сильней, я ее глушила. Она не глушилась. Я глушила еще. Пробовала встретиться с ней лицом к лицу, и было просто невыносимо. И я ее глушила. А она - нарастала. И я не смогла, произошел срыв. Истерика, практически беспамятство. Я не помню, что было со мной. Очнулась я уже там.
Мне рассказали, как убедили подписать документы. И меня начали приводить в порядок.
Первые дни - только медикаментозно. Я их не помню вообще. А когда я начала себя помнить, я ощутила полную эмоциональную пустоту. Не покой, а просто пустоту. Даже доктор меня спрашивает - что ты чувствуешь. Я ответила - пустоту. Она меня спрашивает: это покой или пустота? Я отвечаю - пустота. Для покоя нужно чувствовать хоть что-то. А я не чувствую ничего.
Я снова была на капельнице, уколах, послушно пила таблетки. Мои дни слились в одну серую массу, где я смотрела в одну точку. Не покой, нет, опустошение.
Мне перестали ставить капельницу. И я почувствовала. Как будто что-то далеко. Как сон. Как будто мне все эти годы вместе приснились. И нет всего того, что мы вдвоем прошли. Это как мираж, как сериал, который я смотрела со стороны. А реальность - это только я, сейчас. А кто я, где я - умом понимала, а принять, прочувствовать, не могла.
Мне заменили препараты. И я почувствовала. Просто боль. Но уже спокойно. Ноющая такая, ощущение безвозвратности. Но меня не накрывало то самое - что все рухнуло. Просто щемящая тоска. И какое-то безразличие к ней.
Мне еще убрали препараты, я ощутила боль. Осознанную, настоящую. Еще принимая ряд препаратов, начала работать с психотерапевтом. Я прошла заново шок, отрицание, горе, агрессию, торг. Торгуюсь до сих пор. Пока нет принятия ситуации. Но я уже вижу объективно, что моя жизнь изменилась навсегда. Мой человек, который был моей частичкой, с которым была моя жизнь - он ушел безвозвратно.
Я поняла, что тоскую, есть тоска, по нему, по тому ощущению в жизни, что он мне дарил. И моя задача - принять. Заново познакомиться с собой. Заново обрести смысл жизни. Заново понять, кто я есть, чего хочу. Я поставила эту цель.
Я потихоньку возрождалась. Через ничего, гнев, боль, неприятие, осознание, бессилие. Эмоции нарастали с корректировкой препаратов. Мне помогали это пережить заново. Мое переживание дома было непродуктивно, оно лишило меня сил и загнало в угол. А сейчас я ломано, пусть неправильно, пусть искусственно, переживаю и проживаю все заново. Чтобы выйти к нормальной жизни и миру с собой.
Плюс в том, что я как-то сразу осознала, что теперь мне нужно думать обо мне. А он - пусть останется ярким и самым лучшим воспоминанием.