СамоСовершенствование

Я ушла в работу. Уход в работу всегда лучше, чем в бутылку. И даже в спорт. Со спортом мы решили дружить без фанатизма. Работа же подкинула мне новые жизненные пути. На которые стать мне помогли, как ни странно, именно родные покинувшего меня супруга. Моей второй семьей стали родственники со стороны тети моего супруга. Они приняли меня как родную. А после того, как сердце моего любимого супруга перестало биться, вытаскивали из пучины отчаяния. Я длительное время вообще не понимала, как мне жить дальше...

Я не хотела писать. Слишком многое навалилось. Да и случилось в моей жизни многое. После того, как мой супруг покинул меня навсегда, я пребывала в очень сильной депрессии. Не скрываю - начала пить. Вовремя остановилась, хоть и было сложно. Убедила себя, что напитки просто притупляют боль в моменте, но не решают проблему. Что мне нужно учиться жить по-новому. Я смогла справиться. И вот что произошло за это время. Я ушла в работу. Стала ходить в спортзал. Очень хорошо подкачалась за эти полгода. Тренер предлагает идти на фитнес бикини...

Мне стыдно было бы писать данный текст ранее. Теперь - не стыдно. Я прошла мощнейшую трансформацию, несмотря на то, что мой путь еще очень далек от финальной точки. Финальная точка - переварить все события из своей жизни и идти далее с гордо поднятой головой. Зная и будучи твердо уверенной, что моя жизнь только начинается. Что у меня все впереди. Я всегда не любила рубежные праздники. И не только потому, что в дни рождения, на Новый год всегда происходила какая-то пакость. Что-то омрачало и оставляло зловонный осадочек...

Я недавно вернулась. Некогда, да и не хотелось писать. Жизнь не просто идет своим чередом. Я делаю вещи, на которые не решилась бы. А именно - я съездила домой, на Луганщину. Столько лет не была, и решилась. Хотела ли я домой? Давно уже мой город, где я родилась, не ассоциировался у меня с домом. Хотя бы потому, что очень уж сильно воспоминание, когда мы рассорились, уезжали, как я добиралась к родственникам в Якутск. Сама, долго, с рюкзаком. Как устраивала свою жизнь с нуля. Замужество. Та жизнь кажется чем-то нереальным...

Я давно уже вернулась с отдыха из Абхазии, куда меня пригласил родственник моего ушедшего безвременно мужа. Не пожалела ни разу, что согласилась. Для всех интересующихся - мы провели это время как близкие друзья. Ну а по возвращению началась моя новая жизнь. Этой новой жизни я очень пугалась. В какой-то степени мне было уютно в моем коконе. В коконе горя, что моя жизнь закончилась. Что снова я одна - без самого близкого и родного человека. Я была как за каменной стеной, а теперь - как былинка, метаемая по миру...

Мы вернулись домой. Конечно, родные супруга прекрасно отнеслись к тому, что я более не похожа на тень. Что моя жизнь действительно продолжается. Но нашлись и те, кто осудил, сделал это как открыто, в лицо, так и подло, за спиной, распространяя слухи. Более того, постарался подпортить мою деловую репутации. Что странно, это не только мужчины, но и женщины. И тем странней, что отношение ко мне как к женщине, совсем иное, чем к мужчине в аналогичной ситуации. В нашем недалеком окружении есть два ярких примера...

За небольшой период времени моя жизнь кардинально изменилась. Мой супруг ушел из жизни, и это стоило мне срыва, ПНД, полного переосмысления жизни и пробуксовки в том, как вообще жить дальше. Очень повезло, что его родственники меня поддержали. И даже родственник мужа пригласил отдохнуть в Абхазию. Я сейчас в Абхазии. Отдыхаем вдвоем, и я хочу рассказать, как, и почему я не жалею о принятом решении. В Абхазии я не была, но хотела посетить это уникальное место. Поэтому во многом исполнилась мечта маленькой девочки где-то внутри...

Меня приглашает на неделю в Абхазию родственник мужа. Живя во Владикавказе, в регионе с более строгими моральными принципами, я думала, что такое предложение по крайней мере неприлично. Но оказалось, что это только мои тараканы. Кстати, я все еще прохожу курс психотерапии. И мои психологические моменты нестабильны. Многое я еще оцениваю по кальке общества, т.е. неопределенному кругу лиц. Которые, по сути, никто. И эти все правила не имеют ко мне отношения. Как и осуждение - а судьи кто? Пройдя тяжелый...

Когда вы хотите подавать в суд, учитывать нужно два момента. Первое: насколько вообще законен ваш запрос. Второе: придется платить. Как минимум - адвокату. С родственниками моего ушедшего мужа случилась такая западня, что они попали по обоим пунктам. Делят наследство. От моего супруга осталась квартира, деньги на счетах. Квартиру свекровь хочет внуку и правнуку. Ну а в завещании наследница - я. Она угрожала судом, оказалось - не казалось. Свекровь действительно обратилась к юристу, чтобы узнать, насколько реально отсудить наследство у меня...

Я только пришла в себя и погрузилась в работу, как всплыл вопрос наследства. Конечно же, я этого ожидала, как так, без наследства-то! Даже тетка мужа говорила, что, к сожалению, меня сильно так тронут. Так и вышло. Мой номер не изменился. Единственное, я удалила давно аккаунты в соцсетях. Поэтому пробиться ко мне тем, кому я не даю добро на это - сложно. Плюс - стоит антиспам. И все равно, с такими предосторожностями, нашли таки лазейку, как можно со мной пообщаться. А дело-то в том, что я особо-то блоки на родственников мужа не ставила...

Новость об аресте Павла Дурова стала для меня крайне неприятной. Такой, что буквально выбила из моего рабочего ритма. Я - трудоголик, и последнее время активно наверстываю упущенное за время своего лечения в ПНД. Также, работой перекрываю свою тоску о безвременно ушедшем супруге. Меня мало что могло выбить из рабочей колеи. Но эта новость, про арест Павла, выбила капитально. Дело здесь не в понимании глобальный процессов и реальных причин преследования Дурова. На первое место вышли личные мотивы...

А я ушла в работу с головой. Новые знания, новые интересные задачи, новые клиенты. Я как будто ожила. Всегда была трудоголиком. Хоть у меня были и тройки в том числе, но я обожала работать. Для меня учеба, институт, работа - всегда были своеобразным вызовом. Я ставила и ставлю цели, добиваюсь результата, проверяю на прочность себя. Работа - это как восхождение на вершину горы: испытать себя и получить результат. Узнать о своих силах правду, начистоту, испытать себя, узнать и о своих болях. Проверить на вшивость...